Está a nuestro alrededor y maneja nuestras vidas nos guste o no. Según estudios realizados por unas personas, la gente está convencida de que lo que aparece en la publicidad es mentira. Pero por alguna extraña razón todo lo que se publicita vende más. Es como la estúpida polilla que se da cabezazos contra la bombilla. No importa que se destroce la cabeza contra un cristalillo que la protege de ser achicharrada por el cable luminoso. Ella erre que erre no cesa.
Hay publicidad de todo tipo:
La clásica con sus estereotipos que no cambian en el tiempo salvo por el corte de pelo de las actrices.
Está la de coches que nos ha dejado algunos spots como la campaña de BMW "Te gusta conducir" llevada a cabo por el peculiar Risto Mejide. Tienden más a lo emocional que a lo racional, pero es lógico conducir un coche debe parecerte igual que echar un polvo y si no es así, algo claramente va mal:
La publicidad que vende sexo (Vale, no he encontrado el video de "busco a Jacques", pero en la búsqueda me ha salido Jacques Brel que es un fenómeno, esta conción es enorme y mereceis escucharla para ser más felices):
La publicidad surrealista:
La publicidad... que no se sabe que vende (esta es atípica):
Respondedme si al igual que a mi os dan rabia los anuncios de niños que hablan sobreactuados.
La tan criticada publicidad subliminal que utilizó Coca-Cola, pero de la que no he visto video alguno.
La publicidad persistente (aunque en este caso la gente no se quedó con lo básico, es decir, el nombre de la empresa):
La publicidad agresiva (hasta el punto de ser censurada):
Pero cuando hablo de campañas publicitarias, hay que rendirse ante una:
EL PODEMOS
Para los que no seáis de este país, "Podemos" es la campaña que ha orquestado la cadena "Cuatro" para enhardecer los corazones españoles en favor de ingresos publicitarios, que llegan a un descaro tan bestia como lo es pasar a los anúncios justo despues de acabar la ronda de penaltys que acaban con 88 años de impotencia española ante Italia.
Lo cierto es que conseguir crear un género musical épico-casposo no lo había visto yo... bueno, tampoco tiene nada que envidiar al himno del Madrid.
Qué decir de la selección española que este año solo tengo un motivo para que gane, y es demostrar que hay vida más allá del puto Raúl, desgraciadamente, tengo 10000000000000 motivos para lo contrario. Sí amiguetes, la selec ha llegado a semis y me alegro, así una cadena de tiendas de electrodomésticos tendrá que devolver 1 millón y pico de luros en vales por su estúpida maniobra publicitaria, y ha echado a Italia, que representa todo lo opuesto al fútbol espectáculo. Pero a partir de ahí ya no ha motivo para su continuidad. El hecho de poner el puto anuncio y la puta canción de apoyo y el puto "Podemos" en cada segundo de emisión de cualquier programa de la cadena, es un segundo más en el que la dignidad de este país queda en entredicho. Tienen el anuncio del partido de España puesto de manera permanente en pantalla y hoy mismo durante Dexter (una de las 5 mejores series de la historia) han recortado un 50% a la imagen durante varios segundos solo para publicitar (otra vez) el puto partido en el marco.
¿Y qué decir de la retransmisión? pues ahí están el locutor, José Antonio Camacho con incontinencia verbal diciendo cosas (irrelevantes evidentemente), Alfredo Relaño (director del As) diciendo obviedades en la zona de prensa con sus conversas de machitos cabríos en un puticlub en plan “como molamos, que grande la tenemos”. ¡Ah! También está Maldini que aporta la calidad, aunque por un motivo que no llego a comprender no tiene mayor relevancia a lo largo de la retransmisión, cuando es el único que sabe lo que dice.
A todo esto, hacen conexiones con la plaza de Colón de Madrid donde dicen que están los seguidores españoles enfervorizados aunque en realidad solo se animan cuando ven que los están enfocando ya que cortan media pantalla de emisión para ponernos las imágenes de esa gente como si nos importara una mierda. Viene a ser como si estuviera en el cine y un gilipollas me pusiera una delante la foto de un desconocido que hizo la mili en Ceuta. enhorabuena supogo
Seguro que estaréis pensando: "Eso es cosa de la cadena, no del espectador". Correcto en teoría, pero si miras el volumen de descargas del la cancioncilla de marras te das cuenta de que hemos perdido la chaveta (bueno, yo no, mi móvil no acepta tonos reales).
Pero lo que si ralla la enfermedad mental es el caso Otto. Otto no es más que un muñeco voodoo que comercializa Cuatro a 9'95€ y que si le vas pinchando parece que el equipo contrario falla. Si Oscar, I wish I was fucking kidding, pero es así. Hombre, si se trata de ahuyentar turistas me parece bien, pero no puedo quitarme de la cabeza esa imagen de impotencia y de gilipollez mental que tienes cuando intentas aliviar tu frustración personal pinchando agujas a un trapo al grito de autoconvencimiento de "¡Podemos, ganaremos la Eurocopa gracias a esto!"
Quizás hoy esté más agresivo de lo normal, pero recortarle media pantalla a Dexter para recordarme que tienen los derechos de emisión de España es para darles de ostias a los directivos de Cuatro hasta que los ojos se intercambien la posición.
In conclusion: Dejémonos de tonterías, apoyar a Rodolfo Chikilicuatre era divertido era un apoyo basado en el lulz factor. Apoyar a la selección de esta manera es como levantar un monumento a la caspa y sentirse orgulloso de ello.
¿Podemos? Dios, espero que no.
Hay publicidad de todo tipo:
La clásica con sus estereotipos que no cambian en el tiempo salvo por el corte de pelo de las actrices.
Está la de coches que nos ha dejado algunos spots como la campaña de BMW "Te gusta conducir" llevada a cabo por el peculiar Risto Mejide. Tienden más a lo emocional que a lo racional, pero es lógico conducir un coche debe parecerte igual que echar un polvo y si no es así, algo claramente va mal:
La publicidad que vende sexo (Vale, no he encontrado el video de "busco a Jacques", pero en la búsqueda me ha salido Jacques Brel que es un fenómeno, esta conción es enorme y mereceis escucharla para ser más felices):
La publicidad surrealista:
La publicidad... que no se sabe que vende (esta es atípica):
Respondedme si al igual que a mi os dan rabia los anuncios de niños que hablan sobreactuados.
La tan criticada publicidad subliminal que utilizó Coca-Cola, pero de la que no he visto video alguno.
La publicidad persistente (aunque en este caso la gente no se quedó con lo básico, es decir, el nombre de la empresa):
La publicidad agresiva (hasta el punto de ser censurada):
Pero cuando hablo de campañas publicitarias, hay que rendirse ante una:
EL PODEMOS
Para los que no seáis de este país, "Podemos" es la campaña que ha orquestado la cadena "Cuatro" para enhardecer los corazones españoles en favor de ingresos publicitarios, que llegan a un descaro tan bestia como lo es pasar a los anúncios justo despues de acabar la ronda de penaltys que acaban con 88 años de impotencia española ante Italia.
Lo cierto es que conseguir crear un género musical épico-casposo no lo había visto yo... bueno, tampoco tiene nada que envidiar al himno del Madrid.
Qué decir de la selección española que este año solo tengo un motivo para que gane, y es demostrar que hay vida más allá del puto Raúl, desgraciadamente, tengo 10000000000000 motivos para lo contrario. Sí amiguetes, la selec ha llegado a semis y me alegro, así una cadena de tiendas de electrodomésticos tendrá que devolver 1 millón y pico de luros en vales por su estúpida maniobra publicitaria, y ha echado a Italia, que representa todo lo opuesto al fútbol espectáculo. Pero a partir de ahí ya no ha motivo para su continuidad. El hecho de poner el puto anuncio y la puta canción de apoyo y el puto "Podemos" en cada segundo de emisión de cualquier programa de la cadena, es un segundo más en el que la dignidad de este país queda en entredicho. Tienen el anuncio del partido de España puesto de manera permanente en pantalla y hoy mismo durante Dexter (una de las 5 mejores series de la historia) han recortado un 50% a la imagen durante varios segundos solo para publicitar (otra vez) el puto partido en el marco.
¿Y qué decir de la retransmisión? pues ahí están el locutor, José Antonio Camacho con incontinencia verbal diciendo cosas (irrelevantes evidentemente), Alfredo Relaño (director del As) diciendo obviedades en la zona de prensa con sus conversas de machitos cabríos en un puticlub en plan “como molamos, que grande la tenemos”. ¡Ah! También está Maldini que aporta la calidad, aunque por un motivo que no llego a comprender no tiene mayor relevancia a lo largo de la retransmisión, cuando es el único que sabe lo que dice.
A todo esto, hacen conexiones con la plaza de Colón de Madrid donde dicen que están los seguidores españoles enfervorizados aunque en realidad solo se animan cuando ven que los están enfocando ya que cortan media pantalla de emisión para ponernos las imágenes de esa gente como si nos importara una mierda. Viene a ser como si estuviera en el cine y un gilipollas me pusiera una delante la foto de un desconocido que hizo la mili en Ceuta. enhorabuena supogo
Seguro que estaréis pensando: "Eso es cosa de la cadena, no del espectador". Correcto en teoría, pero si miras el volumen de descargas del la cancioncilla de marras te das cuenta de que hemos perdido la chaveta (bueno, yo no, mi móvil no acepta tonos reales).
Pero lo que si ralla la enfermedad mental es el caso Otto. Otto no es más que un muñeco voodoo que comercializa Cuatro a 9'95€ y que si le vas pinchando parece que el equipo contrario falla. Si Oscar, I wish I was fucking kidding, pero es así. Hombre, si se trata de ahuyentar turistas me parece bien, pero no puedo quitarme de la cabeza esa imagen de impotencia y de gilipollez mental que tienes cuando intentas aliviar tu frustración personal pinchando agujas a un trapo al grito de autoconvencimiento de "¡Podemos, ganaremos la Eurocopa gracias a esto!"
Quizás hoy esté más agresivo de lo normal, pero recortarle media pantalla a Dexter para recordarme que tienen los derechos de emisión de España es para darles de ostias a los directivos de Cuatro hasta que los ojos se intercambien la posición.
In conclusion: Dejémonos de tonterías, apoyar a Rodolfo Chikilicuatre era divertido era un apoyo basado en el lulz factor. Apoyar a la selección de esta manera es como levantar un monumento a la caspa y sentirse orgulloso de ello.
¿Podemos? Dios, espero que no.
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