Ya han pasado dos días tras la derrota contra el Barça en Cornellà por un contundente 1-5. Hay que reconocer que el Barça funciona como un reloj suizo (no pun intended) y que hoy por hoy no sorprende que gane partidos de esta manera. Tampoco voy a negar que nuestros jugadores se dejaron la piel y dieran la cara hasta el último minuto sin esconderse incluso cuando todo estaba perdido (bueno, algún que otro jugador fue difícil verlo pero en general no fue así), pero me encanta ver a Osvaldo marcar el 1-3 y correr a grito de "Vamos que lo podemos remontar". Era mentira, pero aun así me gusta. El gran problema de este último derby es que nos olvidamos de quien somos, leímos la prensa que no teníamos que leer, nos creímos sus mentiras, quisimos ser los niños buenos y caer bien a los demás. Y al final fuimos los tontos de la clase.
Para jugar al Barça hay que hacerlo igual que el año pasado, intensidad, colocación, concentración y agresividad. Sí, agresividad, es una de nuestras armas y no debemos renunciar a ella. Nosotros tenemos 40 millones de presupuesto anual, el Barça 450. Si les recuerdas esa diferencia abismal te dirán que estás buscando excusas, pero si le sueltas dos patadas a Messi, te llaman violento. Es sólo una de tantas mentiras e incoheréncias que llegué a leer en el derby del año pasado. En ciertos foros y Tweets leí que el Espanyol defendió en su propia portería, pero resultó que la presión empezaba desde el propio área del Barça, y que Valdés tenia que sacar en largo porque Puyol y Piqué estaban cubiertos a la altura de su área pequeña, las mejores ocasiones del Espanyol vinieron de robos de balón cerca de la portería azulgrana, el Barça apenas creó peligro, lo cual es improbable si defiendes atrás, ya que el rival juega cerca de tu portería y, aunque sea de lejos, alguna ocasión debes crear (y el Barça tiene buenos chutadores). Efectivamente fue otra mentira, pero ni de lejos fue la más gorda que llegué a leer. Ese dudoso premio se lo lleva la prensa catalana (y culé) que nos tildó de anticatalanes por las ganas que les teníamos. Sí amigos, esa prensa que durante años ha preparado los derbis con titulares como "Los árbitros deberían proteger a los cracks" en clara referencia a los jugadores del Barça. La misma que hace dos semanas dijo que en Cornellà los seguidores blanquiazules insultaban a Catalunya (por la cual hicieron dos notas aclarativas, pero sin decir que la información era falsa, sino que simplemente "no se ajustaba a la realidad"). Pues nada, esta temporada hemos sido tan estúpidos de creernos lo que decían, bajar el pistón, agachar la cabeza, retirar la pierna y caer estrepitosamente.
El sábado quisimos limpiar nuestro nombre haciendo caso a aquellos que lo ensucian a base de mentiras, pensando que de esta manera nos ganaríamos su respeto ¿Se puede ser más ingenuo? Ahora se burlan de nosotros, nos hacen la manita e invaden nuestros foros con insultos. Son los mismos que ya han olvidado el gesto hacia Iniesta. No podemos caerles bien, no quieren.
Ser perico me ha enseñado que hay que ser humilde, que nadie te regala nada, que hay que estar cuando las cosas van bien pero aun más cuando van mal. Es parte de nuestra forma de ser, de nuestro orgullo. Ellos te dirán que han pasado épocas muy difíciles, que tal y que cual, pero os diré algo, cuando iban a clase al día siguiente tras una derrota, no tenían a 20 personas incordiando. Tenían TV3, Catalunya Radio o Rac1, leían el Sport o MD. Nosotros no, pero seguimos luchando y poco a poco, entre todos vamos creando nuestro propio espacio. Un lugar donde celebrar las victorias y consolarnos en las derrotas. Tenemos una biblioteca perica que crece día a día, nuestro pericos on-line, nuestro Hat-trick Espanyol, nuestros De Haro y Sergi Mas, nuestro Blanc-i-blau y muy recientemente nuestra crónica perica.
Es una tarea invisible para los que no están en nuestra situación. Algunos lo han entendido y desde aquí les mando un cálido abrazo, pero la mayoría no. Esos son los que nos llaman resentidos y hace una semana y media silbaban a Tamudo por un gol que marcó en el 2007, y que acabó en empate porque el árbitro decidió dar por válido este gol de Messi con la mano.
Resumiendo, ha sido un golpe duro, pero no pasa nada, seguimos adelante y mantenemos la mayor victoria en un derby (6-0). Lo importante es que los jugadores nos sigan defendiendo en el campo ajenos a lo que digan los medios rivales, que nosotros los defenderemos fuera de él. Así ha sido durante 110 años, y así debe seguir siendo. Luego se puede ganar, empatar o perder, pero eso es otra historia.
Yo, al igual que toda la gente que tiene una hermana, tengo una hermana. Y como es habitual, las disputas sobre quien tiene más razón que el otro son una constante en las discusiones con estos repugnantes seres. Hoy aprovecho para hacer algo que no debería: Reconocer que mi hermana tiene razón.
Evidentemente no tiene la razón absoluta, eso nos llevaría al Apocalipsis de cabeza. Pero durante un tiempo tuvimos una discusión como es lógico sin llegar a las manos, porque en casa las ideas se defienden con duelos de revólveres al amanecer. Yo (y el resto de mi familia) defendíamos que la intención es muy importante y que a veces acertar un regalo, o elegir el lugar de la cena de cumpleaños, por poner ejemplos prácticos, es complicado, pero el hecho de hacerlo con todo el cariño del mundo, es suficiente para salvarte de los dos guantazos que probablemente te mereces al poner “Te voy a comer to el buyuyu” como tema de fondo en una cena romántica. Sentirme arropado en mi postura por mi familia me nubló el juicio. No soy perfecto, pero estoy ahí ahí, y he descubierto que estaba en un error y lo voy a reconocer: LA INTENCIÓN NO ES SUFICIENTE.
¿QUÉ COÑO ES ESO DE “QUETEDENLOSRETROVIRALESDELESTADOGRATIS PARALAGENTEQUEESTACONSIDA LALALALA”? ¿QUÉ MIERDAS ES ESO DE “WATERMARK WILL BE REMOVED AFTER REGISTRATION!”? Hay que ser rancio para no tener ni el editor de video registrado.
Quiero creer que la canción está hecha desde el respeto y el cariño, porque si no, sería la broma con peor gusto de la historia. Pero por más que lo intento, no puedo convencerme a mí mismo de ello. La letra es espantosa y contradictoria, la rima brilla por su ausencia, la tía es incapaz de seguir el ritmo de su propio tema y es incapaz de hacer las pausas para respirar. Es como si hubiera una bomba en el edificio de grabación preparada para explotar en 5 minutos y la mujer dijera “bueno, nos da para grabar una toma rapidita. Ya verás, tengo una parte freestyle sobre una infidelidad en la relación de los personajes”. Lo más probable es que ignorara que el objetivo de esa bomba fuera evitar que tal monstruosidad saliera a la luz.
Resumiendo, que si alguien os viene con la cantinela de que las intenciones cuentan, tened en mente este video.
Y recordad: La violencia sólo genera violencia, pero depende de vuestras manos y vuestras mentes que esta esté justificada por su espectacularidad… como ha demostrado Vinnie Jones.
Exacto hamyjos, son las putas 6 y pico de la mañana y estoy despierto. Y no es por venir de un puto concierto giga-épico, una puta borrachera, o de una puta orgía o por cualquiera de esos motivos por los cuales la gente dice "Oh tio, molas por hacer eso que haces". Ni siquiera estoy despierto esperando a que se me descargue porno o por una de esas cosas que hacen que la gente diga "Oh tio, molabas más cuando hablabas de sexo, alcohol y Rock n' Roll, pero vale".
Mi motivo es más simple: No puedo dormir. Estamos a finales de julio en Barcelona (calor+humedad) y mis tobillos están hinchados de picaduras de mosquitos tigre y digo hinchados por el número de picaduras y por el tamaño de estas. Seguramente os acordareis de mi pequeño amiguito.
Bien, ha pasado casi un año y el bicho ha vuelto, así que asumo que: A) Dios no existe B) Dios existe y es vengativo. De hecho el mosquito substituye al Ángel Exterminador y si te paras a pensarlo, tiene sentido y todo. C) "A" y "B" son ciertas pero con matices.
Pero he decidido canalizar mi odio y transformalo en hamor y sabidurida para todos vosotros, y por eso os dedico este post de apreciación:
Croquetamente hacia Johnny Bravo, mítico dibujo animado de Cartoon Network y mejor persona.
La otra noche, esta vez sí, de borrachera de cerveza y absenta, junto con mis ex-compañeros de la uni, ví la figura de Johnny Bravo en un bar, y para confirmar que mi estado etílico no era tan lamentable, le hice una foto... bueno, la hizo la camarera por motivos que no vienen al caso.
Joder, antes se hacían dibujos de verdad, que nos enseñaban valores, que nos preparaban para esta jungla que es la vida moderna. Tenedlo claro, los Pokeyman no nos han ayudado a crecer espiritualmente. Ni siquiera Mudkip. Las series de hoy programas para animerdosos y narutardos. Cartoon Network es un gran exponente de dicha decadencia, algo que solo ha conseguido remontar gracias a Adult Swim, del que ya hablaremos otro día.
Recuerdo mi infancia a mediados de los 90' con esas grandes series como el mencionado "Johnny Bravo", o "El laboratorio de Dexter" y la no menos genial "Vaca y pollo". Aquellas series que eran grandes ya de por sí, sacabarían siendo la plataforma de uno de los más grandes dentro del mundo de la animación:
Seth McFarlane
Y mañana os posteo algo curioso en relación a Seth McFarlane y Cartoon Network.
Eres estúpido si en unas elecciones en las que sólo ha votado el 46% de la población, puedes decir que la mayoria de españoles te ha apoyado, además no has ganado por mayoria absoluta, con lo que ni siquiera has tenido el voto de un miserable 25%.
Eres estúpido profundo si además de perder las elecciones, eres capaz de sacar conclusiones positivas.
De estas elecciones europeas solo hay 2 partidos que tienen algo que celebrar: Los Nazicristianos holandeses y los del PP sueco (é disir, el Partido Pirata), y sólo me alegro por uno de ellos. Está claro cual de los dos, ¿No? No porn on the internet, no way. Os jodeis Nazicristianos.
Este ha sido un gran fin de semana. Al margen de la macro viciada de Vadejocs.cat de la que salí vencedor del torneo de Rock Band (pese a perder las finales de Gears of War 2, FIFA y Scene It 2), el sábado sucedió algo que no había visto en mi vida: Ver al Espanyol ganar en el Camp Nou. También fue la primera vez en la historia de la Liga en que el colista gana en campo del líder. Lo cual ha hecho aflorar otro brote anti perico.
Bien, todos somos muy quisquillosos con el tema del fútbol, así que voy a dejar claras un par de cosillas:
Hay una diferencia clara entre el Culé (el bueno) y el Culerdo (Culerdis Maximus en latín, Kulerdo si se escribe en sms). Luego están los guiris con camisetas de Ronalpinhos o Romario, pero esos no cuentan.
El Culé bueno es un ser hasta cierto punto entrañable. Hablas con él de fútbol, mujeres y droja en el Colacao, te picas con el pre y post partido y luego te vas con él a comer hamburguesas al Burriquin. En algunos casos te puedes emborrachar con ellos sin que peligre tu cartera (vale, ahora me he pasao). Si ese es tu caso hipotético lector culé, puedes leer este artículo como lo que realmente es, un monólogo para sacar de quicio a un colectivo absurdo como los quillos, o los que escuchan reguetón con el altavoz del móvil.
El Kulerdo, a quien dedico esta entrada, es un ser incomprensiblemente estúpido y si no fuera porque existe en grandes manadas, estaría extinto. Me explico: el Kulerdo es un ser extremadamente amargado. No es del Barça por su historia, de hecho no sabe nada de su historia salvo lo que le han contado los medios de comunicación culés (es decir, lo que quieren oír), son del Barça porque gana, porque es popular, porque son tan endógenos que rechazan todo lo que no sea relativo a su equipo y si hay algo que preocupa al Kulerdo es el sentimiento de rechazo.
Otra de sus características es su odio al perico (o periko si bla bla bla...), se pasa toda su infancia dándole por culo "que mi equipo ha ganado esto", "que sois de segunda". Por así decirlo, está sembrando odio. Luego le sorprende que los perikos griten "puta Barça" en su propio campo sin molestar a nadie más, por lo que podemos determinar una carencia de memoria a largo plazo.
Tenemos pues a un equipo con un gran palmarés, un patrimonio tan espectacular como sus deudas, una televisión pública que ha proyectado su imagen como la de "único club deportivo en Catalunya", una camiseta con los colores del cantón suizo donde nació su fundador en el que engloba un logo de Nike y uno de UNICEF y una afición que clama estar por encima del bien y del mal. Pero por alguna razón sienten la necesidad de seguir dando por culo a quien no tiene ni un 10% de su cobertura. Tiene que haber una explicación al hecho de la intrusión de estos en cualquier foro del Espanyol para trolear, o el incontable número de grupos del Failbook que rezan aquello de “periko que canta, cuchillo a la garganta”, o que celebrarán en Canaletas un hipotético descenso blanquiazul.
Los razonamientos que más utilizan son para odiar al Espanyol son:
-“Espanyol = facha”. Ignoran que a diferencia de su equipo, el Espanyol fue fundado por estudiantes universitarios de Barcelona para que la gente de aquí pudiera jugar a fútbol. -“Sus dirigentes son fachas” ellos han tenido más gente relacionada con la Falange (el último de ellos puso pasta para que Laporta fuera presidente), también votaron presidente a un miembro del Opus y candidato por Barcelona de PP. -“E l Espanyol era el segundo equipo del Régimen” lo que es irónico si comparamos el palmarés de ambos equipos y los respectivos descensos a segunda. -"Es que en su estadio nos insultan". Vale, creo que he hecho válido mi argumento anteriormente. Evidentemente este espécimen encuentra más condenable el hecho de que alguien te insulte en su propia casa, que el hecho de insultar constantemente en clase, en la calle, o tirar bengalas. Insultamos en nuestra casa porque es el único lugar donde podemos hacer lo que queramos sin que venga nadie a tocarnos los cojones, pero ni por esas. No os molestéis mucho en decirles que es una respuesta a todas las putadas que os han hecho los culés a lo largo de la vida, porque además de inteligencia, carecen de “empatía”. -"Es que contra el Madrid os dejáis". Este argumento es fácilmente contestable revisando las estadísticas de enfrentamientos con ambos clubes, y si los Kulerdos no revisan las estadísticas es porque (a) No saben leer, (b) No saben interpretarlas (c) No quieren hacerlo porque les quitaría la razón (d) Todas las anteriores.
Esto es todo lo que puede dar de sí una conversación, ya que son las únicas frases que pueden hilvanar. Cualquiera de las respuestas anteriores desconcierta al kulerdo y le harán volver al primer comentario. Llegados a este punto, abandonan cualquier esperanza de racionamiento, ya que se entra en un bucle infinito, ya que como hemos demostrado antes, el kulerdo carece de MLP, y por lo visto, de MCP también.
Así pues, mi consejo es evitar a esta gente. Cualquier intento por discutir con ellos es en vano, no piensan y no sienten (al margen de la ira… no, no tienen otro sentimiento), y desde que internet es una máquina de odio y el nido más grande de Trolls, es inevitable evitarlos (frase muy Sabina por cierto). Así que como dijo una vez mi mejor amigo: “NO TE ENGORILES”. En esta vida siempre hay alguien buscando bronca. ¿En serio queréis rebajaros a su nivel?
¡Ah! Y no les habléis con palabras complejas como “hilvanar”.
Es todo por hoy. Os adjunto un gráfico sobre el funcionamiento de internet así os hacéis a la idea de cómo funciona este mundillo y que no os pille a contrapié.
Nota para los kulerdos: Los mensajes pasan por un filtro y por mi supervisión antes de ser publicados, y vuestra opinión me importa una mierda, así que me llevaría menos tiempo borrar un posible flooding que a vosotros hacerlo. Ahorraos los esfuerzos.
El pasado viernes terminé mi mes y medio de trabajo como promotor en Alcampo Diagonal Mar para cierta compañía de telecomunicaciones. Os pongo una serie de observaciones:
1-Sueldo base: Lo primero es lo primero, el sueldo base es mierda puta. Lo cierto es que me quejaría por ello, pero entiendo que el sueldo base en este empleo se destina a que des buena imagen e información de la compañía. Lo lógico es pensar ¿Pero tu objetivo no es vender? pasamos al segundo punto.
2-Incentivos: es dinero variable que te pagan cada mes si cumples los objetivos de ventas que te plantea la compañía. En mi caso, por ser trabajador de substitución, no veía un duro de estos, con lo que la pregunta antes planteada queda contestada con un ¿Porque voy a vender si no me pagan por ello? Aun así yo vendía.
3-Objetivos: es el volumen de ventas que te pide la compañía para que cobres objetivos. Lo lógico sería cobrar una comisión por mínima que sea por todas y cada una de las cosas que vendes (como en Yoigo), pero no, la compañía prefiere que exista la posibilidad de que no te tenga que pagar por tus ventas, De hecho, si excedes las ventas en algún apartado (venta de packs, altas, contratación de adsl...), en el 99'9% de probabilidad el mes siguiente se te exigirán más ventas. Imaginad pues, tener que conseguir los mismos objetivos en agosto con toda la gente de vacaciones, que en julio. Absurdo. Es decir, que si te quedas corto no cobras, y si vendes más, te complicas el mes siguiente. Luego están las órdenes de "arriba". Se supone que hay que vender 15 tarjetas iniciales, pero mi jefa dice que no vendamos tarjetas iniciales, que por el contrario hay que vender 130 packs... pero tampoco podemos vender packs a los pakistaníes que son el grueso de las ventas. Tampoco podemos vender más de dos teléfonos por persona y día. Irónico, ¿eh?
4-Jefes/as: bueno, ya sabemos quién son. La pregunta es ¿quién es el mío? Por un lado está la compañía de telecomunicaciones "X", por otro lado la ETT que me hizo la entrevista y para terminar, el centro comercial donde se ubica el stand. Deduzco que quien pone el dinero de mi nómina es la empresa "X", pero igualmente tengo que vivir con las órdenes del centro y de la ETT. En este último caso es más sangrante, ya que el dinero que gana una ETT viene de lo que le recortan a los empleados. Es como pagar a alguien para que te de órdenes.... es como si te pegaran en los huevos con tu propio perro muerto. ¿Y qué decir de mis jefes? Pues de la gente de Alcampo, nada, muy buen rollo y sin dar la paliza, cuando ellos son los que más se la juegan. Solo contactan contigo cuando es estrictamente necesario. Pero luego están las otras dos partes. Para que os hagáis una idea, vienen a controlarnos más en un día los de la empresa "X" y la ETT, que todos los jefes de la competencia juntos en un mes. Habrá quien pensará que se preocupan por nosotros, pero cuando preguntan por las ventas (algo de lo que les mandamos informes cada día) no es que les interese mucho nuestra comodidad laboral. En mi caso la jefa de ETT era la más fría que me he echado en cara, y mira que tito Naser estuvo en el ejército Bosnio.
5-Horario: Por la mañana entramos a las 9:30, 30' antes de la apertura del centro. Tareas: Encender el ordenador y cambiarse si no vas vestido de casa. Salimos a las 16:10. Resumiendo, entramos antes que los demás... salimos más tarde. En el turno de tardes se entra a las 15:20 y se sale a las 22:00. Si hacéis las cuentas, sale un cambio de turno de 50'. Aclarar que en ese rato no te está permitido ir a comer que sería lógico después de estar 6:40 horas de pie con un descanso de 15' (la mitad que la competencia). Tampoco es posible comer más que un donut y un café en esos 15' con lo cual, si no has desayunado a primera hora, no vas a tener una comida decente hasta las 17:00 cuando hayas vuelto a casa y hayas preparado la comida, para cenar escasas 5 horas más tarde.
6-El Cliente Misterioso: Es un servicio que contrata la compañía "X" a otra subcontrata para evaluarnos como trabajadores. Una persona se hace pasar por cliente para comprobar si está todo limpio, si atienden rápido, si ofrecen ADSL,... Curiosamente si me tocaba a mí el Cliente Misterioso y hubiera aprobado, todo el mundo se hubiera llevado una comisión menos yo (incluso mi jefa de ETT hubiera chupado del bote). Apunte: Si no ofrecemos ADSL no cobramos aunque lo hayamos hecho bien en lo demás. Tampoco importa que el cliente no tenga interes en contratarlo.
7-Vestuario: Pantalón azul oscuro y camisa azul claro, en ambos casos largos... en verano. Obligatorio llevar zapatos para hacer la experiencia más sofocante pese a que detrás del stand nadie ve nada de la ingle para abajo.
8-Final de contrato: ¿Porque contratar a la gente hasta el sábado, cuando puedes pagarle hasta el viernes y pedirle al empleado que trabaje el sábado como día suelto? De esta manera se ahorra uno el finiquito del fin de semana. ¿Qué pasa cuando el empleado no quiere venir el sábado? Pues que te quedas con el culo al aire por gilipollas. Mi contrato pone hasta que se acaben las vacaciones de mi compañera, pero me contrataron diciendo que acabaría el viernes y hasta hace una semana no me han dicho lo contrario. Pues eso, que se jodan, yo también tengo vida social.
He encontrado un video que combina imágenes de 2 películas míticas de visualización obligatoria: -La chaqueta metálica (con Nasser) -Trabajo basura (con mi última jefa) Explica cosas sobre la "motivación" adornada con un cometario final anto-épico:
WARNING!!! NEXT VIDEO CONTAINS PREVIOUS MENTIONED FILM SPOILERS, STRONG VIOLENCE... AND NUTS
El pueblo ha hablado, y esta vez han sido 10 los seres vivos que han decidido dar su voto para a la presidencia a Hugh Laurie. De nada ha servido mi campaña pro-Lisa Edelstein ni los intentos de una minoria por agitar el voto en favor de Rupaul (que no Ron Paul). Los resultados electorales han sido: Hugh Laurie: 4 (40%) (vitores y apalusos) Rupaul: 2 (20%) Hipnosapo, Lisa Edelstein y Steven Spielberg: 1 (10%) cada uno Anarquia y birra fria: 1 (10%)
Habeis vuelto a batir el record de participación. Una birra pa cada uno.
Pero el fin de una encuesta acarrea otra pregunta para otro cuestionario. Esta vez será algo más cercano, ya que las elecciones generales estan a la vuelta de la esquina y hay que darle un mensaje a estos politicuchos. Así pues, quisieramos saber:
¿¿¿Que le preocupa más de la actualidad ESPAÑOLA???Recordad que solo se puede hablar de este pais en mayusculas, la mano en el pecho, lágrimas en los ojos, acompañada de un ¡¡¡COÑO!!! y la siguiente melodia de fondo:
Bien, las opciones son: -La vivienda: Plataformas como "V de vivienda" y "No tendras casa en tu puta vida", conocidos por sus protestas radicales, ya se han inscrito. -Los dineros: El club de los mileuristas y pensionistas -El trabajo: Aquí se protesta por el trabajo precario o la escasez de este, no porque sea una mierda y no queramos trabajar. -Los inmigrantes: Que hacen un trabajo de chinos por cuatro chavos y a los que les queremos racanear la Seguridá sosiá. -Roviretxismo: Manera popular por la que se conoce el proceso de desmembración de ESPAÑA. -La internet: Negosio serio donde los haya. -La droja: El desgarrador testimonio de Jose Tojeiro deberia alertarnos -Rajoy: y el rollo que tiene con "la niña". -La pasividad ZP: Han pasado 4 años y todo sigue igual. -La cienciologia: Ahora quizas no, pero en unos dias, quizas ponen "Campo de batalla: La Tierra" en todas las cadenas y Tom Cruise se convierte en presidente. (epic cake guy memorial) -La democracia: Hay quien piensa que el problema esta en el sistema. Dictadura, anarquia,... No se, por poner que no quede...
Lamento no haber estado muy por vosotros últimamente, estoy preparando una entrevista con el gran Àlex Gorina entre otros trabajos del módulo, así que os dejo con este post de reserva, que escribí y almacené en previsión de situaciones como esta:
Si alguien os dice que la manipulación en Internet no tiene ni pizca de gracia ya que es inmoral, y en consecuencia despreciable, hacedle un favor al mundo y arrancadle las muelas con tenazas (la violencia desmedida a veces es necesaria). Recordad esta máxima: "La manipulación en cualquier medio es divertida siempre que no te la hagan a ti". Así pues, gracia tiene, los reparos morales que tenga cada persona son cosa suya. Así que hacedlo por el lulz.
Ahí va el original:
Ahí la manipulada: Pajarraco: intro by Chimo Bayo, outro by Pastis y Buenri (peores motes jamás). Video por gentileza de Halecks (si no recuerdo malamente, que igual sí, ojo). Como podreis observar no hay color.
Esta es una variante de La caida de Edgar a recomendación de Halfang.
Lo veis, la manipulación en Internet no mata, solo hiere el orgullo de quien la sufre.
Teneis que ser felices, este consejo os doy porque Popeye el marino soy.
PD: Esta noche Oscars (me refiero a los premios de cine, no plural del Lord British que tenemos por ahí perdido). Mi hermana, el Halecks y yo ya nos hemos abastecido de birra, Coca-cola, patatas, nachos y otras porquerías para cubrir el evento. Lo que no hemos encontrado son los gorritos con las barras y estrellas tipo Uncle Sam ni los grotescos guantes de gomaespuma que ponen "USA the #1". A ver si pal año que viene...
División de opiniones sobre el tema de los anuncios de pañales:
¿Se pueden considerar los anuncios de pañales como pornografia infantil? Si. A esos niños se les ve el culo!!! 0 (0%) No. Tienes una mente enferma, eso es todo 3 (50%) Lo que opine Pedobear 3 (50%) No se/no contesto/no tengo criterio 0 (0%)
Probablemente deberia haber creado una escisión en la respuesta "B", una para indicar "No" y la otra para matizar "No. Es tu demencia la que ve esas cosas depravado". Y probablemente estos últimos tengan razón, pero dejadme que haga una apreciación. Resulta que cuando la policia desmantela una red de pederastia aparecen en la tele imagenes captadas y distribuidas por los delincuentes. Estas imágenes en algunos casos muestran lo mismo que los anúncios de pañales (y no me digais que no es así) aunque en el primer caso las imágenes estan borrosas por censura. Pero claro, algunos urbanitas de clase media aburguesados creen que una pregunta que implica pederastia es siempre despreciable antes que afrontar la cruda realidad. Pues recordad esto: Internet es el hogar del anónimo, así que podeis decir las burradas que querais sin miedo al "que dirán".
Pero bueno, yo estoy enfermo y está bien sacar niños desnudos por la tele sin su consentimiento, ya que los padres sacan su tajada correspondiente, lo cual de por sí suena a tercermundismo de cojones. Con esa reflexión os dejo.
PD: la canción que aparece en el video de la película dos posts más abajo Kung-Fu Sion se llama "Ballroom Blitz" de un grupo llamado "Sweet". Nadie me lo ha preguntado nadie, pero me da igual, el tema es enorme y el pueblo tiene que saberlo.
YEEAAAAHHH!!!
