Alstan's Little Horrors Cornershop

Intermezzo

2011-07-10T11:42:00.005+02:00

Limpiando la cajonera me he encontrado una libreta con las siguientes anotaciones:

-CENA

Maigret: Crecano, bromista, no se ha presentado. En una punta.

Lucas: En medio, serio, investiga para Maigret.

Han presentado a Maigret como médico.

POST-CENA

Rainiero: Libro.

Sospechas: Denyse dice que no tengo coartada.

Abbot: ve a Corelli "muy relajado tras el asesinato".

Harold: No le han llamado en relación al asesinato . Se ha ofrecido voluntario.

La pluma.

No apunté nada más. No hizo puta falta.

YEEAAAAHHH!!!

Viaje a Roma

2011-05-10T22:21:00.005+02:00

He empezado a escribir esto en el tren que me lleva de vuelta a Barcino, con dos horas más de trayecto, pensando en todo lo que ha sucedido estos últimos tres días.

No voy a negar ni me voy a arrepentir por las lágrimas que he mostrado debido al torbellino de emociones que ha supuesto este encuentro (de hecho, se pueden intuir en la foto de encima). No han sido las primeras de hoy, ni van a ser las últimas. Intentaré explicar al mundo lo que he vivido en Villa Atia, y seguramente este me devuelva una mueca u otro gesto de incomprensión. Y las lágrimas volverán, porque lo más difícil de este trayecto es su fin y el regreso al mundo "real". Por eso escribo estas líneas porque lo que para el resto ha sido una absurda fantasía, para nosotros ha sido tan real como lo que narran los libros de historia.

Quiero agradecer a todo el mundo su aportación a esta experiencia, comenzando por las personas que gestaron la idea hace 4 años y que la han llevado a buen puerto superando mis expectativas más optimistas (y los que me conocen saben que soy de ver el vaso medio lleno). Enhorabuena a Pili y a Óscar primero y a Teresa, Javi y al resto de co-masters y ayudantes. Gracias por vuestro tiempo y dedicación, por el detalle de sus personajes y el nivel de sus tramas.

De este vivo me llevaré el papelón de Julio César, difícilmente podríamos encontrar a uno mejor sin tener que resucitar al verdadero... y eso daría mucha grima.
Destacaría el compadreo que se llevaban los hermanos Cicerón, la paliza verbal que me/nos ha dado Catón, la confianza ciega y seguridad que me transmitían Casio, Domicio y Bruto pese al carácter desconfiado de mi personaje, en contraste con las dudas que me generaba Metelo por su apoyo a Pompeyo, quizás influyó que me delatara como "Vendido" en el juego de Traidores (y el muy cabrón acertó).
Celebro ser de los pocos afortunados que vuelven a casa habiendo tenido el lujo de escuchar la tercera canción que había preparado Cleopatra y que no se pudo escuchar hasta el momento de abandonar Villa Atia el domingo. Fue el claro ejemplo de una persona que llevó a su personaje más allá de la llamada del deber. Eso sí, quizá no le perdone jamás a Pili el haber redactado mi personaje tan "a la griega".
Disfruté como un enano con los recaditos que me soltaba Octavio en el pre-vivo, con la irreverencia de Rufo, el sentido del humor de Lépido y la conversación que pillé entre Lucio Voreno y Tito Pullo con la que cerré los ojos y pude ver a Kevin McKidd y Ray Stevenson en sus respectivos papeles en Roma.
Para el recuerdo también quedan los juegos previos y sus victorias republicanas (aunque paradójicamente, la intervención de Pullo fue imprescindible en una y destacada en la otra). Ha sido un lujo ver combatir a Domicio, Cicerón y Calpurnia, y espectacular los lanzamientos de lanza de Pullo y Catón, aunque sea por motivos opuestos.
No encuentro suficientes palabras de gratitud para Servilia y su infinita paciencia a la hora de ponerme la toga.

¿Momentos puntuales? Muchos.
La cara de Casio cuando Cicerón le dijo por error a Catón que apoyaría su candidatura a cónsul con sobornos, el "¿¿¿Pero qué has hecho???" de César a Marco Antonio, el "¡¡¡No me esperaba esto de vosotros, especialmente de vosotros tres (Casio, Cicerón y Fausto)!!!" a lo que yo contesté "¿De mí sí?",… aunque si tuviera que destacar una frase mía especialmente inspirada, me quedo con la eterna partida de Backgammon entre Catón y Domicio en la que solté un "venga Catón joder, que va a nacer Jesucristo". No pude evitar hacer meta-game.

Por otro lado, lamento no haber aprovechado mi colegueo (o collegiaeo... o como se diga) con Fausto, al igual que lamento que las circunstancias y el carácter de mi personaje hayan podido castigar en exceso a mi buen Nemo. Ojalá se hubiera llevado a cabo el combate que hubiera supuesto su victoria 100, y que supondría su puesta en libertad como manda la tradición. Evidentemente no lo habría liberado por las buenas, pero eso habría agitado el avispero y las amenazas varias hacia mi persona habrían jugado en su favor. Habría sido divertido llegar a ese extremo. Ha sido una lástima que tanto Pompeyo como nuestra anfitriona Atia no nos pudieran acompañar todo el tiempo dada la relevancia de sus personajes, pero por encima de todo, por el nivel de sus intérpretes.También ha sido una lástima no poder seguir las intervenciones de la mayoría de personajes femeninos, pero sin duda, ha sido impagable como la unión de todas ellas supuso el bloqueo de algunas decisiones. Una auténtica lección. Conseguisteis que mi mandíbula rascara el suelo... y seguro que no fui el único.

Y bueno, la tarde-noche del domingo y el lunes, fueron el broche final para volver a Barcelona sin excesivo drama, gracias a Adrian, Pili, Oscar, Teresa, Marthe y Águeda.

Quizá sea cierto y todos estos momentos se pierdan como lágrimas en la lluvia, hasta entonces:
¡¡¡VIVA SATURNALIA!!!

PD: Si algún día tenéis pensado pasar por Barcelona, aquí tenéis un hogar.

El día que perdimos el derby

2010-12-20T16:44:00.006+01:00

Ya han pasado dos días tras la derrota contra el Barça en Cornellà por un contundente 1-5. Hay que reconocer que el Barça funciona como un reloj suizo (no pun intended) y que hoy por hoy no sorprende que gane partidos de esta manera. Tampoco voy a negar que nuestros jugadores se dejaron la piel y dieran la cara hasta el último minuto sin esconderse incluso cuando todo estaba perdido (bueno, algún que otro jugador fue difícil verlo pero en general no fue así), pero me encanta ver a Osvaldo marcar el 1-3 y correr a grito de "Vamos que lo podemos remontar". Era mentira, pero aun así me gusta.
El gran problema de este último derby es que nos olvidamos de quien somos, leímos la prensa que no teníamos que leer, nos creímos sus mentiras, quisimos ser los niños buenos y caer bien a los demás. Y al final fuimos los tontos de la clase.

Para jugar al Barça hay que hacerlo igual que el año pasado, intensidad, colocación, concentración y agresividad. Sí, agresividad, es una de nuestras armas y no debemos renunciar a ella. Nosotros tenemos 40 millones de presupuesto anual, el Barça 450. Si les recuerdas esa diferencia abismal te dirán que estás buscando excusas, pero si le sueltas dos patadas a Messi, te llaman violento. Es sólo una de tantas mentiras e incoheréncias que llegué a leer en el derby del año pasado. En ciertos foros y Tweets leí que el Espanyol defendió en su propia portería, pero resultó que la presión empezaba desde el propio área del Barça, y que Valdés tenia que sacar en largo porque Puyol y Piqué estaban cubiertos a la altura de su área pequeña, las mejores ocasiones del Espanyol vinieron de robos de balón cerca de la portería azulgrana, el Barça apenas creó peligro, lo cual es improbable si defiendes atrás, ya que el rival juega cerca de tu portería y, aunque sea de lejos, alguna ocasión debes crear (y el Barça tiene buenos chutadores). Efectivamente fue otra mentira, pero ni de lejos fue la más gorda que llegué a leer. Ese dudoso premio se lo lleva la prensa catalana (y culé) que nos tildó de anticatalanes por las ganas que les teníamos. Sí amigos, esa prensa que durante años ha preparado los derbis con titulares como "Los árbitros deberían proteger a los cracks" en clara referencia a los jugadores del Barça. La misma que hace dos semanas dijo que en Cornellà los seguidores blanquiazules insultaban a Catalunya (por la cual hicieron dos notas aclarativas, pero sin decir que la información era falsa, sino que simplemente "no se ajustaba a la realidad").
Pues nada, esta temporada hemos sido tan estúpidos de creernos lo que decían, bajar el pistón, agachar la cabeza, retirar la pierna y caer estrepitosamente.

El sábado quisimos limpiar nuestro nombre haciendo caso a aquellos que lo ensucian a base de mentiras, pensando que de esta manera nos ganaríamos su respeto ¿Se puede ser más ingenuo? Ahora se burlan de nosotros, nos hacen la manita e invaden nuestros foros con insultos. Son los mismos que ya han olvidado el gesto hacia Iniesta. No podemos caerles bien, no quieren.

Ser perico me ha enseñado que hay que ser humilde, que nadie te regala nada, que hay que estar cuando las cosas van bien pero aun más cuando van mal. Es parte de nuestra forma de ser, de nuestro orgullo. Ellos te dirán que han pasado épocas muy difíciles, que tal y que cual, pero os diré algo, cuando iban a clase al día siguiente tras una derrota, no tenían a 20 personas incordiando. Tenían TV3, Catalunya Radio o Rac1, leían el Sport o MD. Nosotros no, pero seguimos luchando y poco a poco, entre todos vamos creando nuestro propio espacio. Un lugar donde celebrar las victorias y consolarnos en las derrotas. Tenemos una biblioteca perica que crece día a día, nuestro pericos on-line, nuestro Hat-trick Espanyol, nuestros De Haro y Sergi Mas, nuestro Blanc-i-blau y muy recientemente nuestra crónica perica.

Es una tarea invisible para los que no están en nuestra situación. Algunos lo han entendido y desde aquí les mando un cálido abrazo, pero la mayoría no. Esos son los que nos llaman resentidos y hace una semana y media silbaban a Tamudo por un gol que marcó en el 2007, y que acabó en empate porque el árbitro decidió dar por válido este gol de Messi con la mano.

Resumiendo, ha sido un golpe duro, pero no pasa nada, seguimos adelante y mantenemos la mayor victoria en un derby (6-0). Lo importante es que los jugadores nos sigan defendiendo en el campo ajenos a lo que digan los medios rivales, que nosotros los defenderemos fuera de él. Así ha sido durante 110 años, y así debe seguir siendo. Luego se puede ganar, empatar o perder, pero eso es otra historia.

Hoy más que nunca: VISCA L'ESPANYOL!!!

Voto útil

2010-11-28T12:13:00.009+01:00

Hoy tocan elecciones para definir quien conseguirá un asiento en la Generalitat durante los próximos 4 años. Esta última legislatura ha dado para mucho cachondeo, pero sin duda, esta campaña electoral se ha llevado la palma:

Empezamos por el videojuego del PPC en el que tienes llevar a Alicia Croft a lomos de una grotesca gaviota llamada Pepe, y bombardear a los inmigrantes ilegales y a los independentistas con bombillas. Nada de lo que pueda escribir en mi miserable vida le llegará a la suela de los zapatos al factor lol de esta obra manga de las juventudes del PP Catalán. El juego fue retirado a las 12 horas.

Si niñitos con el polo Lacoste y el jersey por encima del hombro han hecho méritos para aparecer aquí, los mini-socialistas no se quedan atrás, con su vídeo en el que a una chica le da un orgasmo mientras vota (que no bota).

Este es el primer eslogan de campaña de Montilla:
No, no se trata de un gag de Polonia. Sólo encuentro dos explicaciones razonables: o el PSC tiene un infiltrado de CiU o han demostrado la teoría de los monos infinitos y han querido mostrar el resultado. Tampoco descarto que sean absolutamente estúpidos... pero es que hay que ser muy tonto.
Y lo de "La vida de Monti" es de traca:

Por otro lado tenemos a ERC con su superhit "No paga ni Deu", recordando que en el mundo de la oratoria, las formas son lo de menos.

¿Y CiU? ¿Como puedo confiar en un partido que al final del día puede formar gobierno con ERC o PP?

¿En serio alguien puede defender otro Tripartit como lo hace Iniciativa?

Ya en la recta final hemos encontrado la discusión sobre si se hacía el debate cara a cara entre PSC y CiU. Como críos vaya.

A todo esto tenemos el caso de Laporta y su partido político Solidaritat. Este no empezó la campaña hace 15 días, lleva haciéndola desde que salió elegido presidente del Barça. Sin quitarle méritos a los logros de su equipo, hay que recordar que las dos grandes decisiones de este hombre han sido de rebote. Se le jodió el fichaje de Beckam y trajo a Ronalpinhos (bueno, en realidad lo trajo Rossell, al que le dio la patada a la que pudo). Y cuando quiso echar a Rijkaard, después de hacerle la vida imposible, le da por fichar a Mou... pero se le tuerce y trae a Guardiola que como todos sabemos, no son perfiles del todo similares. Luego ha salido a la luz que pagó a detectives para espiar a sus opositores, se gasta 600000 lerus del club para tener en plantilla a Joan Oliver (que se lo petaron como director de TV3 por no informar del asesinato de Ernest Lluch para no dejar en evidencia que el programa estaba grabado). Laporta también es conocido por alquilarse la sala Luz de Gas para rociarse de algo tan catalán como el Champagne y por preferir ir a ver el Barça-Hercules que estar con los independentistas manifestándose en la Diada de este año. En las próximas ediciones de enciclopedias, Laporta será sinónimo de "trepa", y vendrá acompañado de esta foto:

Al loro!!! Que te embauco!!!

No es que me importe lo que haga este hombre con el dinero del socio del Barça, pero si es tan manirroto con el club de sus amores, no quiero saber que puede hacer en la Generalitat. Lo que está claro es que con este historial, meter a una actriz porno como María Lapiedra en los mítines de tu partido, es una idea nefasta, por mucho que esta tenga la carrera de filología.
Como es normal, el tema ha acabado malamente con un vídeo patillero de la amiga Lapiedra que ha forzado su salida de la formación. María ha hecho declaraciones lolables como ‘Si a mi me ha engañado puede hacerlo con cualquier catalán’ o la fabulantástica ‘Me miraba con deseo, me tiraba del tanga y ahora me ha dejado tirada’.

Al director de campaña Reagrupament, el otro partido independentista, le diría que hacer una propaganda electoral que emula las multas de tráfico, y dejarlos en los parabrisas de los coches, es una idea pésima. A nadie le gusta llegar al coche y encontrarse con un papel de multa... aunque sea falsa... aunque lo hagas con la mejor de las intenciones. ¿Recordáis lo que dije de las buenas intenciones? Pues este es otro ejemplo.

Para rematarlo, ayer durante la jornada de reflexión, los lideres de 6 grupos que tienen asiento en el Parlament, salieron a hacer un peloteo en el Camp Nou con camisetas y bufandas azulgranas.
Al menos es un hecho muy significativo por dos motivos:
1) És repugnante el trato de favor al Barça. Nunca había visto nada similar.
2) Los 6 son culés, lo cual pone de manifiesto que el Barça no es un club integrado sólo por independentistas ultra-catalanistas... también los hay del PP... de Ciutadans... y Josep Anglada no está porque no puede (y espero que nunca pueda), pero ganas no le faltan.

¿Qué hago? ¿A quien voto? ¿Hago un voto útil? y si lo hago, ¿Cual es el partido que se merece tal honor? Después de darle muchas vueltas y darme cuatro cabezazos contra el marco de la puerta, he llegado a la conclusión de que el voto útil es el CORI, el partido de Cármen de Mairena (y juro por Dios que no es coña). No sé ni lo que proponen, pero la idea de mandar a Cármen a la Generalitat me parece la venganza perfecta contra esta panda de gorrinos. Que se coman ellos el marrón... durante 4 años. Se lo merecen.

Vota Cori. ¿Porqué? Ni idea

Tetas grandes, impotencia, alzheimer y Terry Pratchett

2010-11-17T00:47:00.006+01:00

Dijo en su día el eminente doctor Drauzio Varella, de Brasil:

-"En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer. De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

Razón no le falta este buen hombre, y es una frase que además de hilarante, reúne tres de los conceptos del título del post. ¿Y que cojones pinta Terry Pratchett en todo esto? La respuesta es que cuando leí la cita del Dr. Varella me vino a la mente una conversación del libro "El Color de la Magia" del escritor británico en el que el pseudo-mago Rincewind reflexionaba sobre los inconvenientes de estudiar conjuros:

-"...Te pasas veinte años aprendiendo el hechizo que hace aparecer vírgenes desnudas en tu dormitorio y, cuando lo consigues, estás tan envenenado por los vapores de mercurio, tan ciego de leer grimorios viejos, que no te acuerdas de lo que viene después."

¿Qué sentido tiene el post en su conjuto? Ahí van mis reflexiones:

Reflexión 1: No le pongáis "Drauzio" de nombre a vuestro hijo.
Reflexión 2: Terry Pratchett mola.
Reflexión 3: No le pongáis "Drauzio" de nombre a vuestra hija.
Reflexión 4: Ser mago no mola, pero conviene hacerse amigo de uno.
Reflexión 5: Cambia tu nombre por el de "Drauzio".

Infidels

2010-11-17T00:32:00.003+01:00

Me parece fantástico que TV3 haya puesto una banda sonora narrativa para discapacitados visuales en la serie "Infidels".

En esta serie se ponen cieg@s.

Salm Responsarial 127

2010-09-05T09:48:00.005+02:00

Ayer tuve que leer esto en la ceremonia de matrimonio de Cris y Jordi. YO que soy ateo como el que más.

Salm responsorial [127,1-2.3.4-5 (R.: 1)]

Feliç tu, fidel del Senyor,
que vius seguint els seus camins.
Menjaràs del fruit del teu treball,
seràs feliç i tindràs sort. R.

R. Feliços els fidels del Senyor,
que viuen seguint els seus camins.

La teva esposa fruitarà com una parra
dins la intimitat de casa teva;
veuràs els fills com plançons d’olivera
al voltant de la taula. R.

És així com els fidels del Senyor
seran beneïts.
Que el Senyor et beneeixi des de Sió.
Que tota la vida puguis veure prosperar Jerusalem. R.

El resultado no fue tan dramático como temía. Ni me reí en la hilarante parte de "fruitar com una parra" (opinión que comparte el 99% de los encuestados), ni cambié "beneïts" por "beneits". "Feina feta no fa destorb" dicen por aquí. Tras una semana infernal de idas y venidas con motivo de la boda, la preparación de la nueva temporada del Sant Andreu, y el cortometraje que me perseguirá hasta el fin de los días (o al menos hasta el fin de MIS días),... el desenlace fue satisfactorio.

El resto fue disfrutar, escuchar el salmón de cura, que fué sorprendentemente correcto, sensato, con mucha metáfora y sin meter mucho de por medio al Jefe. Picoteo en la terraza del hotel Abba Garden de Esplugues, con versiones de los Beatles de fondo en plan ChillOut. Luego pasamos adentro para el banquete, donde fui reclamado por la mesa con más solteras. Mi postura fue la misma que adopto ante la tentación: huir lo suficientemente lento como para dejarme atrapar. Como es obvio, fue de largo la mesa más guay, y no lo digo por mí.
Se vendió la corbata, se subastó la liga, que me llegué a probar tras pujar, pero que como es habitual se llevó el padre. Vaya por Dios, con lo bien que me quedaba.

Luego pusieron algo de Queen, pero es repugnante ver como la mayoría de gente ya no se emociona al escuchar a Freddie Mercury. A partir de ahí el tema musical entró en decadencia. Pachangueo, batuka, King África, y para los más nostálgicos el Flying Free.

Cuando todo hubo acabado, la idea era ir a una discoteca de house, pero el número de bajas era catastrófico, y sin mi Esther y mi Marisa casi asesinadas por un par de zapatos de tacón, la verdad es que no me apetecía hacer el primo con el resto del personal en un antro que no conozco con música que no soporto. Pa casita que se está más tranquilo. En resumidas cuentas, todo salió a pedir de boca, se casaron, el comercio y el bebercio estubo genial y todo el mundo fue divino de la muette.

Un brindisi por Cristina y Jordi, que llevan unos cuantos años juntos y los que te rondaré morena.

Olores musicales

2010-08-23T10:18:00.007+02:00

Supongo que los quebraderos de cabeza de un productor musical comienzan con una frase del tipo:

-"Es una secuencia de feria. Quiero que haya esa atmósfera de circo y cuando oiga esa canción quiro oler el serrín".

¿Oleis el serrín? Es por eso que adoro este tema, al márgen de que el ritmo se me engancha cosa mala.

Aprovecho para estrenar el tag:

The moar you know!
¿Sabíais que este tema "Being for the Benefit of Mr Kite" se utiliza en una de las secciones del "APM"?

The moar MOAR you know!
Y aquí está el cartel que inspiró el tema

He encontrado la imágen en esta entrada de blog donde ponen alguna que otra curiosidad en torno a la canción, y de la historia de los Beatles.

El fin se acerca (y esta vez va en serio)

2010-08-12T23:08:00.012+02:00

Soy consciente de que no es habitual ver un post mío en vuestros avisos RSS, y aun menos dos el mismo día. Pero hay algo que debo compartir con vosotros.
Todo esto viene a colación (ke vien eskrivo, olle) del post anterior, pero creo que tiene tal relevancia que merece su propio espacio, con una fuente diferente (Times News Roman siempre para las cosas serias), un poco más grande, con otro color y sin justificar, para llamar la atención.

Hace un més y pico que TeleTaxi Televisió no emite en analógico y tampoco lo hace en digital. Al lector ocasional, esto le puede parecer absurdo, pero mis lectores/as habituales/as, son conscientes de la gravedad del asunto.

Tiempo ha, desarrolé una teoría al respecto que decía que las cucarachas y todo lo que toque Justo Molinero (incluído él mismo) puede sobrevivir a un holocausto nucelar, lo cual demuestra que algo más grave está en camino, y probablemente lo acabemos viendo en primicia en Sálvame.
Id haciendo todas esas cosas que siempre habéis querido hacer y nunca os habéis atrevido, como graparle las orejas a vuestro jefe a la mesa del despacho o tirarle los trastos a esa vecina de enfrente que se pasea por casa enseñando las berzas, aunque esta tenga pareja. El mundo se acaba. Se acaba, y lo peor de todo es que nunca llegaremos a ver los aeropatines que pueden ir sobre el agua de Regreso al Futuro 2.

En fin, un servidor se despide, eso sí, con música. Aguantando cuando el barco se hunde, como lo hicieron los músicos del Titanic. Ha sido un placer damas y caballeros.

Dios os odia... y yo también. Nunca lo había dicho por respeto y tal, pero visto lo visto, y para lo que me queda en el convento...

Dudas existenciales con la telebasura

2010-08-12T22:14:00.011+02:00

Siempre he renegado del nivel de la telelevisión en España. Mal vamos si al márgen de La Sexta, TeVen3 y TV1 (por Redes y por los calentones de Mariló y el Doctor Gutiérrez), no hay otra cadena capaz de darme un mínimo de calidad. Más triste es con la llegada de mi querida TDT, que la cantidad de bazofia es proporcional a la pixelación.

Pero por otro lado he descubierto una cosa: La telebasura es mierda de primera para mi blog. Una mierda tan pura que no necesitas ni cortarla con cocaina, colchicina, polvos de talco y/o las cenizas de tu padre (sí, te miro a tí Keith Richards).
Oservemos por ejemplo esta captura patillera hecha con mi móvil:

Sobran las palabras, pero para el final os dejo la joya de la corona:

Probablemente os estaréis preguntando "¿Cómo?". Yo sé la explicación completa, pero esto es como el arte, es más divertido si tú buscas tu propio significado. Esto me crea un conflicto interior. Ya no sé si dedicarme al análisis de mis queridos anúncios de teletienda o a los programas de sobremesa de Tele5, Antena3 e Intereconomía.

Resumiendo: Espein is diferen... FOC LLEA!!!

Tolerancia a las reformas

2010-07-27T23:13:00.002+02:00

30 minutos es mi record personal. Tras una larga preparación psicológica, y una prueba realmente desafiante, he llegado a la conclusión de que esto es lo más que puedo dar de mí mismo. Damas y caballeros: Puedo tolerar hasta 30 minutos de conversación sobre reformas en el hogar. Superada la media hora, mi paciencia se transforma en ansiedad, y entonces, la probabilidad de que mi fuga de neuronas sea casi total tiende a ser 1.

Tengo dos motivos para odiar este tema:

1- En estas conversaciones, la persona que lo explica tiene en su cabeza el plano de todo, pero tú tienes que reconstruirlo mentalmente de manera fiel para poder intentar seguir la descripción. Eso sí, no puedes tirarte mucho tiempo haciéndote a la idea, ni frenar el avance de la conversación.
Os daréis cuenta cuando mis únicas respuestas sean: “Sí”, “Vale”, “Claro” y “Ostia, que bien pensao”.

2- (y no por ello menos importante) Este tipo de temas me parecen jodidamente aburridos.

Así que desde aquí maldigo los putos programas que se han puesto de moda en la tele en los que la gente enseña sus casas en plan “le he puesto unas cortinas rosas al recibidor y el cuarto de baño ha ganado espacio”. Que se os meta bien en la sesera a toda la gente implicada en programas como “¿Quién vive ahí?”, “Esta casa era una ruina”, “Callejeros especial casas”, “Hotel dulce hotel” o toda la puta programación de “Hogar útil”, el canal temático del Digital Plus:
IROS TODOS AL INFIERNO… sin pasar por la casilla de salida y sin cobrar 20000 pesetas.
Y quiero hacer extensible este mensaje de odio a todos esos programas sobre zorras que no han pegado un palo al agua en su repugnante y miserable vida de Gucci.

Modas excluyentes

2010-07-05T16:21:00.008+02:00

Vuelvo a ponerme al teclado para mostrar mi indignación con las modas. No me malinterpretéis algunas modas están bien, aunque la mayoría de ellas son una mierda como el reguetton o sencillamente son un refrito de algo que sucedió hace muuuuucho muuuuucho tiempo... como los pantalones pitillo. Pero mi queja no es por el hecho de que existan las modas, al menos hoy no. Ya es un problema cuando las modas implican una incomodidad por parte del individuo, pero a eso le podemos añadir algo peor y es que estas sean excluyentes. Me explico.

Veréis, a lo largo de los tiempos la sociedad, guiada por los snobs, han ido escogiendo lo que uno debe llevar si no quiere ser señalado por las calles y en casos muy extremos, apedreado. Por ejemplo, las gafas grandes, que se le atribuyen a los empollones o a los más viejunos han ido desapareciendo de las caras de la gente. Básicamente no puedes llevarlas por la vida con un mínimo de dignidad a no ser que seas Òscar Dalmau.

La pregunta de cualquier gilipollas sería ¿Y para qué quiere alguien ponerse esas gafas? Tras una bofetada y pellizcarles los testículos/pezones con unas pinzas conectadas a una batería de coche, hay que hacerle entender lo obvio: En la mayoría de casos, las gafas están para ver mejor. ¿Qué puta gracia tiene llevar unas gafas que solo te permiten ver 1/3 de tu campo visual? ¿Quién fue el genio que decidió que una persona con 5 dioptrías de miopía sería más feliz así? No lo sé, pero si le encontráis, aplicadle el mismo castigo que a la gente que hace preguntas gilipollas… solo que con más intensidad.

Ya hemos perdido casi toda nuestra visión periférica y se supone que hay que dar las gracias ya que el mundo es un lugar mejor, o al menos lo es para la gente que no lleva gafas, porque se la suda. Pero en este caso, hay alternativas. Uno puede operarse los ojos, llevar lentillas y a malas, comprarse unas gafas grandes, que hay multitud de ellas con diferentes modelos. Hablamos pues de una moda que perjudica a quien las lleva, pero no es excluyente.

Ahora bien, el caso cambia en el caso de las chanclas playeras. Ahora solo hay tres tipos de modelo: Las de tiras de velcro que te pillan el pie y el tobillo que tienen su pase, pero claro, hay que fijar el velcro y es un poco coñazo. Por otro lado tenemos las romanas… que son feas hasta decir basta. Se nota que los guiris las han acabado trayendo. No se puede esperar nada de gente que se quema al sol pero sus pies están bien blanquitos porque van con sus chanclas y sus calcetines. Para acabar, están las chanclas con esa tira que pasa entre el dedo gordo y el segundo dedo, que representan el 95% del total. Estas son mi archi-enemigo las próximas semanas.

Resulta que al final lo que se ha impuesto son unas chanclas cuyo peso recae en un solo punto que no está pensado para ello, que si te pisan por detrás o tropiezas, además de la ostia, te destroza el “entre-dedo”, que si están mojadas y/o tienen arena pesan más y tienes que hacer fuerza con los otros dedos de una manera anti-natural para que no se te salga, que el pie baila más porque tiene menos agarre y es más fácil pisar malamente. Pero ¡EH! si la gente de Quicksilver, Billabong y demás mierdas pijipis surfistas dicen que es lo que hay, pues nada, ajo, agua y resina.

¿Qué ha pasado con las chanclas clásicas? ¿Ya no pueden seguir repartiendo amor? ¿Se fueron a la fiesta del calzado, se emborracharon, vomitaron en el jarroncito de las cenizas de la abuela y ahora ya nadie las quiere?

“Deja de quejarte, todavía hay chanclas tradicionales en las zapaterías, tienes alternativas”, dirá la típica persona que normalmente hace preguntas gilipollas. Cierto, siguen existiendo pero el número es tan reducido (10 modelos en todo el centro de Barcelona) y los modelos son tan repugnantemente feos que si realmente estuviera tan desesperado por tirar el dinero, lo tiraría directamente por la alcantarilla.

Amigas y amigos, si seguimos así, y premiamos lo estético por encima de lo práctico, estamos condenados a la pérdida de nuestra supremacía en la Tierra, y seremos esclavizados por ornitorrincos. Ahí queda eso.

PD: Hoy he mencionado al gran Òscar Dalmau, un tipo que junto al resto de gente de “La Competència” me ofrecieron una de las experiencias radiofónica más maravillosas de mi vida. Fue el viernes pasado en el Teatre Coliseum. Una hora de radio a la antigua usanza, todos de pie, con smoking y una mini orquesta. De eso, ya hablaremos otro día.

La intención no es suficiente

2010-06-21T16:34:00.006+02:00

Yo, al igual que toda la gente que tiene una hermana, tengo una hermana. Y como es habitual, las disputas sobre quien tiene más razón que el otro son una constante en las discusiones con estos repugnantes seres. Hoy aprovecho para hacer algo que no debería: Reconocer que mi hermana tiene razón.

Evidentemente no tiene la razón absoluta, eso nos llevaría al Apocalipsis de cabeza. Pero durante un tiempo tuvimos una discusión como es lógico sin llegar a las manos, porque en casa las ideas se defienden con duelos de revólveres al amanecer. Yo (y el resto de mi familia) defendíamos que la intención es muy importante y que a veces acertar un regalo, o elegir el lugar de la cena de cumpleaños, por poner ejemplos prácticos, es complicado, pero el hecho de hacerlo con todo el cariño del mundo, es suficiente para salvarte de los dos guantazos que probablemente te mereces al poner “Te voy a comer to el buyuyu” como tema de fondo en una cena romántica.
Sentirme arropado en mi postura por mi familia me nubló el juicio. No soy perfecto, pero estoy ahí ahí, y he descubierto que estaba en un error y lo voy a reconocer: LA INTENCIÓN NO ES SUFICIENTE.

Todo esto viene a raíz de esta aberración musical llamada “Canción para que no haya SIDA”

¿QUÉ COÑO ES ESO DE “QUETEDENLOSRETROVIRALESDELESTADOGRATIS PARALAGENTEQUEESTACONSIDA LALALALA”? ¿QUÉ MIERDAS ES ESO DE “WATERMARK WILL BE REMOVED AFTER REGISTRATION!”? Hay que ser rancio para no tener ni el editor de video registrado.

Quiero creer que la canción está hecha desde el respeto y el cariño, porque si no, sería la broma con peor gusto de la historia. Pero por más que lo intento, no puedo convencerme a mí mismo de ello. La letra es espantosa y contradictoria, la rima brilla por su ausencia, la tía es incapaz de seguir el ritmo de su propio tema y es incapaz de hacer las pausas para respirar. Es como si hubiera una bomba en el edificio de grabación preparada para explotar en 5 minutos y la mujer dijera “bueno, nos da para grabar una toma rapidita. Ya verás, tengo una parte freestyle sobre una infidelidad en la relación de los personajes”. Lo más probable es que ignorara que el objetivo de esa bomba fuera evitar que tal monstruosidad saliera a la luz.

Resumiendo, que si alguien os viene con la cantinela de que las intenciones cuentan, tened en mente este video.

Y recordad: La violencia sólo genera violencia, pero depende de vuestras manos y vuestras mentes que esta esté justificada por su espectacularidad… como ha demostrado Vinnie Jones.

Hace 10 años...

2010-05-27T18:18:00.010+02:00

Hace 10 años no estaba en Barcelona, estaba en Valencia. Tenía por aquel entonces 15 años. Era un poco más bajo, tenía más pelo y era rubio por decoloración, fue una de esas cosas que haces cuando eres joven y que 5 bienios después hacen que te lleves las manos a la cabeza a la vez que te preguntas “¿En qué estaría yo pensando cuando lo hice?”.
Como iba diciendo, hace 10 años estaba en Valencia con motivo de la Final de Copa del Rey. Fue la final que tenía que redimirnos en parte de la UEFA de Leverkusen la que tenía que traer un título en blanquiazul después de 60 años… la primera final de mi vida.

Recuerdo el viaje de ida en el tren que había preparado la Penya Espanyolista del Perico Ferroviari. Recuerdo los nervios y la alegría contenida de la gente que tenía la convicción de que aquella sería nuestra gran tarde.

Recuerdo la llegada a la estación de Valencia, el ambiente, las banderas, las bufandas, las caras pintadas y los cánticos.

Recuerdo a Draculín, su voz carajillera y el decrépito peluche que cargaba a hombros.

Recuerdo como tomamos las calles de Valencia, los ánimos de los valencianos y los cruces con los seguidores colchoneros, que se tomaban a cachondeo el descenso a segunda que habían tenido que sufrir días antes.

Recuerdo mirar hacia abajo en las gradas de Mestalla y marearme de tan empinado que es… y la soporífera previa del partido tan solo animada por Sergi Mas y las Cheerleaders de los Dragons.

Y empezó el partido… y a los dos minutos pasó esto:

Recuerdo las caras de desconcierto, los “¿Qué ha pasado?”, los “¿Ha dado el gol?” y finalmente la alegría desbordada pasados 15 segundos tras la jugada de pillo de Tamudo.

Allí empezó la fiesta. Pero todos esperábamos algo más. Esperábamos que un tal Sergio González también marcase. La convicción de los pericos era que todas las ocasiones que había fallado en Liga quedarían compensadas el 27/5/2000 en Mestalla. En las apuestas blanquiazules los goleadores tenían que ser Tamudo por su habilidad goleadora, y Sergio por su perseverancia. El propio Sergio bromeaba sobre ello días antes del encuentro.

Todo estaba escrito de antemano, el Atlético estaba en segunda y nosotros celebrábamos el Centenario del Club y nos plantamos en la final tras dejar en la cuneta al Real Madrid, gracias a un gol de Posse y una pifia de Bajlic en el último minuto. Y como en las grandes obras de teatro, se hizo esperar para dar emoción. En el minuto 85 se cumplió el guión:

Y llegó la tranquilidad.

Jimmy Floyd Hasselbaink marcaría el 2-1 en el 90’, para asustarnos durante 3 minutos, porque sabíamos que tendríamos que sufrir aunque sólo fuera un poco. Pero ya estaba hecho. Fin del partido… final feliz.

Recuerdos, recuerdos y más recuerdos…

Recuerdo el final y la alegría desbordada, los jugadores corriendo de un lado al otro. Cavallero subiéndose a la red de la portería como si de una hamaca se tratase tal y como dijo que haría, a Sergio con la bufanda en la cabeza, mientras la mitad blanquiazul de Mestalla (yo incluido) bailaba la infame “Bomba” de King África. Recuerdo a Lautaro, el hijo del central Rotchen dentro de la Copa.

Recuerdo el abrazo con mi padre y las lágrimas que compartimos, totalmente ajeno a lo que nos depararía el futuro. En aquel momento, el futuro no existía.

Recuerdo a mi hermana aun más contenta que el día que le marcó un gol con el culo al Barça.

Recuerdo ahora, como recordé entonces a mi abuelo, que me condenó de por vida a ser perico, condena que he cumplido de buen grado durante mis 26 años como socio. Si hacéis cuentas os percatareis de que tengo más años de socio que de existencia. No hay mejor manera de definir a mi abuelo.

Recuerdo a la gente del FBI y la conga del Perico en el viaje de vuelta, los “jiji”, “jaja”, los “pero yo no he visto el gol de Tamudo”, los “es que estaba cantado que Sergio iba a marcar, si ya te lo dije yo” y el mítico “Voy a mear” respondido con un elocuente “recuerda que si te la sacudes más de tres veces es una paja”.

Hoy vuelvo a mirar hacia atrás, 10 años más viejo, más alto, más calvo, con el bachillerato terminado, con las neuronas un poco mejor amuebladas, habiendo conocido a algunas de las personas a las que más aprecio, con un poco más de rodaje en ciertos aspectos.

Pero recuerdo aquella sensación: Piel de gallina, escalofríos, extraños tirones musculares que me obligan a dibujar una sonrisa y lágrimas. Es la misma sensación, manchada de nostalgia. La nostalgia de recordar que no estamos todos, aunque por otro lado, la familia ha crecido.

Algunos de los que me leéis no tenéis ni repajolera idea de lo que estoy hablando. Es normal. Pero a los que sí me entendéis, os dejo una frase incompleta que tiene tanta validez hoy, como la gloriosa noche del 27 de mayo del 2000, cuando fue escrita:

“Gracias por ser como sois…”

Pero la sensación que caló en mis huesos hace 10 años fue que durante unas horas, fuimos campeones,… fuimos inmortales.
Aquella noche por fin volamos.

Aumente su tamaño 5 cm

2010-04-06T00:45:00.008+02:00

Muchos sois conscientes de mi pasión por la teletienda. Es sencillamente genial. Es un tipo de publicidad hecha por gilipollas para gente aun más gilipollas.

Hace tiempo comenté el anuncio del Instant Fisherman, o el colchón QUETEHINCHES (alias Restform), pero hay más, muchos más. Podría hablar del extracto de baba de caracol, de las saunas que parecen plantas carnívoras prehistóricas, de los 184736492 bancos de abdominales, de los vibromasajes que no solo reducen la grasa, además hacen que se te marque la tableta de chocolate (en el caso de ellos) y aumenta el tetamen (only for her). Tampoco hablaré del Jes Extender aunque ciertamente puede llenar muchas líneas de hilaridad con su viejo verde-oscuro-casi-negro y la rubia neumática recauchutada.

A ella le gustan grandes ¬¬

Hoy voy a hablaros del EPIC FAIL más grande de la teletienda, que se llama:

B-TALL

Primero veamos el anuncio en sí, en versión reducida.

Lo cierto es que no sé ni por dónde empezar… es que no hay manera de pillarlo por ningún lado. Vamos a ver, el invento es que tú te pones esas láminas de silicona dentro del zapato y creces 5 cm de estatura.

Alguien debería explicarles que tus zapatos no están preparados para meterles una megaplantilla de cinco centímetros. Lo sé porque de pequeño tuve que llevar plantillas para corregir la orientación de los pies ya que iba como un pingüino. Bien, pues esas plantillas no eran más gruesas que un centímetro y ya requerían un zapato especial con algo más de espacio porque si no o pillabas un número más grande y te sobraba o el zapato te apretaba cosa fina. A todo esto hay que añadir el hecho de que hay que ser… perdón, no puedo decirlo sin gritar: HAY QUE ESTAR TARADO PARA PONERTE UNA PLANTILLA CASI TAN GRANDE COMO LA ALTURA DE TU ZAPATO. Sólo a un ciego o a alguien muy idiota se le pasaría por alto que tu talón está literalmente fuera del zapato.

Pero alguien pensará “bueno, quizás para zapatillas y mocasines, no, pero para botas y botines”. Si has pensado eso, probablemente sea mejor que ahogues tus pocas neuronas restantes esnifando pegamento. Si decides hacerlo, te pueden pasar 3 cosas:
-A) La presión entre el zapato y la plantilla hará que tu pie pierda sensibilidad hasta quedarse totalmente gangrenado. En 10 minutos la única solución será la amputación.
-B) Al no estar fijado tu talón a la sujeción del zapato se te torcerá el tobillo y con un poco de suerte se te partirá.
-C) A + B = diversión al cuadrado.

Ya hemos hablado de B-tall como concepto, pero revisemos otra vez el video:
-0:12 Lol, ese tío ha crecido 5 cm más impuestos indirectos, IVA e intereses.
-0:24 LOOOOOOOOL B-Tall no sólo te hace más alto, también hace que el resto de la gente sea más baja.
-0:37 Aquí el croquis.
-0:47 One more time, el chinorris sube y la chinita baja.

En fin, que si no os lo creeis siempre podeis poneros un par de calcetines enrrollados dentro del zapato para probar la experiencia y luego ir a explicar vuestras conclusiones al Diario de Patricia, PANDA DE FRIKIS.

PD: Soy consciente de la ironía de escribir este post y acabar llamando frikis a los demás. Ahorraos el comentario.

Recuerdos de infancia

2010-04-02T21:28:00.012+02:00

¿Recordáis vuestra tierna infancia? Jugábamos a las canicas en el recreo... el Colacao era con grumos... alucinábamos con las consolas de 16 bits y la Gameboy monocromática... buscábamos en diccionarios los significados de "pedo", "culo" y los más osados, "puta"... intentábamos levantarle el uniforme a las niñas... y teníamos anuncios de Lacasitos...

Ahora tenemos a un Ni-ni de mierda tirando por tierra uno de nuestros estandartes infantiles con una cogorza épica y hasta el culo de Dios sabe que substancias.

¿En qué momento de la historia nos desviamos? ¿Qué hemos hecho mal?
Mi opinión como ex-sociólogo es que es culpa de la ruta del bacalao, internet y de la bajada de calidad de los Bollycaos.

Es todo de momento.
Y recordad: Jesus os ama, yo solo os tolero.

Apagón

2010-03-30T17:03:00.007+02:00

Hoy es uno de esos días raros que pasaran a la historia de nuestras vidas y que recordaremos en el futuro con la pregunta: ¿Que hacías tú el día del apagón analógico?

En mi caso estaba en RAC-1 viendo en directo como se hacía el programa La Competencia, con el lujo de verlo desde la pecera del técnico de sonido, Víctor Ollé. Sólo puedo decir que el programa es la caña y Víctor Ollé es el puto amo.

Eso sí, al llegar a casa he encendido la tele y esto es lo que había en todas las cadenas:

¿He dicho en todas? ¡¡¡HELL NO!!!

Así es hamyjos, TeleTaxi Televisió se mantiene activa, demostrando una teoría mía según la cual los únicos supervivientes a un holocausto nucelar (sí, sí, pronuncia “nuclear” pero se escribe “nucelar”), y a una desconexión analógica son las cucarachas, Justo Molinero y cualquier cosa y/o persona que él haya tocado.

Por otro lado, me alegra este tipo de sucesos porque ya puedo incluir el tag "It's the end of the world as we know it and I feel fine"

Respecto al fin del mundo y demas cosas irrelevantes, algunos pensareis que la pregunta de hoy es “¿Qué hacías cuando encendieron el Colisionador de Hadrones?” pero es absurda. El día importante va a ser cuando el LHC destruya la Tierra, pero en ese caso la pregunta será irrelevante por razones obvias. A no ser que del agujero negro aparezca un tipo con gafas y perilla vestido con una bata de Black Mesa y armado con una pata de cabra.

En fin: La tele analógica ha muerto... LARGA VIDA A LOS PÍXELES

Inmersión videojueguil

2010-03-20T11:17:00.004+01:00

Ya os he hablado en un post anterior sobre las coincidencias cósmicas... pues hoy un poco más de lo mismo.

Resulta que anteayer se colgó en el bazar Xbawx la demo de Splinter Cell: Conviction. Llego a casa después de clase, pongo a descargar la demo, hablo con el Víctor y el Aitor, me pongo a estudiar, hasta que se acerca la hora de cenar.

Decidí entonces probar la demo. Veredicto: Awesome. Más dinámico, más intenso, más preciso, muy táctico, y muy divertido. Estas son algunas de las frases que suelta Sam Fisher cuando tira a un enemigo desde cierta altura:
-Cuidado.
-Escribe cuando llegues.
-Joder con la gravedad.

Pero no es eso lo que me trae aquí. El momento friki de la noche fue el siguiente: jugando al SC: C, hay un momento en el que los esbirros mencionan algo sobre una bomba de pulsos electromagnéticos, que va a dejar a la ciudad “en la edad media”. Pues bien, 5 minutos después las luces de toooooooda mi escalera se fueron.

Muchas gracias señores de Fecsa-Endesa, pero cuando hablo de inmersión en un videojuego me refiero a inmersión ESTRÍCTAMENTE EN EL VIDEOJUEGO. Una cosa es que decida jugar al Project Zero a oscuras en mi habitación y cagarme encima cuando me salen los espíritos. Esa es MI decisión, es como YO quiero jugar. Si ustedes consideran que inmersión es fundirme la luz cuando se hace referencia a los PEM es que son ustedes más retardos de lo que yo pensaba, y no han tenido suficiente con el pollo que se ha montado en Catalunya con las nevadas de la semana pasada, que aun están explorando otras vías de joder al consumidor.

Pues nada, a cenar con velitas, como en la Edad Media.

No quiero oír (o leer) estupideces del tipo “es una señal divina para que dejes de jugar y sigas estudiando”. Si existiera un Dios cuya voluntad fuera esa, en vez de apagarme la luz, me habría encendido 3… en la consola… de color rojo.

En fin, que una hora y media más tarde la luz vino… tal como se fue, vino. Pero esta experiencia me hizo valorar las cosas importantes de la vida.

Señores jefazos de Endesa: SON TODOS UNOS HIJOS DE PUTA.

PD: Hablando de videojuegos, he colgado en la web de Vadejocs, un par de análisis de aquellos que han marcado mi vida. Os los iré enlazando y tal para rellenar el blog cuando no tenga nada que contar.

Evolución

2010-02-24T00:27:00.005+01:00

Es importante no perder los referentes musicales... incluso pasados 3 siglos.

1879

2185

Ya lo decía Paul McCartney: "siempre volvemos a las canciones que cantabamos"
Hum, quizás en Mass Effect 3 canten algo de los Beatles. Sería fucking epic.

Fremen en Pandora

2010-02-20T19:18:00.015+01:00

Que maravillosa es Avatar. En serio, esa estética, ese colorido, esos efectazos especiales… luego tenemos las actuaciones, el guión, pero si hay que valorar a Avatar por encima de todo, el argumento. Que original, que deleite, que riqueza mental aporta. Un aire fresco al cine mainstream clásico de Hollywood que tanto daña nuestras mentes. ¡¡¿¿Como puede ser que no esté nominada al mejor guión??!! Si no la habéis visto aun, no se a que esperáis, pagad 10 eurazos para poder verla en 3-D y al salir pagad 30 euros más porque si no pagáis más por esa joya, es como si estuvierais robando. Y robar está muy feo.

Para quien le pueda interesar, el argumento es el siguiente:

SPOILER WARNING: THE FOLLOWING TEXT MAY CONTAIN RELEVANT PLOT INFORMATION ABOUT THE MOVIE: ~~“DUNE”~~ “AVATAR”… and it may contain nuts

Abreviando, que si no has visto la peli y vas a verla, deja de leer.

El joven ~~Paul Atreides~~ Jake ~~Silly~~ Sully, es enviado al planeta ~~Arrakis~~ Pandora, un planeta de dos colores: ~~marrón~~ verde y azul

Su objetivo será extraer ~~la substancia~~ el mineral más preciado de la galaxia, ~~la especie melange~~ el ~~utabón~~ ubtonio. En ~~Arrakis~~ Pandora existen unos nativos ~~con los ojos~~ azules llamados ~~Fremen~~ Na’vi, y ~~Paul~~ Jack es animado por los que le rodean a conocer y confraternizar con dichos nativos ya que puede ser beneficioso para la causa. ~~Paul~~ Jack se junta con los nativos que en un principio recelan de su presencia por su procedencia, pero una ~~profecía~~ señal divina les indica que deben confiar en él. Así pues, conoce a ~~Chani~~ Neytri, una ~~Fremen~~ Na’vi de la que se enamora. ~~Chani~~ Neytri le enseñará a nuestro protagonista su cultura sus métodos de combate y a adiestrar ~~gusanos de arena~~ dragones que le servirán para transportarse y para atacar al enemigo. A todo esto, deberá medirse al macho alfa de los nativos, ~~Stilgar~~ Tsu’Tey, y a realizar un ritual casi suicida que se basa en ~~beber el agua de la vida~~ domar a Toruk para convertirse en el ~~Kwisath Haderak~~ Toruk Matko y ganarse el respeto de los ~~Fremen~~ Na’vi. Además realizará un vínculo espiritual con ~~Shai-Hulud~~ el Árbol de las Almas para que le apoye en su batalla.

En un momento a lo largo de esta historia, ~~Paul~~ Jack es traicionado por los malvados ~~Harkonnen~~ militares, que sienten un total desprecio por los nativos y con sus armas de fuego los hacen retirarse de sus enclaves, ya que aunque los ~~Fremen~~ Na’vi son más fuertes y nobles, solo disponen armamento primitivo.

Finalmente ~~Paul~~ Jack, después de demostrar que es el tío más guay de ~~Arrakis~~ Pandora, convirtiéndose en un ~~Fremen~~ Na’vi a todos los efectos (incluso sus ~~ojos~~ cuerpo se vuelven azules), organiza un ataque a gran escala en el que los nativos y los seres vivos del planeta se unen para derrotar a los ~~Harkonnen~~ marines incluyendo a su líder ~~Vladimir Harkonnen~~ Parker Selfridge y a los ~~aristócratas seguidores del Emperador interesados en las riquezas del planeta~~ accionistas. En el combate final, ~~Paul~~ Jack se carga a su alter ego ~~Feyd Rautha~~ ~~Harkonnen (interpretado por Sting)~~ el Coronel Miles Quaritch en un enfrentamiento directo.

Al final ganan los nativos y los perdedores son expulsados del planeta.

FIN de la puta película… aunque vendrán dos más.

Así pues, las únicas diferencias entre Dune y Avatar es que en Dune SÍ explican la importancia de la especie pese a tener una hora menos de duración, y que en Dune no estan cada 5 minutos diciendo "Te veo".

¿Os ha gustado la historia? Pues ahora con Pocahontas. Lo bueno es que alguien ya lo ha hecho por mí.

Sed felices tanto si quereis como si no.

Oportunidades favorables

2010-01-31T12:49:00.004+01:00

Entiendo que los periódicos recurran a los cupones de regalo de mierdas varias para vender más los fines de semana, pero personalmente creo que les hacen un flaco favor a los quiosqueros.

Pongamos como ejemplo práctico El Periódico de Catalunya que estos días "ofrece" (eso significa comprar el diario todos los días y pagar 1 € extra los domingos) un juego de cuchillos promocionado por Carles Gaig. En realidad "ofrece" significa comprar el diario todos los días y pagar 1 € extra los domingos.

Ahora supongamos que el domingo compras el periódico, el cuchillo de promoción, y acto seguido lo sacas del cartón en el que va envuelto y apuntando a la persona que te ha atendido dices: "vale, ahora me vacías la caja". Crimen ferpecto hamigos, compras el arma del crimen y recuperas la inversión con beneficios en escasos 3 minutos.

No os penséis que es algo que se me ha pasado por la cabeza así de buenas a primeras. Se me ocurrió tiempo ha, cuando vi el documental-show "Bowling for Columbine", en la mítica escena en la que Michael Moore va al banco a abrir una cuenta en la que le regalan un arma.

¿Os imagináis que Michael se gira al tío que le atiende al final y le dice "Si tienes una de estas, ya sabes lo que puede hacer, pues hala, tráeme billetes"?
Impagable.

El espíritu navideño

2010-01-09T19:59:00.004+01:00

Bueno, ya se ha acabado otro año. Postales, mails de “enviar a todos”, SMS, llamaditas a móvil, cena, discoteca/bar, beber, reír, bailar, hacer algo por lo que serás nefastamente recordado, trallar, dormir dos horas… resaca… y apuntarse a 4-5 grupos del Facebook de “Yo también he potado a la puertas de (insertar nombre del local)” y “Yo también he acabado la noche (insertar situación embarazosa en gerundio) con un pollo de goma (con polea)”. Eso en Navidad. Luego se vuelve a repetir en fin de año, y si sois valientes como yo, después de Reyes. En medio, comidas familiares… y cenas de ex alumnos que son graciosas hasta que todo el mundo te ha contado su vida y que pierden su sentido cuando la gente cuenta anécdotas embarazosas en las que apareces tú, un pollo de goma (con polea) y que probablemente se remonte a un fin de año pretérito. Normalmente esas reuniones acabas intercambiando algún que otro teléfono con alguien que mínimamente te cae bien y con dos reflexiones en mente:
1: Los que van de guays son unos fracasados por sus exageradas expectativas de la vida.
2: (y más importante) Si no nos hemos visto más a menudo será por algo.

Finalmente haréis promesas que los más cínicos dirán que no vais a cumplir, pero todo depende de los objetivos que os marquéis. Por ejemplo yo me he propuesto seguir escribiendo en el blog. En resumen, es el espíritu navideño… Ups!!! Me olvidaba, también hay regalos de por medio.

Y ahora entro de pleno en el tema. Uno no puede evitar estos días ver los medios de comunicación y darse cuenta de que se pone en duda el “espíritu navideño”. Sus argumentos se reducen a que se han perdido los valores, mientras que los hippy-pijos perro-flauta* anti sistema añadirán que es una fiesta de consumo, que si la Coca-Cola mató a Santa Claus, que las grandes corporaciones te la quieren meter doblada, bla bla bla…

Algo hay de cierto en todo eso, pero el sentimiento sigue ahí, y no creo que el mundo sea peor por el simple hecho de que los niños no vayan de puerta en puerta cantando villancicos para recaudar dinero para el Casiotone, que evidentemente Papa Noel no les va a traer por su suspenso en mates. Muchos no creemos el origen de todo esto, pero lo celebramos igual, e incluso los que creen ya no están para paridas litúrgicas. Simplemente hemos evolucionado, somos más prácticos. Algún día los ateos controlaremos el mundo, pero lo que sea que substituya a la Navidad será en esencia lo mismo llámese festividad del Darwinismo, San Nietzsche o Borabó. A lo largo de los tiempos todo evoluciona y las raíces de absolutamente todo varían. El fútbol ya no se práctica llevando una pelota hasta el pueblo de al lado, las uniones entre homosexuales son matrimonio aunque le salgan sarpullidos a Rouco,… es más, la mayoría de matrimonios católicos se celebran porque “son bonitos”, total, a la Iglesia le sale rentable, y si a la Iglesia le parece bien, no creo que tengan nada que objetar a esto, y como la Navidad es originalmente cristiana, pues alegría.

Entiendo que haya resentimiento cuando te regalan una corbata en vez del barco pirata de Playmobil, es más, me solidarizo, este año tampoco he recibido mi tan ansiado Elmo Cosquillas), y es razonable que las reuniones familiares puedan ser una paliza (no todas las familias son tan guay como la mía), pero no por ello hay que negar la felicidad de los demás ni tildarla de fraude. A veces la magia de la Navidad se la tiene que currar uno mismo. Recordad que si no os ha ido bien, siempre os podeis comprar algo bonito en las rebajas.

Dicho esto, espero que hayáis tenido una feliz Vanidad y os deseo un próspero Ajo Huevo 2010.

Con cariño:
David

*No tengo nada en contra de los hippies perroflauta anti sistema siempre y cuando sean mínimamente consecuentes. Por eso remarco lo de “pijos” que son básicamente han leído dos líneas en un libro y se creen mártires de la causa mientras guardan el BMW en el garaje de la mansión de papá.

La pérdida de referentes

2009-12-14T14:49:00.005+01:00

El otro día en Buenafuente, la fabulantástica Ana Morgade hizo un monólogo sobre la propuesta que ha hecho la ministra Trinidad Jiménez de retirar ciertos productos por fomentar la obesidad infantil. El producto estrella es el huevo Kinder, que reúne todos los requisitos para desaparecer de la dieta Mediterránea por ser un cóctel de calorías que además tiene un juguete como premio.

Como podéis ver en este enlace, Ana hace una reflexión al respecto que me parece muy válida, sobre la pérdida de referentes. Hemos perdido el casete, el beta, la EGB, el VHS,… y hasta a Mister Propper… ¡¡¡Que cojones, también hemos perdido un planeta!!! Yo añadiría las manos locas y el Un, dos, tres, que llegó a tener una nueva edición en los 90… bueno, mejor esto último lo podéis olvidar.

¿Y a santo de qué todo esto? Os volveréis a preguntar como taaaaantas otras veces (normal, nadie sabe porque hago las cosas, ni siquiera yo mismo).

La respuesta es tan simple como dolorosa. Damas y caballeros:

¡¡¡Mark Ritts ha fallecido!!!

Lo normal es que os quedéis igual que hace unos segundos, o probablemente tengáis ganas de castrarme por haberos hecho perder el tiempo. Pero cuando os diga quién es lo entenderéis, y si no lo entendéis es que no habéis tenido infancia, con lo cual es normal que tengáis ganas de rajarme los testículos porque NO TENEIS PUTA INFANCIA (y aun menos educación).

Mark Ritts era la rata que junto con Beakman y la chica cuyo nombre nunca he sabido, nos enseñaron el mundo de la ciencia de una manera amena y divertida.

Os dejo este video de recuerdo:

Mark Ritts
1946-2009

Goodnight sweet prince

Get motivational

2009-11-30T21:09:00.002+01:00

Yipi-kai-yey, mi primer post motivacional!!!

Pues eso, que lo sepais.

Méritos propios

2009-09-30T00:46:00.003+02:00

No hay nada más cruel en esta vida que no ser reconocido por tus méritos propios. Bueno, de hecho SÍ hay cosas más crueles, como que te corten los huevos con una radial, pero no quiero desviarme del tema tan pronto.

Da igual, que te llames Fernando Fernán Gómez y que hayas sido un actor fabulantástico, la gente te recordará por mandar a la mierda a un idiota.

Algo similar le sucede al ajolote

Estoy convencido de que un día este simpático animal será el salvador del planeta Tierra y de todos los seres que moran en ella (humanos incluidos), pero solo lo recordareiss por ser un puto Pokeyman a media evolución.

Ahora sí, ¿Qué es lo más cruel que creeis que os puede pasar en esta vida?

Despedida y cierre (un recuerdo para Jarque)

2009-09-21T11:14:00.004+02:00

Lamento haber estado tan descolgado de mi blog, pero supongo que es como jugar al Sims, que al principio hace mucha gracia, pero que con el tiempo lo único que acabas haciendo es idear planes maquiavélicos para deshacerte de ellos. Será una de esas cosas de la naturaleza humana de las que uno no se puede escapar.

A todo esto el verano ha sido una montaña rusa emocional desde el punto de vista perico, y en mi intención de hacer un post perfecto para definir la alegría que me produjo la inauguración del estadio de Cornellà/El Prat (evento que llevaba esperando 12). pasó el tiempo y de uno de los días más guais de mi vida, pasamos a uno de los más surrealistas en menos de una semana. Dani Jarque, el nuevo capitán del Espanyol y uno de los estandartes del club, nos dejaba debido a uno de esos ataques de muerte súbita, que viene a significar "no podemos explicar lo que ha pasado".

El Carpe Diem debe ser un dogma grabado en letras de oro, fuego, sangre o cualquier cosa que suene épico. El caso es no poder tener una alegría que no venga acompañada de tranquilidad. No podemos ser como todo el mundo y ganar una Copa de Rey y no tener que salvar la categoría en el último minuto de la última jornada. Justo cuando crees que no hay nada que pueda torcer la felicidad de una inauguración preciosa y un partidazo con victoria 3-0 contra el Liverpool... zas, no tienes ni 7 días de gracia para disfrutarlo.

Ya se que ha llovido desde esos días, pero después de darle vueltas e intentar encontrar las palabras adecuadas para ambas situaciones al tiempo que preparaba un par de proyectos (programa de radio y un corto) o la apatía de hacer un post tan agridulce con acento en "agri", he desistido totalmente y voy a recurrir a la música como suelo hacer:

Para la inauguración pondré el video que pasaron al final del partido con la música de "Arcade Fire" y su tema "Neighborhood #1 (Tunnels)". Recomiendo que escuchéis el tema original entero, vale la pena:

Y para recordar por última vez a Jarque me decantaré por George Harrison y su canción "All Thing Must Pass". No hace falta decir por qué es una canción tan maravillosa:

Hasta siempre capitán.

El próximo psot será más animado y no tendreis que esperar tanto, lo juro.

Orígenes

2009-07-25T00:32:00.005+02:00

Hoy es el mañana del ayer... o algo así.

Soy un tio de palabra... a veces, pero hoy es de esos días que voy a cumplir promesas.

Durante la época de auge de Cartoon Network se creó el espacio "What a Cartoon" donde se emitían los episodios piloto de algunas series que estaban en el limbo pendientes de ser aprovadas o no. Algunas prosperaron como "Agallas, el perro cobarde" que bien nos recordaba Halfang, otras cayeron en el olvido... os pondría un ejemplo... pero es que tampoco me acuerdo, y finalmente otras evolucionaron. Fue el caso de "Larry y Steve", un tipo cortito de entendederas y un perro inteligente con tendencia al sarcasmo.

Seguro que las voces y ciertos gags os resultan familiares:

Efectivamente, ahora se llaman Peter y Brian respectivamente, y este es el segundo corto de presentación realizado en 1996 y publicado un año más tarde, pero curiosamente, el primero hecho en 1995, pese a tener una animación más cutre, tenía un humor más ácido y incluso algunos de los gags se utilizaron posteriormente en "Family Guy" como podreis observar:

La intro es épica:
"I'm Seth McFarlane, association, coordination, directorial associate, managing departmental, division office supervisor of the international network amalgamation, management association of men who like pussy"

Juas

Al mal tiempo... post de apreciación de Johnny Bravo

2009-07-24T04:52:00.010+02:00

Exacto hamyjos, son las putas 6 y pico de la mañana y estoy despierto. Y no es por venir de un puto concierto giga-épico, una puta borrachera, o de una puta orgía o por cualquiera de esos motivos por los cuales la gente dice "Oh tio, molas por hacer eso que haces". Ni siquiera estoy despierto esperando a que se me descargue porno o por una de esas cosas que hacen que la gente diga "Oh tio, molabas más cuando hablabas de sexo, alcohol y Rock n' Roll, pero vale".

Mi motivo es más simple: No puedo dormir. Estamos a finales de julio en Barcelona (calor+humedad) y mis tobillos están hinchados de picaduras de mosquitos tigre y digo hinchados por el número de picaduras y por el tamaño de estas. Seguramente os acordareis de mi pequeño amiguito.

Bien, ha pasado casi un año y el bicho ha vuelto, así que asumo que:
A) Dios no existe
B) Dios existe y es vengativo. De hecho el mosquito substituye al Ángel Exterminador y si te paras a pensarlo, tiene sentido y todo.
C) "A" y "B" son ciertas pero con matices.

Pero he decidido canalizar mi odio y transformalo en hamor y sabidurida para todos vosotros, y por eso os dedico este post de apreciación:

Croquetamente hacia Johnny Bravo, mítico dibujo animado de Cartoon Network y mejor persona.

La otra noche, esta vez sí, de borrachera de cerveza y absenta, junto con mis ex-compañeros de la uni, ví la figura de Johnny Bravo en un bar, y para confirmar que mi estado etílico no era tan lamentable, le hice una foto... bueno, la hizo la camarera por motivos que no vienen al caso.

Joder, antes se hacían dibujos de verdad, que nos enseñaban valores, que nos preparaban para esta jungla que es la vida moderna. Tenedlo claro, los Pokeyman no nos han ayudado a crecer espiritualmente. Ni siquiera Mudkip. Las series de hoy programas para animerdosos y narutardos. Cartoon Network es un gran exponente de dicha decadencia, algo que solo ha conseguido remontar gracias a Adult Swim, del que ya hablaremos otro día.

Recuerdo mi infancia a mediados de los 90' con esas grandes series como el mencionado "Johnny Bravo", o "El laboratorio de Dexter" y la no menos genial "Vaca y pollo". Aquellas series que eran grandes ya de por sí, sacabarían siendo la plataforma de uno de los más grandes dentro del mundo de la animación:

Seth McFarlane

Y mañana os posteo algo curioso en relación a Seth McFarlane y Cartoon Network.

En la Tierra Prometida

2009-07-11T15:23:00.024+02:00

Aquello pasó hace 12 años. 12 años desde que dijimos adios al mítico campo de Sarrià y empezamos nuestra peregrinación hacia la Tierra Prometida. Algo que por 1997 resultaba un sueño y que cuando se anunció oficialmente comenzó el camino hacia una larga y tortuosa carretera como cantaban los Beatles. Retrasos, gastos extraordinarios, parones... Sabiamos que llegaría el día, pero cada día se alejaba más.

No es que reniegue de los éxitos logrados estas últimas campañas, ya que en este tiempo hemos duplicado nuestro palmarés incluyendo otra final de la UEFA, y sin bajar a segunda (aunque hemos flirteado demasiado con el tema). Además he estado rodeado todo este tiempo de los mejores seguidores y amigos que uno pueda tener para ver al Espanyol.

Pero ya está. Se acabó la espera, el día 2 viene el Liverpool para la puesta de largo, y el primer partido de Liga será contra el Madrid. Casi nada.

Para que os vayais haciendo a la idea de como está el campo, os pongo las fotos que hice ayer en una visita guiada que nos hicieron a la Peña de Sant Adrià.

El exterior del campo. Alrededor del campo se pondran algunos arbolitos para que no de siempre el Sol. Queda pendiente la construcción de la rotonda al lado del campo que estará terminada (en principio) en un año, así que el transporte público va a ser nuestro mejor aliado esta primera temporada. También falta la zona lúdica, pero se acaba de empezar a construir, así que los cines, las tiendas, restaurantes etc,... tendrán que esperar, así como el parquing de 2800 plazas.

Este es el campo desde dentro. Parece grande y ancho ¿Verdad? ERROR. Es grande, pero recogido, el escenario perfecto para animar a los jugadores, o presionar al árbitro... o insultar a Piqué. He hecho la prueba de gritar "Espanyol OE OE" y se oye, ¡Vaya si se oye!. Foto tomada desde lo alto de la 1ª grada.

Foto desde la segunda fila a ras de campo. Probablemente el peor sitio que haya en el campo para ver el partido, pero como veis, aun así se ve genial. Imaginaos el resto.

Aquí con unos amigos ensayando lo que es la increpación del linier. Hay 5 metros de césped artificial hasta llegar al césped natural. así que el lienier estará a unos 6'5 metros. Como podeis ver la protección es de risa.

Palco VIP: En una de estas zonas reservadas, por una cantidad considerable, directivos de multinacionales tendran un espacio propio, con sofa, tele HD, minibar, 20 asientos en una de las mejores zonas del campo. Además, los ventanales hacen efecto espejo, por lo que pueden llevar pilinguis sin que nadie se entere. Otra fuente de ingresos atípicos.

El fútbol desde lo alto. Así se vé desde la 2ª grada de tribuna.

Espacio entre filas. Aunque hay bastante espacio, las sillas son plegables para facilitar el desplazamiento entre localidades. Nos tendremos que acostumbrar a mirar antes de sentarnos para evitar lamentables accidentes. Foto tomada desde la 2ª grada.

Zona VIP del palco, donde se comen los canapés y demas pijotadas.

El rey del mundo. Así se ve el campo desde el Palco.

Zona de relax de los jugadores. Jacuzzi, sauna, baño de vapor, hidromasaje,... no se yo si se merecen tanto.

La entrada al campo desde vestuarios.

Mi hermana poniendo órden desde la banda sin soltar el bolso y sin perder un ápice de feminidad.

Los banquillos. Son comodos pese al plástico que los cubre. Entiendo que Faubert se quedara sobado. Eso sí, ojo al leventarse, que te dejas la cabeza si no estás un poco al tanto (true story), lo digo por si algún día entrenais al equipo.

Esta será la esquina donde estará la hinchada rival. Se les ha reservado la zona de 1ª y 2ª grada. Uno de los detalles que falta por ultimar será la verja o jaula que separe la zona del resto de seguidores, pero tranquilos que ya está previsto. En la esquina opuesta habrá otro video-marcador.

Interior del campo. Pese a ser campo de dimensiones más reducidas que Montjuïc, el interior del campo no tiene nada que envidiarle, tanto en acceso principal como en la zona de catering. El espacio está optimizado al máximo (aunque ahora no tengo una buena foto para demostrarlo).

En resumen: Ha sido una gozada pisar por primera vez el campo de Cornellà/Prat. Por el aspecto final, por acerme a la idea de como va a ser nuestro futuro rodeado de mis compañeros, por los recuerdos de Sarrià y por los que nos tuvieron que dejar en el camino.

Tenemos un campo de 4 estrellas según la UEFA (se han descontado alguna), con accesos amplios y para minusválidos, sostenible (iluminación de bajo consumo, placas fotovoltaicas en el techo, reciclaje de agua de riego,...), que nos ayudará a ingresar más y gastar menos, y lo mejor de todo, que nos asegura una perfecta visibilidad. Dificilmente se me ocurriría un campo mejor deseñado ¿Alguien da más?

Bueno, despues de tantos años ya no jugamos en Barcelona...
¡¡¡NI PUTA FALTA QUE HACE!!!

Ara més que mai: LA FORÇA D'UN SENTIMENT

Grandeza (no expresada en pulgadas)

2009-07-09T16:15:00.008+02:00

Es difícil definir con las palabras adecuadas cuan grande es una persona (estatura al margen).

Pero por alguna razón, este tio es grande. La mismísima cara de la felicidad hoyga.

Victoriano va por tí... y por esos pedazo margaritas que te curraste el domingo.

Tele nueva vida nueva

2009-06-14T19:34:00.007+02:00

Como ya sucedió tiempo ha con mi cama, esta vez le ha tocado la jubilación a la tele de mi casa. Y supongo que por la penitencia de haberla visto en blanco y negro durante el útimo año, la tele que hemos comprado mola. Y mucho, es übergrande... bueno, 37 pulgarcitos de Panasonic, pero es la puta caña... e insisto, es en color... y Fulachedé.

He podido descubrir el gran invento que es la TDT, no por la cantidad de canales sinó por la calidad de estos. Es casi nula. Básicamente la TDT la conforman los canales que se ven en analógico (las emisoras locales se ven mejor), y luego cada cadena tiene como tres o cuatro canales más donde tienen todas esas series por las que pagaron y les resultaron un fiasco, por lo que se podrían considerar canales vertedero. Evidentemente, y al igual que en los vertederos, siempre puedes encontrar aprovechable (como Boston Legal o el programa de Sacha Baron Cohen), aunque es poco probable...lo que sí es probable es que al final del día acabes oliendo a mierda pero el olor es temporal, la felicidad de encontrar algo bueno en un pozo de aguas fecales es eterna. Te hace sentir realizado.

Debo añadir que en la TDT no todo está relacionado con los canales que se ven en analógico, hay canales nuevos de los que me gustaría destacar Canal Club y Cincoshop, ambos de teletienda, y es que no recuerdo haber comentado esto con vosotros, pero amo la teletienda. A mi modo de ver, es como un genero cinematográfico. Drama, intriga, telerealidad, comedia,... podría estar así todo el día. Sobretodo me ha impactado el anúncio de Instant Fisherman Yo ya me he comprado tres. Así que mi medidor de awesomeness se multiplica exponencialmente (es una caña de pescar 3 en 1, 3x3= 9, ta claro ¿no?)

Luego también está la cama Restform:

Otro canal que he descubierto ha sido Intereconomia. De las 6 veces que lo he puesto, en 5 se metian con el gobierno Zetapé y en el sexto ví el anúncio de Instant Fisherman.

En especial quiero remarcar el programa "Los Clones". Se me acaban los adjetivos para describir lo malo, malo, malo, malo que llega a ser. Es tan malo que ha fundido mi sesera y he perdido un 76% de capacidad mental y no tengo otra palabra en mi vocabulario que "malo". Es como pegar a un padre con un calcetín sudao.

Imaginaos un sketch donde os cuentan un chiste malo (y digo chiste porque se supone que lo es), acto seguido te explican el chiste por si eres retardo y no lo entiendes, y finalmente un señor en una mesa rodeado de dos pamfilas te explica porque han hecho ese sketch como si se intentara justificar, con el lenguaje más mojigato y casposo que uno pueda imaginar y con un nulo sentido del concepto de "ironía". Para rematar, lo adornan con unas risas enlatadas cutres de "Eh! Tenemos que hacer una risas enlatadas para el programa y no tenemos presupuesto... llama a los becarios y que las hagan". ¿Y el atrezzo? ¿Pa que?

Os pondría un enlace, pero me da diarrea mental. Mejor otro día... o mejor nunca.

Estupidez y estupidez profunda

2009-06-08T19:54:00.007+02:00

Eres estúpido si en unas elecciones en las que sólo ha votado el 46% de la población, puedes decir que la mayoria de españoles te ha apoyado, además no has ganado por mayoria absoluta, con lo que ni siquiera has tenido el voto de un miserable 25%.

Eres estúpido profundo si además de perder las elecciones, eres capaz de sacar conclusiones positivas.

De estas elecciones europeas solo hay 2 partidos que tienen algo que celebrar: Los Nazicristianos holandeses y los del PP sueco (é disir, el Partido Pirata), y sólo me alegro por uno de ellos. Está claro cual de los dos, ¿No? No porn on the internet, no way. Os jodeis Nazicristianos.

Historias de amor y sexo no consentido

2009-04-27T21:34:00.008+02:00

Noticia:

"Una peluquera de la región rusa de Kaluga se vio sorprendida por un ladrón en su centro de belleza, cuando la joven acababa su turno, el pasado 14 de marzo.

El ladrón, de 32 años y llamado Viktor, irrumpió en el local a las cinco de la tarde con una pistola y pidiendo el dinero a todo el mundo.

Ahí es cuando aparece en escena Olga, la peluquera de 28 años con conocimientos de artes marciales que simuló entregarle el dinero a Viktor. Cuando el pobre hombre se relamía de contento, ella le dio un puñetazo y lo tumbó. K.O.

Ató a Viktor con el cable del secador, lo amordazó y se lo llevó al trastero mientras animó al resto a que terminaran de trabajar. "La policía está al caer" decía la protagonista de nuestra historia.

Pero la Policía no llegó. Los clientes y el resto de empleados marcharon y Olga fue al trastero. Le dijo a Viktor que se quitara la ropa interior e hiciera todo lo que ella le pedía o llamaría a la Policía.

Le ató al radiador con unas esposas rosas dignas del Sex Shop más cutre y le dio Viagra, para asegurarse que durante las próximas 48 horas el muchacho iba a rendir. No entraré en detalles de lo que ocurrió, pero sí os puedo decir que, según Life.ru, cuando Olga dejó marcharse a Viktor, dos días después, éste había sido "exprimido como un limón".

Viktor fue directo al hospital porque tenía sus genitales bastante dañados. Después se presentó en una comisaría y denunció a Olga.

Para acabar con el surrealismo, Olga se indignó cuando se enteró de la denuncia. "Es un idiota", dijo. "Sí, lo hicimos algunas veces, pero le compré unos pantalones nuevos, le di de comer y de beber y luego, cuando se marchó, le regalé 1.000 rublos (unos 23 euros)".

Así que Olga denunció también a Viktor y la Policía tiene un cacao mental de agárrate y no te menees. "No sé lo que va a pasar... podríamos encarcelar a ambos: a él por robo y a ella por violación", decía un agente en Life.ru.

Otra historia de amor arruinada por el puto "qué dirán". Todo porque in soviet Russia las mujeres pegan a los hombres, y el tipo parece ser que tenía tanto orgullo que ni 48 horas de sexo, ni los pantalones nuevos, ni los 1000 rublos, ni la estancia con pensión completa compensaban el crochet que le solto la buena de Olga. En fin, una lástima.

El final feliz habría sido que Viktor asumiera que se pasaría el resto de sus días siendo la puta de Olga (me refiero a que Viktor sea una puta, no que Olga sea una puta... que también ojo), y rematarlo todo con un "se casaron por la iglesia prespiputeriana de Nuestra Señora del Milagro Inutil. Ella con un látigo, y él con sus pantalones nuevos y aun esposado al radiador, y un ojo morao, y marcando las 12. Fueron felices y comieron perdices... y pollas... al menos ella"

Test emocional

2009-04-26T13:58:00.005+02:00

SPOILER WARNING

(Next sequence may contain relevant information about the plot. Also it may contain nuts)

Si no os emocionáis cuando Paul Newman le dice a Tom Hanks "I'm glad it's you", es que tenéis el corazón podrido. O eso, o es que no habeis visto la película en su totalidad, lo cual debería considerarse legalmente como "Falta grave".

Ya no se hacen actores como los de antes.

Mención especial para Daniel Craig

PD: El victoriano acertó. No me pregunteis cómo, pero lo hizo. Fuera del Hell awaits quedamos la Esther, el Dani, el Halecks y yo.

Rupturas aleatorias de rutina emocional

2009-04-24T11:33:00.009+02:00

Ayer sucedió una de esas cosas que rompen los esquemas de la rutina habitual. Lo normal estos días es ver caras largas de gente que quiere matar a su jefe/profesor/alguien en general. Ayer fue diferente. La gente aparentaba felicidad pero de una manera natural, sin necesidad de ponerse hasta el culo de substancias de naturaleza ilícita.

Lo cierto es que ayer, día de Sant Jordi hacia un día de putísima madre. Cielo azul, temperatura ideal, y probablemente festivo para mucha gente y la ilusión de que te regalen un libro que probablemente solo sirva para llenar un hueco en la estantería, o para decir "Tanto bombo y platillo para un libro corrientucho". Si sois mujeres os toca una rosa que se marchitará en 2 días, 3 a lo sumo, y que costará medio riñón. Si además sois culés, os costará riñón y medio (7'5 lerus la rosa con pétalos pintados de azul). Lo cual demuestra mi teoría de que este tipo de regalos solo molan cuando te los dan.

No es la primera vez que se celebra Sant Jordi (Captain Obvious, are you there?), pero este año parecía diferente. Durante 24 horas la gente tenía aspecto de no tener que pagar hipotecas, o letras del coche, ni tener broncas con la pareja o amante, ni con los hijos.

Además, ayer ganó en Espanyol 0-3 y estamos a un punto de salir del descenso... que no estamos tan mal hombre

Esto se merece una lista nueva de reproducción:

Shiny Happy People incluye esas canciones para cuando estás estúpidamente alegre o crees durante X tiempo que la humanidad merece vivir. Por ejemplo: "Flowers in the window" de Travis, "Shalala" de la Cabra Mecánica, "Free to go" the The Flok Implosion, "Til the end of time" de DeVotChka, "Something for the weekend" de Divine Comedy, varias de los Beatles y de Madness, algo de B-52, y como no, la que da título a la lista de reproducción.

Se siguen aceptando recomendaciones.

PD: Also, aunque lo de Playlist.com está muy bien y tal, faltan muchas canciones (tema de autores y tal). Si encontráis algo con estética similar y que le puedas chutar lo que sea decidlo. Seguramente volveré a postear listas hechas con Box.net, pero me llevan bastante más tiempo hacerlas, y ahora no tengo tiempo. Además, tiene un espacio limitado a 1Gb.

Groucho vs Woody

2009-04-18T10:35:00.008+02:00

De todos es sabido que los planes se tuercen. No importa si se trata de una tarea compleja como construir un reloj o de o de bajar unas escaleras. En el primer caso cualquier pieza mal montada o defectuosa, en el segundo basta con torcerse el tobillo para comenzar un drama que acabará al llegar al rellano o, en el peor de los casos, al llegar a la planta baja.

Para que esto suceda solo se requiere la voluntad de querer hacer algo, la posibilidad de hacer algo y la probabilidad de que el legislador Murphy haga acto de presencia en la ecuación. Podemos afirmar pues que el hecho de que "los planes se tuercen" es algo malo.
Estadísticamente es cierto, pero toda estadística suele tener ese 0,0000000000001% de probabilidades en los que el cambio de planes implica el bien de todos. Me explico:

Plan simple del viernes pasado: ir 7 personas a comer a Plaça Universitat a las 13:00 y luego ir cada uno/a a sus respectivos lugares de trabajo/estudio. Gente que se congregó: 3 (Halecks, Aku y yo). Empezamos bien.

Avanza el mediodía y cuando me quiero dar cuenta son las 17:22, se me ha torcido otro plan, llego absurdamente tarde a clase... ¿Drama? ¡¡¡Hell no!!! Sentarse a llorar es de mocosos y emos, yo estoy hecho de otra pasta. Solución: irse a dar una vuelta para ver tiendas por Barcelona.

Miramos un par de tiendas y HOP, cambio de planes otra vez cuando de rebote me encuentro a mi buen amigo Pau. Pues nada, al George Payne a hacer una pintilla y un chupito de whisky.

A todo esto, nos dan las 20:00, hora en la que Debora, Cris y Dani habían quedado en Plaza Catalunya para ir a tomar algo. El Pau se queda por el camino y Aku se va a la Ovella Negra porque ha quedado. Ante la operación diáspora había que tomar medidas drásticas: Reagrupar filas y organizar un nuevo plan.

Tras rascarle la oreja en estéreo a la Cris (importante la aportación de Dani), fuimos a la Ovella a re-reunirnos con Aku y en busca de retos futbolineros. Ya son las 21:30. La Esther se une a la fiesta, la Cris nos abandona.

A las 22:00 me propongo volver a casa y cenar... Se volvió a torcer el plan. Me rascaron la oreja en sentido figurado. No pude resistirme. Pues nada, a cenar por ahí... ¿Y luego qué?... A patita hasta Paral•lel para ir a "Hell Awaits" (todo esto con el portátil en la mochila). Más birra, más futbolines y algo de Heavy Metal.

Y probablemente te estés preguntando querido lector/a, ¿que coño tiene que ver todo esto con el título del blog? Antes de saques las antorchas, espera al final.
Todo hasta ahora era una serie de planes torcidos que inexplicablemente acababan bien, el colofón final lo pusimos el Halecks y yo saliendo del "Hell Awaits" cuando ambos sacamos los libros que leiamos esos días para leer fragmentos de ambos era una especie de "Your mama fight". Halecks defendía "Cuentos sin plumas" de Woody Allen y yo "Memorias de un amante sarnoso" de Groucho Marx. Oficialmente ganó Halecks ya que Woody dice cosas muy absurdas y el jurado iba muy taja. Además, Halecks que ya tenía el libro avanzado, y yo apenas lo había empezado, así que tuve que leer fragmentos aleatorios, y aun así Julius "Groucho" Marx aguantó el tipo.

Allí estábamos, teniendo una discusión literaria a la 1:30 saliendo de "Hell Awaits" después de cervezas, whisky, cava y comida del burriquín.
Como dijo el rey Theoden:
¿Qué ha sido del jinete y su caballo? ¿Qué del cuerno y su reclamo? Han pasado como lluvia en las montañas, como viento en la pradera. Los días se apagan en el oeste, tras las colinas, sumidos en la sombra. ¿Cómo COÑO hemos llegado a esto?

Vuelta en metro, despedidas, vaso de leche y a la cama.

Por todo ello, pido un brindis con vuestra bebida más fuerte por esos días en los que los planes se tuercen y se hacen épicos.

PD: Voy a poner mi playlist de "mum says I'm cool". Recordad que podeis hacer peticiones musicales.

PD2: A la persona no implicada en esa noche que me diga cuanta gente quedó al salir de Hell Awaits le hago un regalo (cuando tenga pasta claro).

Sois nazis

2009-03-27T22:06:00.005+01:00

Me encantan los documentales que demuestran que la gente es cabrona por naturaleza. Y como la ciencia y las estadísticas nunca mienten… Enjoy.

Experimento de Milgram

Experimento de Philip Zimbardo (el presentador del programa)

Pues eso, ya podéis volver a reuniros en sociedad para crear el 4º Reich, hacer limpiezas étnicas y crear un Estado llamado Hiltordia, o Hitlerandia.

PD: ¿Cómo será el gentilicio de Hitlerandia? ¿Hitlerdo? ¿Hitlerendiano? ¿Hitlereleriano?

PD2:

El Culé-rdo (guía de supervivencia)

2009-02-26T10:27:00.003+01:00

Este ha sido un gran fin de semana. Al margen de la macro viciada de Vadejocs.cat de la que salí vencedor del torneo de Rock Band (pese a perder las finales de Gears of War 2, FIFA y Scene It 2), el sábado sucedió algo que no había visto en mi vida: Ver al Espanyol ganar en el Camp Nou. También fue la primera vez en la historia de la Liga en que el colista gana en campo del líder. Lo cual ha hecho aflorar otro brote anti perico.

Bien, todos somos muy quisquillosos con el tema del fútbol, así que voy a dejar claras un par de cosillas:

Hay una diferencia clara entre el Culé (el bueno) y el Culerdo (Culerdis Maximus en latín, Kulerdo si se escribe en sms). Luego están los guiris con camisetas de Ronalpinhos o Romario, pero esos no cuentan.

El Culé bueno es un ser hasta cierto punto entrañable. Hablas con él de fútbol, mujeres y droja en el Colacao, te picas con el pre y post partido y luego te vas con él a comer hamburguesas al Burriquin. En algunos casos te puedes emborrachar con ellos sin que peligre tu cartera (vale, ahora me he pasao). Si ese es tu caso hipotético lector culé, puedes leer este artículo como lo que realmente es, un monólogo para sacar de quicio a un colectivo absurdo como los quillos, o los que escuchan reguetón con el altavoz del móvil.

El Kulerdo, a quien dedico esta entrada, es un ser incomprensiblemente estúpido y si no fuera porque existe en grandes manadas, estaría extinto.
Me explico: el Kulerdo es un ser extremadamente amargado. No es del Barça por su historia, de hecho no sabe nada de su historia salvo lo que le han contado los medios de comunicación culés (es decir, lo que quieren oír), son del Barça porque gana, porque es popular, porque son tan endógenos que rechazan todo lo que no sea relativo a su equipo y si hay algo que preocupa al Kulerdo es el sentimiento de rechazo.

Otra de sus características es su odio al perico (o periko si bla bla bla...), se pasa toda su infancia dándole por culo "que mi equipo ha ganado esto", "que sois de segunda". Por así decirlo, está sembrando odio. Luego le sorprende que los perikos griten "puta Barça" en su propio campo sin molestar a nadie más, por lo que podemos determinar una carencia de memoria a largo plazo.

Tenemos pues a un equipo con un gran palmarés, un patrimonio tan espectacular como sus deudas, una televisión pública que ha proyectado su imagen como la de "único club deportivo en Catalunya", una camiseta con los colores del cantón suizo donde nació su fundador en el que engloba un logo de Nike y uno de UNICEF y una afición que clama estar por encima del bien y del mal. Pero por alguna razón sienten la necesidad de seguir dando por culo a quien no tiene ni un 10% de su cobertura. Tiene que haber una explicación al hecho de la intrusión de estos en cualquier foro del Espanyol para trolear, o el incontable número de grupos del Failbook que rezan aquello de “periko que canta, cuchillo a la garganta”, o que celebrarán en Canaletas un hipotético descenso blanquiazul.

Los razonamientos que más utilizan son para odiar al Espanyol son:

-“Espanyol = facha”. Ignoran que a diferencia de su equipo, el Espanyol fue fundado por estudiantes universitarios de Barcelona para que la gente de aquí pudiera jugar a fútbol.
-“Sus dirigentes son fachas” ellos han tenido más gente relacionada con la Falange (el último de ellos puso pasta para que Laporta fuera presidente), también votaron presidente a un miembro del Opus y candidato por Barcelona de PP. -“E l Espanyol era el segundo equipo del Régimen” lo que es irónico si comparamos el palmarés de ambos equipos y los respectivos descensos a segunda.
-"Es que en su estadio nos insultan". Vale, creo que he hecho válido mi argumento anteriormente. Evidentemente este espécimen encuentra más condenable el hecho de que alguien te insulte en su propia casa, que el hecho de insultar constantemente en clase, en la calle, o tirar bengalas. Insultamos en nuestra casa porque es el único lugar donde podemos hacer lo que queramos sin que venga nadie a tocarnos los cojones, pero ni por esas. No os molestéis mucho en decirles que es una respuesta a todas las putadas que os han hecho los culés a lo largo de la vida, porque además de inteligencia, carecen de “empatía”.
-"Es que contra el Madrid os dejáis". Este argumento es fácilmente contestable revisando las estadísticas de enfrentamientos con ambos clubes, y si los Kulerdos no revisan las estadísticas es porque (a) No saben leer, (b) No saben interpretarlas (c) No quieren hacerlo porque les quitaría la razón (d) Todas las anteriores.

Esto es todo lo que puede dar de sí una conversación, ya que son las únicas frases que pueden hilvanar. Cualquiera de las respuestas anteriores desconcierta al kulerdo y le harán volver al primer comentario. Llegados a este punto, abandonan cualquier esperanza de racionamiento, ya que se entra en un bucle infinito, ya que como hemos demostrado antes, el kulerdo carece de MLP, y por lo visto, de MCP también.

Así pues, mi consejo es evitar a esta gente. Cualquier intento por discutir con ellos es en vano, no piensan y no sienten (al margen de la ira… no, no tienen otro sentimiento), y desde que internet es una máquina de odio y el nido más grande de Trolls, es inevitable evitarlos (frase muy Sabina por cierto). Así que como dijo una vez mi mejor amigo:
“NO TE ENGORILES”. En esta vida siempre hay alguien buscando bronca. ¿En serio queréis rebajaros a su nivel?

¡Ah! Y no les habléis con palabras complejas como “hilvanar”.

¡¡¡AH!!! Y sarcasmo… Mucho sarcasmo.

Es todo por hoy. Os adjunto un gráfico sobre el funcionamiento de internet así os hacéis a la idea de cómo funciona este mundillo y que no os pille a contrapié.

Nota para los kulerdos: Los mensajes pasan por un filtro y por mi supervisión antes de ser publicados, y vuestra opinión me importa una mierda, así que me llevaría menos tiempo borrar un posible flooding que a vosotros hacerlo. Ahorraos los esfuerzos.

Edito para añadir la aportación de Halfang: What troll wants you to believe

The Dude abides

2009-01-30T23:30:00.005+01:00

De entrada, me gustaría inaugurar este año mi blog felicitando a Halfang su acierto en el concurso de fin de año. Disfruta de tu copia del Left 4 Dead, gañán.

Efectivamente, el fotograma pertenece a "El gran Lebowski" y la rubia no es nada más y nada menos que Aimee Mann. La profesión por la que es más popular es la de cantante, y la banda sonora con la que me robó el corazón fue la de la película Magnolia.
Otro músico que aparece en el film es Flea (izquierda), el bajista de Red Hot Chilli Peppers.

Le dije a Halfang que mi primera entrada del año seria sobre esta obra maestra de los Coen y no encuentro mejor momento que este para hacerlo, ya que anoche despues de ir de bares con Halecks y Me (a quien por fin conocí en persona), llegar a las tantas a mi casa y jugar una partida al Scene It 2 en la cual fui desvirgado de mi imbatibilidad, decidimos ver por millonésima vez en nuestra vida "El gran Lebowski".

Siempre está bien recordar qué es lo esencial en esta vida, y en un mundo en el que todo el mundo pierde la cabeza, es necesaria la existéncia de alguien como el Nota, tomándoselo con calma por todos nosotros. Es sin duda el hombre que encaja en el momento y el lugar.
Todo en este film merece pasar a la posteridad (sus personajes, sus gestos, sus lineas de guión, su banda sonora), TODO. Os cambiará la vida.
No quiero haceros un mega post recordando las escenas míticas de esta película ya que para mi lo son todas, eso os lo dejo a vosotros/as. Lo que si que os recomiendo es tenerla siempre presente para ser mejor personas. Y si no la habeis visto, hacedlo, es necesario que descubrais personajes tan maravillosos y entrañables como Walter, Donnie, Jesús, Muade, Bunny, Bradt o los nihilistas.

Y estoy tentado de poner una de las mejores escenas o alguna frase ingeniosa, pero al final voy a hacer como con Magnolia. Os dejo la intro y que os la pique un pollo.
El Gran Lebowski

Mini concurso

2008-12-26T00:40:00.007+01:00

Observad esta foto:

Quiero que me digais:

1- A que videoclip, película, o serie televisiva corresponde.

2- Quien es esta rubia y a que se dedica profesionalmente.

3- Que relación guarda con una de mís películas favoritas (con su própia etiqueta en este blog).

El premio lo podrá elegir el ganador y será:

a) Una comida en el Burrikin (hablamos siempre de hamburguesas) o equivalente, o incluso un restaurante donde acepten vales "Restaurant Pass".

b) Un tapeo en Casa Tomas (best corageous potatoes evaaaaarrrrr).

c) Un juego de Xbawx zrisicsti (barato y a negociar)

Suerte a tod@s

Aprovecho para recordar a Laura, que aun no ha puesto fecha para las bravas que le debo.

Amor material

2008-12-24T00:27:00.006+01:00

En esta época infernal del año en que el mundo se vuelve loco por lo material, en un intento de demostrar lo mucho que quiere al prójimo a base de cuantificar su amor en regalos, he creido conveniente postear uno de esos videos que pueden llevar el tag "vest bideo evaaaaarrrrr" y que guarda cierta relación:

¿Quereis amor por lo material?

¿Quién no ama al simpático cartoncillo de leche de "Coffee and TV"?

I <3>

Also, una de mis promesas para el año próximo es poner más videoclips épicos, para culturizaros audiovisualmente, o para que digais "Oh sielos, cuanto tiempo sin oir esa gran canción. Gracias David, you're a pretty cool guy". Ya os aviso que no será el último de Blur.

Y con esto y un bizcocho, patada en los cojones. Ala, si no nos vemos luego, feliz Vanidad y propóstero Ajo Huevo

High Hopes

2008-12-18T00:07:00.004+01:00

De la fantástica mente de Tim Schafer (Monkey Island, Indiana Jones and the Fate of Atlantis, Day of the Tentacle, Full Throttle, Grimm Fandango y Psyconauts), se nos avecina Brütal Legend, con Jack Black como protagonista. Considero a Tim uno de los pocos programadores que entienden el mundillo de los videojuegos como "arte".

La primera entrega era como una (buena) peli de mafiosos, un juego al que compararon con el GTA, pero que a diferencia de este ofrece una historia y unos personajes redondos. La banda sonora era una fantástica antologia de jazz que mereceis oir una y otra vez hasta que se os caigan las orejas.

Este me ha hecho gracia ponerlo.

Y no puedo hacer un post sobre "grandes esperanzas" sin colgar este video.

Se lo dedico especialmente a la Laura, al Halecks y a Halfang, que son mis lectores habituales que aprecian Pink Floyd. Al resto de mortales tambien se lo dedico... pero no tanto.

Bush es el Elegido

2008-12-15T21:04:00.006+01:00

Y no nos enteramos hasta que se va:

No me negareis que tiene los mismos reflejos que Neo. Ha esquivado dos headshots gracias a su entrenamiento en los US NAVY SEALS.

Los especialistas no saben que hubiera podido pasar si en vez de zapatos, hubiera sido una caja de Chiquilin.

Lo que si que se ha confirmado es que, George no cobrará el paro tras su final de mandato, ya que ha llegado a un acuerdo verbal con Bill para darle unas clases de defensa personal.

Confusiones lingüísticas (en defensa de Joan Tardà)

2008-12-08T12:46:00.006+01:00

Parece ser que ¡¡¡ESPAÑA COÑO!!! se ha cabreado con las declaraciones de Joan Tardà cuando en un meeting de ERC dijo:

Evidentemente ha faltado tiempo para que algunas formaciones políticas exigieran su cabeza por entender que pedia la muerte de Juanca (al que podemos ver en este video jurando lealtad al franquismo).

Lo que pasa es que como bien apunta la dirección de ERC, todo es fruto de un malentendido debido a que se sacó de contexto. Desde Alstan's Little Horrors Cornershop estamos de acuerdo.
Vereis hamijos, este es uno de los problemas que conlleva la no existéncia de un idioma universal. Joan Tardà no pidio la muerte de la monarquía, pidio simbólicamente la muerte del Bourbon, esa bebida alcohólica y burguesa. Seguro que lo dijo por una mala resaca como la que todos hemos tenido alguna vez en la vida o para promocionar las bebidas alcohólicas de la "terra". Pero claro, al traducir "Bourbon", la "ou" pasa a ser "o" al ser una palabra extranjera (couture-costura) y la "n" final cae por la traducción del castellano al catalán (ej: camión-camió).

El único problema es que Tardà se ha ganado la enemistad de la gente de Kentucky... con lo majos que son.

PD: Que me aspen si este post no suena a coña del Polonia.

Encuentro (breve) con Eric Idle

2008-11-09T20:31:00.011+01:00

Lamento haber tardado tanto en hacer este post, pero he estado bastante agobiado estos últimos días y se ha quedado en el tintero hasta que 8 días más tarde, lo he podido completar.

Que lo disfrutéis:

Con el declive de las Spice Girls y la irrupción de las quinceañeras fanáticas en el mundo del fútbol, comenzó a formarse en mi cabeza un sentimiento de pasotismo hacia todo el género fan. Básicamente me juré a mi mismo no hacer una cola superior a 1 hora para tener un recuerdo escrito o fotografiado de que alguien famoso hubiera gastado 5 segundos en atenderme. Pasé a entender el género fan comportamiento rastrero y gusanil(tm).

Pero soy un ser humano y el jueves pasado rompí ese juramento. En mi defensa diré que se trata de una de las pocas personas en el mundo que alcanzan el nivel de Deidad dentro de un cuerpo mortal. Os habló del grande e inigualable Eric Idle (Debajo, el que está entre las piernas de diversas bailarinas. Llamalo tonto), también conocido como Sir Robin, Risitas, Stan/Loretta, Dirk McQuickly, Cuentacuentos, confusor de gatos, señor que da codazos, vendedor de enciclopedia exitoso, y cantante principal en la cruz entre otros muchos papeles míticos de Monty Phyton Flying Circus.

Resulta que leí en la prensa gratuita barcelonesa (que no sirve ni para poner en el suelo cuando acabas de fregar el piso) que asistiría como invitado especial a la función de Spamalot (musical de asistencia obligatoria). No lo pude resistir, no podía dejar pasar la ocasión de estar cara a cara y decirle que es un puto genio (bueno, no literalmente).

Pero claro, no iba a salir justo al acabar la obra, además le prepararon un piscolabis dentro del bar del teatro. Dos horas y media después de la función mi espera resultó fructuosa. Paco Mir, director de la adaptación al castellano de Spamalot salió y nos invitó a subir a conocer a Eric y que sudáramos un poco de los seguratas. Así que yo y otros 6 fans subimos al bar del teatro donde se estaba haciendo la fiestecilla y nos abrimos paso con la frase "Nos ha dejado Paco Mir". Y así llegamos al segurata, y el segurata nos remitió a una especie de manager que tardó 5 segundos en llevarnos hasta el ojomeneado(tm).

Lo que vino después no es nada del otro mundo. No fue una interesante conversación sobre el existencialismo ni las claves para frenar el cambio climático ni gilipolleces por el estilo, pero por alguna absurda razón ese "Thanks for life of Brian and specially The Bright Side of Life, a song that change the way I look at the world". Esa frase de fanboy, tenía sentido, era sentida. Me la suda lo que opine la gente, para mi era importantísimo hacerle llegar el mensaje de que es alguien a quien admiro, más incluso que cualquier cosa que pudiera decirme. No nos engañemos, tuve 5 minutos que además tuve que compartir con más gente, me contenté con hacerle llegar el mensaje, y para poner la guinda, él estuvo amable y animado más no poder.

Qué más puedo decir, soy un hombre feliz por haber conocido al hombre que compuso el tema central de mi funeral.

Aprovecho para mandar saludos a los (pocos) fans que se congregaron allí, en especial a Sarai y Martina por mandarme las afotos ; )

Un día de estos os hablaré de cómo será mi funeral. Sin dramas, lo juro.

Hat up

2008-11-02T17:13:00.007+01:00

He descubierto las ventajas de llevar sombrero:
-Protege del frio
-Protege parcialmente de la lluvia (evita que las gafas se llenen de agua y cubre los gotarrones que caen en el "remolino" y en el cogote, y que dan tanta rabia)
-Te hace más cool
-Tapa las entradas

Ahora si que me parezco Marron

Y a Yahtzee

Gracias Oscar por hacerme ver la luz.

Economia internacional

2008-10-22T20:47:00.003+02:00

Dice el marido de Carla Bruni que España no entra en la cumbre financiera internacional, ya que pese a ser una gran nación y tal, si entrara en el círculo, Polonia tambien querría estar y eso no puede ser.
Como siempre la culpa es de los catalanes. Además Sercos... Sarcoz... Serkos... ¡¡¡Nico!!!, no ha tenido la delicadeza de decir lo guays que somos los polacos como nación.
En resumen, que a Curri Valenzuela el chocho le da palmas después de estas declaraciones, y se está planteando contratar a... Nico de contertulio carajillero, para Tele Madrid.

Cambiando de protagonistas (que no de tema) parece ser que los paises fuertes de Europa han decidido tomar cartas en el asunto de la PUTA (que ya cansa) crisis y realizar una acción conjunta. Esta acción es: "Ir cada uno a su puta bola" (cita casi textual). es como tirarse de un rascacielos, uno con un paraguas, otro con una losa, y el otro con un kilo de paja. Eso sí, todos sincronizados.
El tema es preocupante, pero peor es que quien formulara esta propuesta fuera Gordon Brown, primer ministro británico que no solo le va a dar las elecciones en bandeja a los "toris", si no que va a mandar a los laboristas a la tercera posición electoral. Todo un crack.

Me encanta hacer demagogia con los temas políticos.

Reflexiones post-derbi

2008-10-13T21:47:00.006+02:00

Tomarse un tiempo de reflexión ayuda a aclarar las ideas y no caer en claentones temporales. He llegado a la conclusión de que en un derbi no puedes dejar la seguridad de los pericos a manos de los Mossos. Al final pasa lo que pasa.

Mi idea, traer a los Brigadillas. Dos fuerzas convergentes de igual intensidad se neutralizan.
Menos Boixos, menos Brigadillas y te ahorras el sueldo de los Mossos, que para hacer lo que hacen, mejor se quedan en casa. El futbol sale ganando al reducir la cantidad de escoria y el contrubuyente feliz de saber que sus impuestos no se malgastan.

Y para solucionar el hambre mundial la gente tiene que comer más o se deberían distribuir los excedentes. ¡Eso crearía una caida de precios que hundiría la economía ya de por si jodida hoy día. ¡¡¡Pero que coño!!! Yo busco el Nobel de la paz, no el de economía.

Drinking Wii

2008-10-10T21:18:00.008+02:00

La idea del título del post era poner "Me he comido la Wii", pero no era suficientemente dramático ni escatológico.

Resulta de que:

1- Mi hermana se leyó el blog el lunes, una hora antes de cenar. Se suponía que le dariamos los regalos un día antes pero no. Drama

2- Un día más tarde me entero de que no le hizo mucha gracia el regalo ya que en un momento del futuro indeterminado, se irá a vivir con el Luisete que ya la tiene (La Wii). Para cuando me lo dijo, la consola ya había salido de la caja, con lo cual, adiós devolución.

Con toda la mala leche que llevaba encima, enciendo el mp3 y suena:
"Let down and hang around
Crushed like a bug in the ground"
El Dios de la música está en sincronía conmigo.

Hablando de sincronía, hasta 3 personas han puesto en su nick del messenger la misma frase:
El arcol sana, el refrehco refrehca. Entonse lo yelou é lo que te taha. Se yelou mai fren.

Más bigote que la Pantoja

2008-10-08T23:04:00.006+02:00

Odio las sitcom españolas. Empiezan con buenas intenciones (vease "7 vidas" o "Aquí no hay quien viva") para diluirse en su segunda o tercera temporada en dos chites:
-Los de sexo: esterotipos tipo "las mujeres no saben conducir" o "los hombres sois impotentes"
-Eres más (insert adjetive here) que (insert famoso de turno name here): Un clásico del que se nutren el 99% de los gags.

En medio de este mar de mierda televisiva patria solo destacaba un programa por su surrealista y casposa puesta en escena y que (al menos a mí), me ha llenado el corazón de amor al prójimo. Evidentemente se trata de Muchachada Nui, el sucesor de "La hora chanante" debido a que TVE decidió ficharlos y poner algo bueno en sus emisiones.
La vida es cruel, las temporadas acaban, todos lloramos y los bancos quiebran, la vida es así.

Pero cuando todo se oscurece y no hay luz al final del túnel, me entero de que el gran Álex de la Iglesia ha hecho una serie de ciencia-ficción para la La2. Álex de la Iglesia es uno de mis directores favoritos con películas que no son las mejores jamas hechas, pero que hacen disfrutar como pocos. El la bestialidad "El día de la bestia", la revisión de "El mundo está loco, loco, loco, loco" que hizo con "La Comunidad", el delirio de "Acción mutante", el repaso a la historia de España con "Muertos de risa" y el fantástico homenaje a los especialistas en general y al spagetti western en concreto de "800 balas"
El proyecto en sí se llama "Plutón BRB Nero". que se presenta a sí misma de esta manera:

"El espacio. Negro e insondable como el alma humana. Estos son los viajes de la nave interestelar Plutón BRB Nero…Estamos en el Año 2530. La situación en el planeta tierra es desesperada… Hace años que no queda nada de la capa de ozono. La construcción incontrolada de adosados en el Polo Norte provoca la subida de las aguas haciendo desaparecer ciudades como Nueva York, Londres o Benidorm. La raza humana sobrevive en zonas pantanosas superpobladas, apestadas por las epidemias, inundaciones e inmobiliarias. En el año 2300, el Presidente de los Estados Unidos del mundo, Macaulay Culkin III, comienza su mandato con dos decisiones polémicas: uno, cambiar de sexo otra vez y dos, enviar una nave al espacio. Su objetivo: encontrar un planeta habitable, y huir de este inmenso error llamado Tierra.
Las siglas BRB hacen referencia a los astilleros en los que fue construida la nave (Biotechnological Research Badajoz). Un marine español, el capitán Valladares, al frente de una tripulación mítica, son los encargados de llevar la misión a buen puerto. Humanos chapuceros, androides desactualizados, subalternos envidiosos y un alienígena muy especial buscarán una solución para la raza humana viviendo aventuras legendarias."

Mi veredicto:
Vedla cojones!!! Es probablemente la única serie española que merece ser vista, es más que DEBE ser vista, y no teneis excusa si estais en el extranjero, aquí está la web:
http://pluton.rtve.es/

Datos comprimidos

2008-10-03T17:18:00.012+02:00

Hola niñas y niños, hace días que no vomito nada en mi blog y he decidido poner el tema un poco al día para esa gente que anda perdida.

Lamento no poder conectarme ni un 90% de lo que lo solía hacer antes, pero me han dado ya las prácticas y tengo que irme cada día a San Cucufate del Vallés (no sé como traducir Valles al castellano). Me ha tocado ir a TVE, ves quina cosa!!!
Está demostrado estadísticamente que los que hacemos las prácticas allí molamos un 73% más, ya que salimos de ese bosque de rab*s llamado IES La Mercé, a un paraíso de féminas y muñecos de felpa llamados Lunnis o algo asín.

Sumándole a eso las clases, los partidos que tengo que retransmitir del Sant Andreu y comprar regalos para eventuales cumpleaños, pues eso, que de vez en cuando y punto.

-Pero vamos a atar todos los cabos sueltos que dejé en las últimas entradas:
Cuestionario:
La gente odia a los mosquitos tanto como a los guiris con un 41% de los votos.

Dejadme que piense la próxima pregunta, estoy espesito. Acepto sugerencias.

-Como dije el otro día, "Batman: The dark Knight" es un epic win, y en inglés es un squared epic win. Y como me he levantado con ganas de trolear, que le den a Tim Burton, sus dos pelis de Batman están a siglos luz de las de Nolan y Kevin Smith lo deja claro en el minuto 4:26 de este video, quoteando al propio Burton:

Salvo la ambientación que es más chula en el caso de Burton (que no realista), en todo lo demás se queda corto. Para que os hagáis a la idea, es como si os encontrarais a Burton y Nolan en un McDonalds. A la pregunta de ¿De dónde salen las hamburguesas?, Burton contestaría:
-Vienen de un mágico aunque misterioso animal llamado vaca.
Ante esta respuesta simplona, lo único que puedes hacer es comértela y callar.
Nolan contaría todo el proceso punto por punto incluyendo el viaje al matadero. Curiosamente, mucha gente se queja de las incoherencias del nuevo Batman. Parece ser que cuanta más información recibes, más preguntas te haces y más incoherente se hace todo, y más curiosamente esa gente prefiere las versiones de Burton. Ver para creer.

Ante el debate de si Heath Ledger merece el Oscar póstumo, siempre digo que los premios para los que lo pueden disfrutar. Punto.

-Disturbios: Estuve en Montjuïc durante los incidentes del Espanyol-Barça, si encuentro una foto donde salga, os la posteo. Los Boixos son mierda puta y si desaparecieran de la faz de la Tierra, el mundo sería más feliz. Darle a Gonzalo requiere acción inmediata por parte de Dexter.

-A petición popular haré mención al incidente del concierto de Coldplay. ¿Trabajar o ir a un concierto del que tienes entradas desde hace meses? ¿Y si añadimos que el grupo es Coldplay? Pues eso, que si no te cambian el turno, que se jodan. Mi orzuelo (el nuevo, que además me dura a día de hoy) me dolía, fin de la historia. Pero si queréis más, entrad en el blog de mi hermana.

-El viernes desde el fantástico autobús que me lleva de baddere hasta Sant Cugat, pude ver en la estación de Fabra i Puig una mini carpa en el que se podía leer "DIANÉTICA", quizás ponía "DIETÉTICA", pero me pareció una campaña demasiado cutre y desesperada como para fomentar los buenos hábitos alimenticios. Si puedo hacer alguna foto la postearé y me chivaré a Anon.

De momento eso es todo, me voy a dormir pronto que mañana le tengo que regalar la Wii a mi hermana por su cumpleaños, aunque para cuando lo lea ya será tarde juas juas juas!!!

Motivación laboral

2008-09-14T00:34:00.005+02:00

El pasado viernes terminé mi mes y medio de trabajo como promotor en Alcampo Diagonal Mar para cierta compañía de telecomunicaciones. Os pongo una serie de observaciones:

1-Sueldo base: Lo primero es lo primero, el sueldo base es mierda puta. Lo cierto es que me quejaría por ello, pero entiendo que el sueldo base en este empleo se destina a que des buena imagen e información de la compañía. Lo lógico es pensar ¿Pero tu objetivo no es vender? pasamos al segundo punto.

2-Incentivos: es dinero variable que te pagan cada mes si cumples los objetivos de ventas que te plantea la compañía. En mi caso, por ser trabajador de substitución, no veía un duro de estos, con lo que la pregunta antes planteada queda contestada con un ¿Porque voy a vender si no me pagan por ello? Aun así yo vendía.

3-Objetivos: es el volumen de ventas que te pide la compañía para que cobres objetivos. Lo lógico sería cobrar una comisión por mínima que sea por todas y cada una de las cosas que vendes (como en Yoigo), pero no, la compañía prefiere que exista la posibilidad de que no te tenga que pagar por tus ventas, De hecho, si excedes las ventas en algún apartado (venta de packs, altas, contratación de adsl...), en el 99'9% de probabilidad el mes siguiente se te exigirán más ventas. Imaginad pues, tener que conseguir los mismos objetivos en agosto con toda la gente de vacaciones, que en julio. Absurdo.
Es decir, que si te quedas corto no cobras, y si vendes más, te complicas el mes siguiente. Luego están las órdenes de "arriba". Se supone que hay que vender 15 tarjetas iniciales, pero mi jefa dice que no vendamos tarjetas iniciales, que por el contrario hay que vender 130 packs... pero tampoco podemos vender packs a los pakistaníes que son el grueso de las ventas. Tampoco podemos vender más de dos teléfonos por persona y día. Irónico, ¿eh?

4-Jefes/as: bueno, ya sabemos quién son. La pregunta es ¿quién es el mío? Por un lado está la compañía de telecomunicaciones "X", por otro lado la ETT que me hizo la entrevista y para terminar, el centro comercial donde se ubica el stand. Deduzco que quien pone el dinero de mi nómina es la empresa "X", pero igualmente tengo que vivir con las órdenes del centro y de la ETT. En este último caso es más sangrante, ya que el dinero que gana una ETT viene de lo que le recortan a los empleados. Es como pagar a alguien para que te de órdenes.... es como si te pegaran en los huevos con tu propio perro muerto.
¿Y qué decir de mis jefes? Pues de la gente de Alcampo, nada, muy buen rollo y sin dar la paliza, cuando ellos son los que más se la juegan. Solo contactan contigo cuando es estrictamente necesario. Pero luego están las otras dos partes. Para que os hagáis una idea, vienen a controlarnos más en un día los de la empresa "X" y la ETT, que todos los jefes de la competencia juntos en un mes. Habrá quien pensará que se preocupan por nosotros, pero cuando preguntan por las ventas (algo de lo que les mandamos informes cada día) no es que les interese mucho nuestra comodidad laboral.
En mi caso la jefa de ETT era la más fría que me he echado en cara, y mira que tito Naser estuvo en el ejército Bosnio.

5-Horario: Por la mañana entramos a las 9:30, 30' antes de la apertura del centro. Tareas: Encender el ordenador y cambiarse si no vas vestido de casa.
Salimos a las 16:10. Resumiendo, entramos antes que los demás... salimos más tarde.
En el turno de tardes se entra a las 15:20 y se sale a las 22:00. Si hacéis las cuentas, sale un cambio de turno de 50'. Aclarar que en ese rato no te está permitido ir a comer que sería lógico después de estar 6:40 horas de pie con un descanso de 15' (la mitad que la competencia). Tampoco es posible comer más que un donut y un café en esos 15' con lo cual, si no has desayunado a primera hora, no vas a tener una comida decente hasta las 17:00 cuando hayas vuelto a casa y hayas preparado la comida, para cenar escasas 5 horas más tarde.

6-El Cliente Misterioso: Es un servicio que contrata la compañía "X" a otra subcontrata para evaluarnos como trabajadores. Una persona se hace pasar por cliente para comprobar si está todo limpio, si atienden rápido, si ofrecen ADSL,... Curiosamente si me tocaba a mí el Cliente Misterioso y hubiera aprobado, todo el mundo se hubiera llevado una comisión menos yo (incluso mi jefa de ETT hubiera chupado del bote).
Apunte: Si no ofrecemos ADSL no cobramos aunque lo hayamos hecho bien en lo demás. Tampoco importa que el cliente no tenga interes en contratarlo.

7-Vestuario: Pantalón azul oscuro y camisa azul claro, en ambos casos largos... en verano. Obligatorio llevar zapatos para hacer la experiencia más sofocante pese a que detrás del stand nadie ve nada de la ingle para abajo.

8-Final de contrato: ¿Porque contratar a la gente hasta el sábado, cuando puedes pagarle hasta el viernes y pedirle al empleado que trabaje el sábado como día suelto? De esta manera se ahorra uno el finiquito del fin de semana. ¿Qué pasa cuando el empleado no quiere venir el sábado? Pues que te quedas con el culo al aire por gilipollas. Mi contrato pone hasta que se acaben las vacaciones de mi compañera, pero me contrataron diciendo que acabaría el viernes y hasta hace una semana no me han dicho lo contrario. Pues eso, que se jodan, yo también tengo vida social.

He encontrado un video que combina imágenes de 2 películas míticas de visualización obligatoria:
-La chaqueta metálica (con Nasser)
-Trabajo basura (con mi última jefa)
Explica cosas sobre la "motivación" adornada con un cometario final anto-épico:

WARNING!!! NEXT VIDEO CONTAINS PREVIOUS MENTIONED FILM SPOILERS, STRONG VIOLENCE... AND NUTS

Más rápido, más alto, más fuerte... y guapos

2008-09-01T00:14:00.016+02:00

Después de la resaca olímpica hemos visto lo que se puede hacer con 100.000.000.000.000 kilos de polvora 38.472.899.463 cuerdas, poleas y arneses, y 1.300.000.000 de chinos sumisos.

Otra cosa que llama la atención de esta cultura milenaria y fanática de las restricciones de libertad e información, es su interés por la perfección. Todos hemos visto como molan y lo coordinados que van los chinos, pero desde el primer día que se demostró que todo es fachada.

Aquí va la foto comparativa de la niña que salió a hacer el playback el día de la inauguración, y abajo en una esquina, la niña que llenó nuestros corazones de amor y otras cosas repugnantes gracias a su tierna voz:

Como podeis ver no hay color. La irresistible niñita de alegre sonrisa y ojitos kawai gana frente la que tiene boca pequeña, cara redondita y frontón.

Lo cual me lleva a la siguiente duda:

¿Que pasará cuando se celebren los paralímpicos?
¿Veremos esta imagen?

¿O esta otra?

Los caminos de China son inescrotables.

Apreciado señor Cuesta

2008-08-28T23:22:00.014+02:00

El otro día me pasó por la cabeza la siguiente: "Claro que tiene bayas, es un enebro. No va a dar melones, joder".

Efectivamente se trata de una frase de La vida de Brian, en la escena en que Graham Chapman se encuentra con Terry Jones , que cumple su voto de silencio.

El caso es que me dio por indagar y di con http://www.eldoblaje.com/, que viene a ser como el IMDB de los doblajes en español.

Y resulta que la persona al cargo del doblaje es Jose Luis Gil, el simpático presidente de la comunidad de vecinos de "Aquí no hay quien viva", una sitcom que está bien hasta que escala peldaños hacia el desvarío en cada temporada. Actores buenos y chistes sobre la Pantoja es una fórmula ganadora en España, pero a mí me cansa. Pero ya hablaré otro día de series. Este tipo de ha estado presente en algunas de mis películas favoritas y otras míticas.

Haciendo una pequeña lista tenemos:

Brian en La vida de Brian

Donnie en El gran Lebowski

Ace Ventura en Ace Ventura (la primera)

Strutter en Los heroes del tiempo

Capitán B. J. Hunnicut en MASH

Malachai en Los chicos del maíz

Buzz Lightyear en Toy Story (las 2)

Benny en ¿Quién engañó a Roger Rabbit?

Joe Banks en Joe contra el volcán

Mickey Knox en Asesinos natos

Ernie Luckman en Scanner Darkly

Narrador de Magnolia

Stan (jefe de Jennifer Aniston) en Trabajo basura

Richard Hoover en Pequeña Miss Sunshine

Zach Carey en Showgirls

Ricky Walsh en La jungla de cristal 3

Nicky en Little Nicky

y la 1ª víctima de Hellraiser

También fue la voz de Dudo en los Fraguel Rock, el Ratón Alejandro de la Abeja Maya y Amis en Dartacán y los tres mosqueperros.

Por mucho que sea doblador habitual de Tim Alen, otras cosas como doblar a Woody Harrelson, o John Cusack, le redimen por completo. Además, a una persona con esta trayectoria no se le puede reprochar nada (deberia ir en contra de la ley o algo).

Otro día haré una lista de series de calidad (o no) o que merecen ser revisadas (o no).

Por cierto, ya que estamos con el tema del cine, las películas que he visto este verano merecen los siguientes calificativos:

Hancock - Estafa. se supone que es una comedia y acaba siendo un drama de mierda

Superagente 86: Ta bien

La momia 3: mierda puta

El caballero oscuro: Brutal e imprescindible (esta ya la comentaré con más calma)

Los Intocables de Jesús Gil y Caneda

2008-08-20T12:42:00.003+02:00

Hace un tiempo os mostré lo divertido que puede llegar a ser ver videos manipulados en favor del lulz - http://alstanlhc.blogspot.com/2008/02/manipulacin-en-la-internet.html
Lo que no dije en su día es que hay algo mejor que eso:
Hacerlos tú mism@. Te da la sensación de formar parte de esa gran serie de tubos llamada Internet.

Vais a ver en primicia mi primer video para Youtube. Se trata de una adaptación de un montaje que en su día hizo TV3 que se ha perdido en el espacio/tiempo aunque que, seamos sinceros, mi versión mola más.

Correcto, se trata de le escena de los Intocables en la que Elliot se encara a Al Capone, y la bronca que enfrentó a Jesus Gil con el presidente del Compostela y su gerente.
Os pongo también el video de la pelea que es un clásico:

Que grandes recuerdos. Jesús Gil (DEP)

A tiger? In Barcelona?

2008-08-12T08:17:00.008+02:00

Hay muchas cosas odiosas del verano: El agobiante calor de Barcelona, los guiris (no confundir con LAS guiris) que rebuznan a altas horas de la noche, la música de los garitos, las playas llenas de colillas... de hecho, creo que no hay nada bueno en el verano salvo las vacaciones... pero es que es agosto y estoy currando.

Anyway, si hubiera una lista de cosas que más me preocupan, solo hay una cosa que superaría a lo antes explicado y a la guerra mundial con armas nucleares y lubinas mutantes con mala leche, sería:

El mosquito tigre

Y os preguntareis ¿¿¿Un tigre??? ¿¿¿EN BARCELONA???

Minuto 3:57. Siempre he querido meter esta escena en mi blog aunque sea colgado con pinzas^^

Esta repugnante aberración de Dios ha decidido invadir Catalunya (entre otros lugares) cual turista en busca de alcohol y tabaco barato, para luego volverse a su país de mierda a creerse los Reyes del Mambo, con el propósito extra de hacerme la vida imposible (sí, soy así de egocéntrico ¿algun problema?). Este bicho parece tener una predisposición innata a picarme en los sitios más molestos. No contento con dejarme acribillado el tobillo y la planta del pie, ahora ha ido a por mi párpado. Pues eso, medio año con un orzuelo de la ostia, y ahora vuelvo a estar con el ojo como un tomate. Lo peor de este engendro es que además es agresivo y hasta que no se ha puesto las botas, no descansa. y no hay manera eficiente de liquidarlo y/o prevenirse de él. Y rezo para que no encuentre un punto intermedio entre el párpado y el pie.

Diferente es que fuera un mosquito león. Si se tratara del mosquito león, bastaria con meterse en un coche.

En resumen, que si el Todopoderoso quiere mi respeto, antes tendrá que eliminar esta plaga de la faz de la tierra.

>:3 rawl

PD: Por fin he puesto una nueva encuesta. ¿Qué odiais más del verano?

Hala, a disfrutar

Hancock: el cine y las multisalas actuales

2008-07-24T00:15:00.014+02:00

El viernes pasado fui a ver el estreno Hancock con Sergi, Halecks y Jan.

Lo cierto es que la película en sí es correcta. Su misión principal es entretener. Objetivo cumplido.

Ahora viene cuando yo me pongo en plan Seinfield (al que odio por cierto) y me pongo a rajar de la experiencia de ir al cine. Si tuviera que elegir un paradigma de cine de mierda, sin duda elegiría el cine de Blanes. Son basura y recoge todos los vicios de las multi-salas que se acentúan si estas en la filas 1 y 2:

Sala pequeña. El modelo japonés no es un buen ejemplo a seguir. Lo pequeño no es necesariamente mejor.

Pantalla alta. Así como a un metro y poco de tu cabeza como muestro en el gráfico a continuación.
¿Y como no? La pantalla a 2,5 metros del espectador.

(Observad el efecto hype del Paint en todo su esplendor: al principio mola mucho, al segundo dibujo, ralla)

Si la televisión y los videojuegos no ha reventado vuestra mente imaginativa, os haréis a la idea de que la experiencia es horrible.

Pero aun hay más, como todos sabéis existe una puta moda en el cine actual (sobre todo de acción) que se llama "cámara subjetiva" que se basa en el encuadre de cámara fijo de toda la vida pero con un operario de cámara con Parkinson. Lo cual, cuando tienes la pantalla pegada a los ojos es mareante de cojones. Afortunadamente íbamos con el tiempo justo para entrar en la sala y no tuve tiempo de comprar palomitas. Sino, hubiéramos tenido tragedia.

Pues eso. Feu bondat.

PS: Hoy el Fran me ha remitido el primer video oficial de la película Watchmen, versión del cómic... perdon, "EL CÓMIC" homónimo de Allan Moore (V de Vendetta). Debeis leerlo si quereis ser más felices.
Para abrir el apetito ahí va el trailer:

6-3-09, avisados estáis

i think Marina...

2008-07-23T23:40:00.005+02:00

i think marina is a pretty cool guy eh uncorks moët bottles and doesn't afraid anything.

Bueno, vale, aquí sale bebiendo Guiness, pero eso es irrelevante, lo que importa es que mi hermana ha descorchado la botella de Moët que tenía reservada para el momento que aprobara el exámen de "Aprenentatge i Desenvolupament Motor", lo que significa que la carrera es suya.

Así que dejad de ver porno dos minutitos, entrad el blog de mi hermana http://www.marinablanco.blogspot.com/ y le haceis saber lo guay que es. Absteneos de mensajes susios y cosas asín.

Merci por vuestra co-operación.

Está a nuestro alrededor y maneja nuestras vidas nos guste o no. Según estudios realizados por unas personas, la gente está convencida de que lo que aparece en la publicidad es mentira. Pero por alguna extraña razón todo lo que se publicita vende más. Es como la estúpida polilla que se da cabezazos contra la bombilla. No importa que se destroce la cabeza contra un cristalillo que la protege de ser achicharrada por el cable luminoso. Ella erre que erre no cesa.

Hay publicidad de todo tipo:

La clásica con sus estereotipos que no cambian en el tiempo salvo por el corte de pelo de las actrices.

Está la de coches que nos ha dejado algunos spots como la campaña de BMW "Te gusta conducir" llevada a cabo por el peculiar Risto Mejide. Tienden más a lo emocional que a lo racional, pero es lógico conducir un coche debe parecerte igual que echar un polvo y si no es así, algo claramente va mal:

La publicidad que vende sexo (Vale, no he encontrado el video de "busco a Jacques", pero en la búsqueda me ha salido Jacques Brel que es un fenómeno, esta conción es enorme y mereceis escucharla para ser más felices):

La publicidad surrealista:

La publicidad... que no se sabe que vende (esta es atípica):

Respondedme si al igual que a mi os dan rabia los anuncios de niños que hablan sobreactuados.

La tan criticada publicidad subliminal que utilizó Coca-Cola, pero de la que no he visto video alguno.

La publicidad persistente (aunque en este caso la gente no se quedó con lo básico, es decir, el nombre de la empresa):

La publicidad agresiva (hasta el punto de ser censurada):

Pero cuando hablo de campañas publicitarias, hay que rendirse ante una:
EL PODEMOS
Para los que no seáis de este país, "Podemos" es la campaña que ha orquestado la cadena "Cuatro" para enhardecer los corazones españoles en favor de ingresos publicitarios, que llegan a un descaro tan bestia como lo es pasar a los anúncios justo despues de acabar la ronda de penaltys que acaban con 88 años de impotencia española ante Italia.
Lo cierto es que conseguir crear un género musical épico-casposo no lo había visto yo... bueno, tampoco tiene nada que envidiar al himno del Madrid.

Qué decir de la selección española que este año solo tengo un motivo para que gane, y es demostrar que hay vida más allá del puto Raúl, desgraciadamente, tengo 10000000000000 motivos para lo contrario. Sí amiguetes, la selec ha llegado a semis y me alegro, así una cadena de tiendas de electrodomésticos tendrá que devolver 1 millón y pico de luros en vales por su estúpida maniobra publicitaria, y ha echado a Italia, que representa todo lo opuesto al fútbol espectáculo. Pero a partir de ahí ya no ha motivo para su continuidad. El hecho de poner el puto anuncio y la puta canción de apoyo y el puto "Podemos" en cada segundo de emisión de cualquier programa de la cadena, es un segundo más en el que la dignidad de este país queda en entredicho. Tienen el anuncio del partido de España puesto de manera permanente en pantalla y hoy mismo durante Dexter (una de las 5 mejores series de la historia) han recortado un 50% a la imagen durante varios segundos solo para publicitar (otra vez) el puto partido en el marco.
¿Y qué decir de la retransmisión? pues ahí están el locutor, José Antonio Camacho con incontinencia verbal diciendo cosas (irrelevantes evidentemente), Alfredo Relaño (director del As) diciendo obviedades en la zona de prensa con sus conversas de machitos cabríos en un puticlub en plan “como molamos, que grande la tenemos”. ¡Ah! También está Maldini que aporta la calidad, aunque por un motivo que no llego a comprender no tiene mayor relevancia a lo largo de la retransmisión, cuando es el único que sabe lo que dice.

A todo esto, hacen conexiones con la plaza de Colón de Madrid donde dicen que están los seguidores españoles enfervorizados aunque en realidad solo se animan cuando ven que los están enfocando ya que cortan media pantalla de emisión para ponernos las imágenes de esa gente como si nos importara una mierda. Viene a ser como si estuviera en el cine y un gilipollas me pusiera una delante la foto de un desconocido que hizo la mili en Ceuta. enhorabuena supogo
Seguro que estaréis pensando: "Eso es cosa de la cadena, no del espectador". Correcto en teoría, pero si miras el volumen de descargas del la cancioncilla de marras te das cuenta de que hemos perdido la chaveta (bueno, yo no, mi móvil no acepta tonos reales).

Pero lo que si ralla la enfermedad mental es el caso Otto. Otto no es más que un muñeco voodoo que comercializa Cuatro a 9'95€ y que si le vas pinchando parece que el equipo contrario falla. Si Oscar, I wish I was fucking kidding, pero es así. Hombre, si se trata de ahuyentar turistas me parece bien, pero no puedo quitarme de la cabeza esa imagen de impotencia y de gilipollez mental que tienes cuando intentas aliviar tu frustración personal pinchando agujas a un trapo al grito de autoconvencimiento de "¡Podemos, ganaremos la Eurocopa gracias a esto!"

Quizás hoy esté más agresivo de lo normal, pero recortarle media pantalla a Dexter para recordarme que tienen los derechos de emisión de España es para darles de ostias a los directivos de Cuatro hasta que los ojos se intercambien la posición.

In conclusion: Dejémonos de tonterías, apoyar a Rodolfo Chikilicuatre era divertido era un apoyo basado en el lulz factor. Apoyar a la selección de esta manera es como levantar un monumento a la caspa y sentirse orgulloso de ello.
¿Podemos? Dios, espero que no.

Alegría contenida

2008-06-23T19:34:00.005+02:00

He pasado de curso. Me han quedado dos, pero he pasado.

El otro día fuí a la fiesta del 25º cumpleaños de Norman con un puñado de gente tan simpática que hasta memoricé más del 50% de sus nombre (algo complicado para mí).

Me han quitado el segundo orzuelo en una operación llena de lulz.

Ya me he apuntado al Rol en vivo de las "Saturnales de César".

El viernes viene el Oscar de London para estar unos días

Estoy planteandome seriamente ir al BBK Live a ver a REM, Lenny Kravitz y Fratellis, y si es posible Madness.

Estoy de vacaciones.

Creo que va siendo hora de cambiar la lista de reproducción del blog.

All apologies + Daydream festival

2008-06-14T16:12:00.009+02:00

No es que me haya hecho fan de Nirvana, lo que quiero es hacer apología y pedir "apologies".
De un tiempo a esta parte he desarrollado un odio racional a ciertas comunidades de la Intenné. Son estas comunidades tipo que obligan a tus amigos a registrarse para poder decirte lo guay que eres. Las más clásicas son el facebook, el fotolog, el hi5, y otras más que paso de poner. Soy defensor del Blog de toda la vida que te permite de todo y hay entrada libre para todos. Lo cierto es que de todas el Facebook es la única que me parece práctica, tiene muchas funciones y me permite enlazar el blog directamente, de manera que no tengo ni que hacer copy+paste de lo que cuelgo aquí.

Pero al grano. Ya he hecho mi apología, ahora viene mi "apology". Lamento que algunos hayáis recibido Spam de Hi5 por mi culpa. Os juro que al entrar quité todas las direcciones de invitación pero decidió hacer caso omiso a mi orden y las envió igualmente. Hi5 ha entrado directo en mi lista negrahaciendo compañía al Fotolog, que es sosa y te meten publicidad molesta y estúpida por la patilla al margen de ser "0" en personalización.

Dicho esto, pasemos a lo guay, y es que el jueves estuve en el recinto Forum (ese bloque de hormigón sostenible) para disfrutar del Daydream Festival. Para entendernos, que Radiohead venía a Barcelona y se tuvieron que inventar la pantomima de un festival.
La única verdad universal en todo esto es que Radiohead suena de muerte y ante cualquier principio de escepticismo, defendieron su último disco (que se puede descargar gratis desde la web del grupo), también por el despliegue de medios. Todo calculado al dedillo, no falló nada.

Quizás lo único reprochable fue la ausencia de los clásicos. Ya sabía de antemano que Creep no sonaría, pero tampoco sonó "Karma Police", "Exit Music (For a Film)", "No Surprises", "Fake Plastic Trees" o "Street Spirit (Fade Out)"
Pero todo es perdonable cuando Thom te guiña el ojito, sobre todo si se esmeran tanto con “Paranoid Android”, “Everything in it’s right place”, “The National Anthem” o “Idioteque”. En resumen, 2 horas y pico de música de primer nivel. En compañía de Halecks, Luis, sus amigos y su primo Mateo, este último un pedazo de crack en el tema musical y con el que no tardamos en ponernos de acuerdo en que “Let Down” y “How to Dissapear Completely” son joyas infravaloradas.

Luego fuimos al auditori del Forum donde una mini orquesta tocó temas del Ok Computer (top 5 en mi lista de discos favoritos ever), pero fue bastante lamentable. Quizás porque algunos de los temas no los supe reconocer, quizás porque cuando en temas como "Exit Song (For a Film)" en vez de rematar el crescendo con un final épico, bajaban el tono de manera imperdonable.

Nada más que comentar, Radiohead is gr8 y es de los pocos grupos que ha triunfado a base de mirar adelante y no a vivir de sus Greatest Hits, algo que estos días es impensable.

PD: Ya me ha llegado el 2º CD de Fratellis "Here We Stand". Ya os comentaré, de momento tiene buena pinta.

Un perro andaluz

2008-06-08T17:11:00.010+02:00

No penséis que ahora me ha dado por rajar de los andaluces (gente autosuficiente y trabajadora como no la hay en ningún otro lado). Me refiero a ese peacho de filme que le dedicaron Buñuel y Dalí a Federico García Lorca.

Bien, igual habéis visto esa serie de despropósitos llamada "Un Chien Andalou". Si, amigos puristas de lo raro, “Un perro andaluz” me parece una puta mierda hablando en plata. Cortar ojos y arrastrar burros muertos no tienen un jodido punto de arte y cualquiera que defienda que le rajen el ojo a un animal con una navaja de barbero (como la del Oscar), es digno de ser lapidado verbalmente, y que no me vengan que el arte es provocación, porque por esa regla de 3, Manuel Trallero, un troll de Internet o la gente de 4Chan son artistas, y por ahí sí que no paso. Además quiero remarcar que si el objetivo de algo es provocar, es que se hace por el “lulz factor”, ergo, la comparación Dalí-Buñuel/4Chan es más patente. Dicho esto, espero que ningún palurdo intente rebatirme lo comentado anteriormente con lo de “El arte es…”, porque a falta de una definición definitiva a un concepto abstracto, el arte es subjetivo, punto pelota.

Pero vayamos al meollo de la cuestión. ¿Qué cojones tiene que ver “Un perro andaluz” conmigo? Los que me conocéis, sabréis, que desde hace más de medio año coexisto con dos orzuelos persistentes (Julius y Julius Jr.), parece ser que se encariñaron conmigo y cual varón de 30 años sedentario, es incapaz de abandonar su lecho paterno si no es rajándolo con un bisturí (seguro que se han dado casos). Pues bien, hace una semana y dos días (mis reflejos no son lo que eran) me operé uno de los ojos para extraer a Julius senior, en lo que representa mi experiencia más cercana a la famosa secuencia de el mencionado corto.

¿Cómo es que te quiten un orzuelo?
Bien, pues se trata de cirugía menor, así que no es nada dramático, básicamente te tumban en la camilla, te ponen una especie de alfombrilla con un agujero para el ojo, te chutan anestesia, y entonces viene cuando yo pregunto cual será el proceso a seguir. Uno de los cirujanos dice:
-“El paciente solicita que el cirujano le explique el procedimiento de la operación que le van a realizar”.
Ante tanta solemnidad me quedé perplejo, pero el otro cirujano le quitó el encanto cuando dijo:
-“Pues aquí lo que vamos a hacer es girar párpado, cortar, limpiar y girar párpado”.
Le quitó toda la solemnidad que le había dado su colega. Pero al menos lo entendí.

Para acabar, dolió lo justo, y pese a mi excelente comportamiento, me fui sin piruleta. Lo divertido es que luego te tapan el ojo de manera espectacular, como si hubieras peleado con un oso salvaje o algo.

Tengo que añadir que ayer estuve en la boda de mi excompañero de universiadad Aran y su mujer Ruth a quienes aprovecho para felicitar por el fantástico rato que me hicieron pasar.
Muchas risas y canchondeito con dedicatoria especial a Clara, Icar, David (otro), Tania y Norman (cuyo Fotolog entra en mi lista de recomendaciones), es decir al sector activo de la mesa 9. Hay fotos, pero me las tienen que pasar, todo llegará.

Os dejo eso sí, con una de las frases antológicas de cura durante la ceremonia:
- “A veces en el amor hay dolor. Hay una mujer en Estados Unidos que ha tenido un hijo de 5 quilos y no pidió epidural. Eso es un acto de amor”
Que cada uno haga sus reflexiones.

Btw, jueves Radiohead lol. esta semana iré poniendo canciones de este fantástico grupo en la lista de reproducción, para culturizaros un poco nomás.

Cosas varias

2008-05-21T23:59:00.006+02:00

Cosas varias
Lo cierto es que me he estado colgando un poco con el tema del blog y lo lamento, pero ahora estoy en plena ebullición creativa para resolver todos los trabajos y exámenes que me faltan por hacer en las próximas 2 semanas.Así pues, me dedicaré a hacer un breve comentario acerca de varios temas que quedaron colgados estas últimas semanas por orden cronológico:

Resultado de la encuesta:-¡¡¡Ha ganado la Inquisición Española!!!
Por desgracia era un referéndum no-vinculante (que es algo que está de moda). La prioridad es vestirse de Blues Brothers, pero me alegro de que la gente se implicara en una gilipollez tan mayúscula. Solo por eso merecéis ser felices el resto de vuestra vida.

Encuesta de este mes:No hay. Este mes, os toca descansar, os lo habéis ganado, soy así de condescendiente.

Concursos: Laura es la flamante ganadora. Además es guay y se merece un premio así que os pido que entréis en su blog de relatos (Crazy Creepshow), y lo leáis, o al menos le dejéis un comentario tipo:

-Ostia, que relato más guapo, no me esperaba ese final. Se nota que eres una persona muy culta y un orgullo para tu raza.

-i think Crazy Creepshow is a pretty cool guy, eh translates fuking hard hieroglyphs and doesn’t afraid anything.

La respuesta correcta al jeroglífico era – (Ami)(go), mer(eces) (morir)(té) por (puta)

Lo sé, estaba jodido el tema, pero el “eces” (que sí, que va con “H”) y el “Ami” (que para los puristas es “Amy”) eran las únicas que me había sacado yo de la manga, el resto son verídicos. Imaginaos mi cara cuando una tía me escribe “recion”. Pues eso.

Otra cosa que no he pillado del todo es la obsesión que teneis todo/as con el “café”. Lo achacaré a que la mayoría de vosotros sois estudiantes, pero me pareció muy evidente que era “té” con esa bolsita al lado y todo.

Premio: Se suponia que había que elegir un premio para la persona que se llevara el jeroglífico. Estoy abierto a sugerencias.

Música: Es el último tema por tratar. Como habréis podido observar, estos últimos días he estado trasteando el blog con intención de meter mi música en el blog. La gracia era encontrar un reproductor que me permitiera colgar cualquier canción mp3 para posterior reproducción. El problema es que no he encontrado ninguno que me acabe de convencer 100%. Mi solución iba a ser poneros un link a Pandora.com, pero salvo que estéis yanquilandia o la pérfida Albión, no hay manera humana de acceder.Así que de momento os dejo con Box.net que es casi perfecto. Solo le falta poder ordenar las listas de reproducción y permitir la reproducción aleatoria. Aunque otra opción sería poner 10 canciones e irlas cambiando en función de mi estado de ánimo.

Es todo de momento. Quizás dentro de 2 semanas vuelva a ser persona. Hasta entonces, disculpad esta entrada tan sosa.

Room improvement (Cama nueva)

2008-05-06T21:14:00.018+02:00

Ya está aquí mi nueva cama.1'90 x 1'05 cm de látex (como buen fetichista que soy) con funda de lana.
Pero lo más guay de todo es esto:

Cama arriba

Cama abajo

Cama arriba

Cama abajo

Cama arriba

Cama abajo

Y de esto se podría hacer un bucle infinito.

Sí, me recuerda a ese momento épico en el que Homer Simpson está jugando con la cama del hospital primero, y posteriormente en una nube.
La pregunta que me ha asaltado es: ¿Ha merecido la pena la espera?
La respuesta es: HELL YEAH!!!!

Y ha merecido la pena por dos razones:
1-Me ofrece un descanso cojonudo.
2-Una cama es algo más que un sitio en el que descansar (y follar como un conejo). También es un sitio de inspiración. ¿Sabéis que vi tan solo subir la cabecera? MI ARMARIO. Lo sé, ha estado ahí toda mi vida, pero esta vez tuve un ataque de clarividencia y en el mismo cuadro vi una pantalla de estas que se enrollan colgando del techo. Me giré y ¿que había a mis espaldas? Un proyector HD para ver pinículas, flines o como sierro gente por la mitad en el Gears of War.

Así es, próximo objetivo... MONTARME UN CINE EN CASA (se aceptan donaciones)

Y para reflejar mi estado anímico, en mi sección de la canción del día os pongo una de la cabra.
Felicidad - By La Cabra Mecánica

En otro orden de cosas: Un punto para Halecks por su respuesta.

Efectivamente, Hiro Nakamura apareció en escena.

Deberes pendientes:
Parece ser que en este blog los concursos no acaban de cuajar pero no desisto de mi actitud. Se que estais capacitados para sacarlo adelante.

__ , mer_ ______x
Nombre+verbo inglés, mer+sustantivo pl. verbo inf+sustantivo x Puta

Pista: cuando descubráis lo que dice, me lo direis, pero no para para ganar el concurso, sino porque me lo merezco.

Un momento eterno

2008-05-02T00:11:00.008+02:00

Ayer vinieron a Barcelona mi hada madrina de Glasgow, Sheena (derecha) y su amiga escocesa con rasgos orientales Sue(izquierda). Siempre que puedo, explico la anécdota de como conocí a Sheena en Glasgow.

(Modo nostalgia on)
Fue la dolorosa noche del 16 de mayo del 2007 en la final de la UEFA entre el Espanyol y el Sevilla. Después de que el Espanyol realizara un campeonato casi impecable hasta el punto de perder el torneo sin perder un solo partido, jugando con 10 durante una hora por la rigurosa expulsión de Moisés. Aguantamos estoicamente hasta el minuto 90. Incluso fuimos capaces de igualar un gol del Sevilla en la prórroga. Pero al final, los penaltis nos condenaron. Como siempre.

La vuelta a patita desde Hampdem Park hasta el centro de Glasgow sirvió para animarnos entre pericos, pero una vez llegados al centro nos separamos, mi hermana y los compañeros del Efebei para el aeropuerto, y yo a cumplir una noche más de hostal para luego volverme solito a Londres.

Pero bienaventurados los que nada esperan porque nunca serán defraudados (o al menos eso dicen). cuando me disponía a dirigirme al hostal, la gente de Glasgow me animaba por la calle como si el partido hubiera ido con ellos. Hasta que la chica de la derecha de la foto y sus amigos me apadrinó. Lo que pasó aquella noche se resume en 6 birras de vaddere sin cenar, y levantarme sin resaca. Epic Win.
Desde entonces le tengo más respeto a esa raza superior que son los escoceses.
(Modo nostalgia off)

Pues ayer estuvimos bebiendo claras en Plaça Reial con estas dos chicas cuando tuve uno de esos momentos que duran una eternidad como si un segundo se expandiera a traves del infinito o como si se parara el tiempo. Sorprendentemente cuando volví a mirar a mi jarra, estaba vacía.
Fotoconcurso (plagio del blog del Halecks):
1 punto para el/la friki (porque esta es pregunta para frikis) que mire a la foto y me diga a que me refiero con el comentario anterior.

Dos apuntes más:
1) fuimos al "Pipa club", un club clandestino en la misma Plaça Reial donde saqué la foto de debajo y al que tengo que llevar al Oscar.

2) (Y así meto un tema musical) Destacar que Sue no sabia la existencia de la canción sobre un tipo que se llamaba como ella. Jonnhy eres Dios.

Lo que me recuerda que anoche también vimos al Jonnhy de Sleepwalkers.

En vista de que no disteis con una aproximación de lo que quería decir en el jeroglífico (no os culpo, la idea era alargarlo un poco), os doy una pista para los deberes de la semana pasada:

Las imágenes corresponden respectivamente a:
(Nombre + verbo), mer(Sustantivo plural) (Verbo en infinitivo + sustantivo) x (sustantivo)
La última imagen es obviamente de Britney y una usuaria la utilizaba para designar a las mujeres que ejercen una profesión concreta (verídico).

Cosas que molestan del MSN

2008-04-26T00:49:00.010+02:00

Hay algo que realmente odio del messenger por encima de todo:
La gente no sabe escribir

Vale, no es nada nuevo, y no es inherente al MSN, es la puta fiebre de los sms que ha causado furor y ha hecho estéril cualquier intento por parte de cualquier persona por educarnos en el tema de la lengua. Sí, lo asumo, la gente es más lerda o más perra o ambas cosas o vete tú a saber que.

El problema es que ahora existen dos escisiones de gente que escribe con el culo en el messenger:

A) El Perpetradorus linguae classicus: son los auténticos mantas del mundo de la lingüéstica. La duración de escritura del texto es inversamente proporcional al tiempo que requiere el receptor en descifrarlo.
l q skrb asin, bamo. tok muxo los kojone xo tas kostumbrao a su manra d skrvir i no s tant drama.

En ingles este tema se ha normativizado hasta el punto de que todo el mundo sabe el significado de LOL, ASAP, WTF o TOGTFO. Y si no lo sabes, para algo está la Internet. Además son palabras que solo tendrás que consultar una vez en tu vida.
B) El Perpetradorus linguae iconoclastus: la persona que tiene 100.000 iconos para meter mientras escribe y ha tenido la poca vista de asignar cada imagen a una sílaba/palabra, a menudo incluso mal escrita. Al final pasas más tiempo intentando descifrar que coño quieren decir. Dicen los arqueólogos que siguen buscando los restos de la piedra Roseta que ayudarán a traducir estos galimatías.

Teniendo todo lo anterior en cuenta:
Deberes para casa. Traduce el siguiente jeroglífico al castellano:

, mer x

Al primero que lo adivine le haré un regalito a escoger por los internautas en la encuesta del mes de mayo. Los anónimos se tendrán que identificar cuando manden su mensaje. Se aceptan proposiciones para el premio, aunque yo seré quien decida cuales entrarán en la votación. Me despido de vosotros/as, que mañana (bueno en realidad hoy) tengo maratón de Hermanos Marx. Hasta la próxima.

PD: A partir de ahora los deberes que tengan permio que os ponga irán en verde, de lo contrario solo os dará puntos acumulativos para algo que aun no tengo pensado. Útil ¿eh?

PD2: Lo sé, no puedo irme sin dejaros algún video de calidad del Llutuf. Bueno, el video no es nada del otro jueves, pero la canción es muy grande. La descubrí en la banda sonora del FIFA 08.

Sly - by The Cat Empire

Nostalgia (en vinilo)

2008-04-23T12:00:00.003+02:00

Ayer tomé una decisión importante:
Arreglar mi habitación.

Podéis estar de acuerdo o no sobre si es realmente importante o podéis compararlo con otras cosas como el hambre mundial y cosas del estilo para restarle valor, pero solo quien me conoce bien, sabe lo dificultoso que me resulta emprender tal tarea. Pero todo esto es irrelevante para el tema que traigo.

Resulta que mientras recolocaba libros, cedeses, deuvedeses y otras cosillas, apareció en el rincón donde lo dejé por última vez hace unos 10 años esa copia en vinilo del Sargeant Pepper's Lonely Hearts Club Band que siempre he guardado como un tesoro. Todo esto coincide con los cambios de organización que hemos hecho en el despacho en el despacho, que hacen que el viejo tocadiscos de la casa sea perfectamente accesible y manipulable.

Allí estaba yo, armado con mi LP y un altavoz dispuesto a comprobar si la inactividad con el paso de los años afectaba a los tocadiscos. Debo reconocer que estos de Sony al margen de fabricar videoconsolas del tamaño del Peñón de Gibraltar, saben (o sabían) hacer tocadiscos. Salvo el contrapeso del brazo, todo funciona perfectamente.

La mayoría de vosotros tendrá un vago recuerdo de como suena un disco (aunque alguno no sabrá ni lo que es). Será un recuerdo medio borrado por el paso de los años y la calidad de Compact Disc o la no-calidad del Mp3 y probablemente acabéis pensando "Estas involucionando David, con gente como tú volveremos al Cretácico superior".
¡¡¡ERROR!!! Y dejad de pensar.

El LP clásico nos ha enseñado a valorar un álbum en conjunto. El simple hecho de que te tuvieras que levantarte de la silla coger la aguja y ponerla en el surco adecuado para oír la pista deseada hizo que la propia pereza del oyente le obligara a quedarse sentado en la silla y escucharlo enterito.
Por otra parte, imaginaos que estamos viendo una remasterización de Monty Python sin rayotes ni manchas y con sonido nítido 7.1 del re copón. Sí, se verá y oirá mejor, pero le faltará credibilidad, pues eso es lo que le da el vinilo a la música: credibilidad. La credibilidad de haber aguantando décadas y absurdas modas una y otra vez para volver a ti como si se tratara de una cápsula del tiempo.
Y tened esto muy presente: cuando todos los lectores "láser" del mundo estallen, tu tocadiscos seguirá siéndote fiel y seguirá reproduciendo tus canciones favoritas con ese continuo petardeo tan característico hasta el fin de los días... o hasta que se abra un hueco entre dos surcos convirtiendo esa pista tan maravillosa en un bucle infinito, pero en este caso también se seguira escuchando hasta el fin de los días.

Os dejo por hoy con el tema central de uno de los discos que escuché ayer por la tarde y que me llenó de (un poco más de) nostalgia.

Dios te bendiga Jim Henson

Encuesta abril 2008

2008-04-08T23:53:00.005+02:00

Bueno, bueno, bueno, parece ser que la gente ha salido a las calles para protestar sobre las cosas que no les gustan sonre la actualidad española. Los antidisturbios actuaron de manera eficaz y todos los manifestantes tienen una buena franctura para dar fe de que se enfrentaron a las fuerzas del orden. Así aprenderán a no hacer el capullo.

Resultados:
Vivienda: 2 (25%)

Rajoy y su niña: 2 (25%)

La economía, la pasividad de ZP, la cienciología y la democracia: 1 (12%) cada uno.

Va, nuevo tema.

Hoy toca disfrazarse. Puede que esta sea la encuesta más irrelevante de todas las que se han formulado hasta ahora, pero sinceramente espero batir récords de participación.

Este año me disfracé de jugador de fútbol americano como alguno de vosotros sabreis.

El caso es que el otro día hice una serie de propuestas a mi amigo Halecks para el año que viene ir a juego en Carnaval.

Las opciones que se barajaron son:

Mash: Baratito y reutilizable.

Spanish Inquisition: Siempre graciosos

Blues Brothers: Se puede convertir facilmente en disfraz de Anon y de EBA

Persiguiendo conejos

2008-04-05T21:48:00.004+02:00

No, no es que yo esté desesperado ante mi escasa actividad sexual, y vaya por la vida tocándome el paquete, persiguiendo a la numerosa cantidad de extranjeras que pululan por Barcelona aprovechando estos días de calor, en una imágen digna de una película de Pajares y Esteso.

Esto es un homenaje a "Alicia en el país de las Maravillas". Bueno, de hecho a la mella que hizo dentro del mundo musical y no me refiero a la banda sonora de la peli de Disney. Me refiero a estás dos canciones épico-míticas.

Ante todo, bisba las drojas.

White Rabbit - Jefferson Airplane

Y como no:
I am the walrus - The Beatles

Venga, a disfrutar como gorrinos.

Prometo que entre hoy y mañana postearé la nueva encuesta.

Siempre al Collins

2008-03-30T03:54:00.008+02:00

Este es uno de esos post que ayudan a entender mi persona. La idea me vino ayer a la cabeza despues de una de esas noches de "vamos aquí, luego allá y luego a ese otro lado" y al final acabas en casa despues de pasear la guitarra por Horta sin hacer nada relevante (salvo hablar con el Halecks y el Alarcón):
Resulta que soy un tío al que no le gusta quedarse encerrado en casa todo solano echando raíces, así que siempre me apunto a lo que sea, tanto si el lugar al que hay que ir me gusta como si no. El caso es estar con gente pasando el rato.
Y a la pregunta que siempre me hacen de: "¿A dónde vamos?" mi respuesta siempre es "Al Collins". Lo bueno del sitio este es que la música es excelente sobre todo ahora que tocan Sleepwalkers, y siempre tengo algún conocido al que darle la paliza (Guillem, Enric, Gloria, Slash, Zacka, Jose, Rafa,…).

Pensaréis que soy cansino, y tendréis razón en lo que a la reiteración se refiere, pero cuando digo "Al Collins" no es una decisión firme e inamovible, más bien es "Este es mi plan, si tienes algo mejor, lo dices". El problema está en que no te proponen un plan alternativo y los últimos meses esos planes alternativos se han convertido en hacerte esperar hasta el último momento para decirte "no, veras, es que no puedo ir porque tengo otros planes he quedado con otros amigos, me ha surgido un imprevisto, me he quedado sin gasolina, se me ha pinchado una rueda, no tengo dinero para un taxi, me han robaron el choche, hubo una inundación, hubo un terremoto,… no es culpa mía… lo juro por Dios”.

Al final me tengo que joder y quedarme con el culo al aire y darme la vuelta padre para que al menos pueda cumplir mi objetivo inicial. Probablemente esa gente piense que si no pongo un plan mejor es que me la suda su presencia o no, pero en ese caso que no me digan que van a venir.

Pues eso, que el ser humano es… previsible, ¿para que nos vamos a engañar?
Así que si me buscáis ya sabéis donde encontrarme… En el número 7, Calle Melancolía… Espera, no era eso. Es igual.

PD: Irónicamente, el 99% de la gente que más me dice lo de “¿Siempre al Collins?” es la que nunca ha estado allí.

PD2: Hubo varios momentos épicos la noche del martes 25 al miércoles, desde la jam session en el bar/sala Big Bang, a la charla con Halfang, Jonnhy y Gloria (socia nº1 de los Dragons y yo sin saberlo), pasando por el visionado de una peli de Russ Meyer en el propio bar con música de fondo de Django Reindhart, o la situación que se dio una vez salimos de allí con el señor de la pipa. Si Halfang no deja constancia de ello, lo acabaré haciendo yo. Pero hoy estoy muy perro.

Coincidencias cósmicas (Arthur C Clarke memorial)

2008-03-20T23:19:00.006+01:00

Ayer tuve un momento "Magnolia".
Para los que no sabéis de qué va o no podéis soportar un drama de 3 horas, os diré que es una de mis películas favoritas y que tiene como lazo de unión la relación entre personajes (entre los que destacan Philip Seymour Hoffman, Tom Cruise y Julianne Moore). Los 6 primeros minutos de introducción son jodidamente épicos así que si no vais a verla toda, os recomiendo esto:

Pero al margen de recomendaciones cinéfilas (me hace mucha gracia esta palabra, es como si le echaras un polvo a un rollo de película), os explico mi experiencia.
Ayer estaba tranquilamente hablando con el Halecks y la Meri sobre la posibilidad de crear un grupo en Barcelona para hacer quedadas y ver cine, algo que hice a principio de semana con el Halecks y el Jan cuando vimos las 4 de Die Hard del tirón.

En una de estas dudas sobre películas, resulta que voy a IMDB.com y en la parte superior derecha aparece la noticia del fallecimiento de Arthur C. Clarke, escritor de "2001: una odisea en el espacio" entre un centenar de libros sobre ciencia-ficción. Uno de esos iluminados que ven el futuro de antemano. Pues por un capricho cósmico, de los millones de canciones que existen, el destino quería que estuviese escuchando la octava canción del disco "Victory for the coming muse" del grupo "The Divine Comedy". El título "Arthur C Clarke's mysterious world". Lo más jodido del tema es que la persona a la que me gustaría comentarle este hecho es el propio difunto. Así que me joderé y me quedaré con las ganas.

Pero os recomiendo tanto el grupo como el disco y la canción, que traducida dice así:

Artur C. Clarke mysterious world - by The Divine Comedy
¿Recuerdas aquel programa de TV "El misterioso mundo de Arthur C Clarke"?
Pues si la ITV hiciera nuevos programas, todos vendrían a parecerse a mi chica.
No la entiendo, no tiene ningún sentido para mí.
No la entiendo, es como si hablara en swahili.

¿Recuerdas aquella chica de principios de los 80 alérgica a todo?A todas partes con su tienda de plástico, los médicos intentaron pero no pudieron empezar
A tan siquiera entenderla, y es exactamente lo mismo para mí.
No la entiendo, es tan profunda como el mar Báltico

Bueno, no es un gran tema, no me quejo. A veces me lo intenta explicar
Es mi ángel y eso es lo importante, y eso no cambia
Es un amasijo de contradicciones, un "elije y mezcla" de extrañas convicciones.
Puede ser una fuente de fricciones, pero hay peores aflicciones
El amor no hace distinciones.

Para empeorar el tema ella clama que el universo se expande como un globo
Pero nena, si se supone que es infinito ¿hacia dónde se expande?
No te entiendo, no tiene sentido para mí
No te entiendo, tienes una lógica completamente libre
No la entiendo, no no, es territorio inexplorado
No la entiendo, pero es encantadora a más no poder.

Yo quiero ser Adam West

2008-03-13T23:11:00.006+01:00

Hola niñas y niños. Ante el aluvión de críticas que he recibido por parte de una persona para que actualice el blog, he decidido que lo mejor es postear algo que quería hacer desde hace tiempo y hacerle callar durante 7 días. Lo cierto es que al margen de buscar porno por Internet, poco más tengo que hacer, ha acabado el trimestre y el señor Hotmail me ha vetado el acceso a mi cuenta de correo y al Msn, así que os haré un poco de Spam para todos aquellos que queráis algo más de mí.
Hay una página web llamada Linkara en la que la gente cuelga sus críticas de cine, libros, música y restaurantes como si supiera del tema. Pero probablemente os preguntareis qué relación tiene la velocidad con el tocino. Bien, en dicha web acabo de colgar la crítica de una película. Los más inteligentes diréis que es esa supuesta recreación de Tim Burton ambientada en un cómic sobre un personaje atormentado por el asesinato de sus padres y que decide disfrazarse de murciélago sin motivo aparente, e ir por el mundo con un coche raro al mando de una cadena de empresas que no se sabe bien a que trapicheos se dedican. Lo único que salva esta película es la estética de Gotham City, el impecable Jack Nicholson y Kim Basinguer (esta última por motivos estrictamente machistas).

Tampoco hablo de la segunda, que es más mala y donde solo se salva Michelle y Danny deVito que hace bastante gracia de pingüino. Menos aun del cara-cartón de Val Kilmer y el repelente Cris O’Donnell. Por no hablar del despropósito mayúsculo de Batman y Robin, una Gay Party de primer nivel con Clooney y O’Donnell a la cabeza, con el apoyo de Alicia Sylverston contra Chuache y Uma Thurman (en que estarías pensando Uma). Tampoco de Batman Begins que a mi parecer es buena hasta que llega el final y empieza a desvariar.

Pues no, me refiero a la OTRA película de Batman, la del año 1966, la que protagonizan Adam West (el alcalde de Quahog no, el otro) y Burt Ward. La que apareció a raíz de aquella mítico-épica serie de principios de los 60 sobre dos tíos con disfraces de mercadillo, escenarios cutres y tanta mojigatería por parte de Robin que te hacían saltar las lágrimas.

Recuerdo la película así como la serie, aquello era malo a propósito, ahí residia su grandeza, en guionistas que se devanaban los sesos buscando la frase más chora o la tortura más retorcida para luego dejarlos solitos para que se escaparan. Recuerdo mi infancia y como en su día quería ser Adam West, quería repartir leches a todos los villanos y que en el momento del impacto apareciera un "PLAF", "OUCH", "BIFF" y "KAPOW" (mi favorita) acentuando el dolor que infligía al Pingüino, a Enigma, al Joker, al Rey Tut o a cualquiera de sus esbirros, y trincar al final del capítulo a la fantástica Julie Newmar en su papel de Catwoman (mito erótico donde los haya) que además siempre se le ponía tierna cuando Adam la arrestaba. Si Julie te persigue para matarte... no solo no es dramático, también tiene su rollo.

Sin más dilación os dejo con el tráiler de tres minutos (habéis leído bien, 3 minutos) para recordar los buenos tiempo. Podréis ver que todo se mantuvo como en la serie. Veréis el cutrerio del tiburón, así como el truco de escalar el muro o una fantástica arma que deshidrata a la gente y la convierte en polvo (cada uno de un color). Escucharéis frases épicas como: “Su objetivo mínimo debe ser… conquistar el mundo”.

No hace falta que me deis las gracias todos a la vez. Pero alguien no me perdonaría que hiciera esta entrada y no pusiera dos videos más que guardan estrecha relación con el mítico Batman de los 60.

Marchando una de "Only Fools and Horses"

Y como no, Monty Python

¿Como continuará este blog?

¿Decidirá David pasar de sus lectores 7 días más?

La respuesta en un día Bat-aleatorio.

A una hora Bat-incierta.

Eso sí, en el mismo Bat-blog

Encuesta marzo

2008-03-04T23:11:00.008+01:00

El pueblo ha hablado, y esta vez han sido 10 los seres vivos que han decidido dar su voto para a la presidencia a Hugh Laurie. De nada ha servido mi campaña pro-Lisa Edelstein ni los intentos de una minoria por agitar el voto en favor de Rupaul (que no Ron Paul).
Los resultados electorales han sido:
Hugh Laurie: 4 (40%) (vitores y apalusos)
Rupaul: 2 (20%)
Hipnosapo, Lisa Edelstein y Steven Spielberg: 1 (10%) cada uno
Anarquia y birra fria: 1 (10%)

Habeis vuelto a batir el record de participación. Una birra pa cada uno.

Pero el fin de una encuesta acarrea otra pregunta para otro cuestionario. Esta vez será algo más cercano, ya que las elecciones generales estan a la vuelta de la esquina y hay que darle un mensaje a estos politicuchos. Así pues, quisieramos saber:

¿¿¿Que le preocupa más de la actualidad ESPAÑOLA??? Recordad que solo se puede hablar de este pais en mayusculas, la mano en el pecho, lágrimas en los ojos, acompañada de un ¡¡¡COÑO!!! y la siguiente melodia de fondo:

Bien, las opciones son:
-La vivienda: Plataformas como "V de vivienda" y "No tendras casa en tu puta vida", conocidos por sus protestas radicales, ya se han inscrito.
-Los dineros: El club de los mileuristas y pensionistas
-El trabajo: Aquí se protesta por el trabajo precario o la escasez de este, no porque sea una mierda y no queramos trabajar.
-Los inmigrantes: Que hacen un trabajo de chinos por cuatro chavos y a los que les queremos racanear la Seguridá sosiá.
-Roviretxismo: Manera popular por la que se conoce el proceso de desmembración de ESPAÑA.
-La internet: Negosio serio donde los haya.
-La droja: El desgarrador testimonio de Jose Tojeiro deberia alertarnos
-Rajoy: y el rollo que tiene con "la niña".
-La pasividad ZP: Han pasado 4 años y todo sigue igual.
-La cienciologia: Ahora quizas no, pero en unos dias, quizas ponen "Campo de batalla: La Tierra" en todas las cadenas y Tom Cruise se convierte en presidente. (epic cake guy memorial)
-La democracia: Hay quien piensa que el problema esta en el sistema. Dictadura, anarquia,... No se, por poner que no quede...

Manipulación en la Internet

2008-02-24T11:55:00.008+01:00

Lamento no haber estado muy por vosotros últimamente, estoy preparando una entrevista con el gran Àlex Gorina entre otros trabajos del módulo, así que os dejo con este post de reserva, que escribí y almacené en previsión de situaciones como esta:

Si alguien os dice que la manipulación en Internet no tiene ni pizca de gracia ya que es inmoral, y en consecuencia despreciable, hacedle un favor al mundo y arrancadle las muelas con tenazas (la violencia desmedida a veces es necesaria). Recordad esta máxima: "La manipulación en cualquier medio es divertida siempre que no te la hagan a ti". Así pues, gracia tiene, los reparos morales que tenga cada persona son cosa suya. Así que hacedlo por el lulz.

Ahí va el original:

Ahí la manipulada:
Pajarraco: intro by Chimo Bayo, outro by Pastis y Buenri (peores motes jamás). Video por gentileza de Halecks (si no recuerdo malamente, que igual sí, ojo). Como podreis observar no hay color.

Esta es una variante de La caida de Edgar a recomendación de Halfang.

Y esta de regalo: Tócala otra vez Darth

Lo veis, la manipulación en Internet no mata, solo hiere el orgullo de quien la sufre.

Teneis que ser felices, este consejo os doy porque Popeye el marino soy.

PD: Esta noche Oscars (me refiero a los premios de cine, no plural del Lord British que tenemos por ahí perdido). Mi hermana, el Halecks y yo ya nos hemos abastecido de birra, Coca-cola, patatas, nachos y otras porquerías para cubrir el evento. Lo que no hemos encontrado son los gorritos con las barras y estrellas tipo Uncle Sam ni los grotescos guantes de gomaespuma que ponen "USA the #1". A ver si pal año que viene...