De pu... pubs

Los que me conoceis sabeis como me tira la música en general y el Rock en partícular. Los que me conoceis mejor sabreis de mi afición por los pubs irlandeses en general, y el Michael Collins en particular.

Fui el viernes noche con Halecks ya que el Kennedy no tiene actuaciones debido a las reformas que se llevan a cabo (normativas municipales y chorradas varias). La actuación fue a cargo de Merkinhead. La verdad es que estubo un pelín flojilla debido a los fallos de sincronización, la distorsión de los bajos y los chubascos moderados en tercio norte pensinsular. Normalmente esta gente hace un show muy agradable.

Pero ayer todo quedó a la altura del betún. Hay un grupo que es EL GRUPO. Permitidme que me alce para hacerles una reverencia por el espectacular espectáculo (valga la redundancia, valga la redundancia) de ayer por la noche, y aproveche para hacer un generoso corte de mangas al Aitor, al Halecks y toda esa gente que decidió que la cama o que sus amigos eran mejores aliados.

Ayer además no faltaron los incondicionales del Collins: Jose, Rafa, Guillem, Enric, Slash, Julia, más algunas caras nuevas como Ezequiel que me ofreció una birrita salvadora, María, Omar o Alberto. Así que ambiente no faltó al margen de un pub lleno a rebentar.

Bien, he visto grupos de covers en Irlanda o Inglaterra, he disfrutado del magnetismo, la simpatía y la proximidad de Halldor, de la bateria de Danko y del gran Xavi Soto, o del buen hacer de Hand Solo. Pero ayer The Sleepwalkers se llevaron la palma:

-El guitarrista tocó con cierto aire a Steve Vai incluso tubo la osadia de hacer solos con la guitarra sobre el cogote.

-El bajista injustamente no se llevó la ovación merecida ya que por desgracia el sonido del bajo queda tapado por la propia guitarra y la bateria, pero desde aquí, lo reivindico.

-La bateria sonó como un reloj suizo hasta el momento de los solos, donde le podemos otorgar la tan ansiada matrícula.

-El cantante por su parte hizo lo que tenia que hacer: cantar bien (que tambien le podrian haber dado más caña a su micro) su guitarra acústica marcó bien el ritmo, pero por encima de todo, hizo participar a un público entregado pese al elevado riesgo de que se te suban a la chepa.

Beatles, Rolling, Elvis, Bruce, Creedance, Neil Diamond, Chuck Berry, Bowie, Lynyrd Skynyrd,... Todos sonaron, y sonaron de puta madre. Una gozada, compartir cervezas con gente de este calibre.

Estais invitados a venir a verlos la próxima vez (9 de febrero).

Y ya que estamos y hemos hablado de Steve Vai, permitidme una nota apreciativa a este supra-ser. Aquí os pongo el video "Whispering a Prayer" Live at the Astoria, con guitargasmos en los minutos 4:25 y 6:10 (este último se prolonga durante 1 minuto). Una recomendación del amigo Marc, que sigue perdido por la pérfida Albión. Un saludo para él, para todos los extraviados por esos lares y para todos los damnificados por su ausencia.

Y ahora, ya podemos volver a nuestras anodinas vidas de seres mortales ; )

Kung-Fu Sión (Team-Up)

¿Que cojones es un Team Up? Os estareis preguntando. Bien, los que no seais muy fans de los comics, sabed que basicamente es mierda compactada. ¿Que tienen que ver Spiderman y Superman? Pues que aparte de llevar disfraces ridículos, son superheroes. Y con este razonamiento, se pueden meter ambos personajes en un mismo cómic y a ver que sale.

Esta entrada sigue el mismo espíritu y probablemente habrá más en el futuro con esta linea para desesperación vuestra.

Hace poco postee al gran teleñeco Floyd tocando "While My Guitar Gently Weeps" y he recordado que no todos los teleñecos son como Kermit o los Fragle Rock, es decir, los hay que no molan como los Aurones o los que vienen a continuación. Los que hayais visto el Blog del Victoriano, tiempo ha habreis gozado de este maravilloso video de la LEA (Liga de la Educación Audiovisual), que cuenta también con otros exitazos como "Los Peligros del Porno" (video antológico) o "Famoso: Un Hijo Bastardo en Cada Ciudad".

Sin más dilación, vamos al trapo:


Los que no lo hayais visto con anterioridad, podeis tener tres reacciones:
-ROLF LOL

-Ligera sonrisa, asentir levemente y poner cara de "Esta Internet... que cosas tiene, siempre de cachondeo"
-Poner cara de escéptico con una frase que ronda la cabeza similar a esta "OmfG. Wthitfs!!!" (Oh! my fucking God. What the hell is that fucking shit) en plan "no se si esto esto es en serio o no".

Yo fuí de los segundos por que se que hay organizaciones tipo "Yonkis de la Fe" (Ojo, no de la Falange Española, aunque la mayoria lo son y no lo admiten) esta gente ya no tiene los pies en el suelo ni vida social más allá del Bache de los Caídos y dicen chorradas así.

¿Donde está la Kung-Fu Sión a la que te refieres? Pues al margen de la credibilidad de los actores que no hacen esfuerzo alguno por ocultar su "amateurismo" y el cutrerio extremo de los monigotes, que se ven los brazos de quien los mueve.
-Encuentro "bizarro" que precisamente un ente extraño me diga que no me la pele cuando... "eso" lleva un brazo introducido en el recto, igual fomentan otro tipo de relaciones.
-Es irónico que despues de cantar tal gilipollez, aparezcan dos señoritas. Supongo que esto tiene relación con el punto anterior en lo de fomentar otro tipo de relaciones. En ese caso se acepta.
-Finalmente, me parece confuso decir "Navega por la Internet utilizando las dos manos: una en el ratón y la otra encima de la mesa". Es decir, una mano en acción auto-estimulatoria es "hacer nada" mientras que encima de la mesa es útil. Mi propuesta siguiendo esa linea es "una mano en el ratón y la otra en el Ctrl C + Ctrl V" y ya se encargará la SGAE de hacer un video en contra.

Bien esta es mi reflexión del día a un precio más reducido que un cartón de Don Simón:

-Atajad el problema de raiz

Ah! Se me olvidaba, un Team Up requiere otro elemento en escena.
¿Os pensabais que aqui iba a salir la peli de Kung-Fu Sión?
Pues sí. Disfrutadla.

Gran película cargada de brillantes de momentos de combates, persecuciones y mierda aleatoria.

No me digais que no me preocupo por vuestro bienestar.

Floyd es zurdo

Llutuf es un lugar de referencia cuando no puedes dormir, tu mente no está creativa como para avanzar el trabajo escolar que te ha sido asignado y no sabes que hacer.
Así que buscas algo sin ningún propósito ni una voluntad concreta y sin darte cuenta das con un pequeño dato irrelevante:

Floyd es zurdo



Este video demuestra que mis poderes de observación son aleatorios...

Y que un muñeco de trapo toca la guitarra mejor que yo, pero tratándose de un Teleñeco, no le arrimaré un mechero


PD: La señorita que aparece en el segundo 1 es Linda Carter (aka Wonder Woman). Ya no nacen mujeres así... Salvo por Heather Renée Sweet (aka Dita Von Teese)

Frustración (a lo Yathzee)

La frustración es una sensación rara, algo que te hace sentir inferior cuando en realidad no lo eres.

Despues de escribir un post sobre el deja-vú de errores, ayer me volvió a pasar con el agravante de ser yo el que busca esa situación. Si, el otro día despues de muchos meses decidí desempolvar el "Tom Clancy's Rainbow Six: Vegas" ("R6: V" o "Vegas" a pelo). Tom Clancy... bueno, no vamos a hablar de Tom Clancy porque no vale la pena, pero si de sus juegos, que a cada entrega llevan un título más largo hasta llegar al "Tom Clancy's Ghost Recon: Advanced Warfighter 2" solo superado por el "Peter Jackson's King Kong The Official Game Of The Movie". Luego dicen que los que juegan a videojuegos no leen. JA!!! Afortunadamente, los ludopatas de las consolas somos prácticos y llamamos al primero "GRAW2" y al segundo "King Kong". Banalidades aparte vayamos al trapo:

Hacia tiempo que un juego no me daba tal sensación de frustración como el Vegas. He sentido esa sensación con el Halo 1 en la zona de balizas en nivel Legendario intentando salvar en vano a todos los soldaditos, de los cuales tengo la teoria de que yo tengo más aprecio por sus vidas que ellos mismos. Los soldados mueren rápido y yo tengo que lanzar granadas una a la derecha y otra a la izquierda y cruzar los dedos para que las granadas de plasma se enganchen en sus curpos y hagan de talibanes con aquellos que les rodean para lograr ser el único superviviente. También fue frustrante en la secuela del mismo juego, en el mismo nivel de dificultad, ver como asomaba un hombro por una esquina y un francotirador alien me mandaba al otro barrio gracias a unas balas probablemente cargadas con uranio empobrecido de rápido efecto. Puede que no sea un genio de la anatomía pero juraría que el esternón no es un punto vital en un ser humano.

La pregunta lógica es ¿puede un juego superar a Halo 1 y 2 en nivel legendario en cuanto a hijoputismo programadoril? La respuesta es "SÍ". Ayer recordé el motivo por el que dejé el Vegas de lado en el segundo nivel (por alguna extraña razón siempre es el nivel 2). El juego va de un trio de SWATs que van a las Vegas a matar terroristas, lo cual es gracioso ya que te imaginas a dos tios pegando tiros mientras protegen la posición del capitán que está intentando sacar el premio gordo en una máquina tragaperras (palabra con lol factor). Lo que no es tan gracioso es empezar en Méjico para buscar a una terrorista con tu equipo, y que una vez encontrada explote todo, y tu te quedes atrapado entre escombros mientras capturan a tus soldaditos. Hasta ahí el juego es fluido. Luego te levantas y descubres que lo único de lo que dispones es de una pistola para recuperar a tus compañeros (que antes han intentado matar y que ahora han capturado perdonándoles la vida).

Pues bien, tengo que desplazarme por una especie de cloaca mal iluminada donde hay gente que me detecta antes de que sea posible física o auditivamente posible. Una vez me pelo a uno de los guardias recojo su escopeta (no de tipo cazador, más bien tipo shotgun, well that guns that fires shots). Para los que no seais enteradillos en estos temas, dicen que la shotgun es la mejor amiga del hombre para ir por callejones. Si, pero no cuando tus enemigos te ven en la oscuridad a ojo desnudo y te enchufan todos los perdigones del tiro justo en el melón a 10.000 millas (OJO!!! MILLAS), aprovechandose de que no hay un solo jodido punto de cobertura interesante, ya que ninguna es perpendicular. Todas permiten un perfecto ángulo para que te disparen en el hombro llevandote irremediablemente a la muerte.

Mi última queja se centra en la duración de los puntos de control. Son jodidamente largos, y si tenemos en cuenta que un combate a escopetas es jugarsela con cada enemigo, significa que tienes 15 enfrentamientos con la muerte cara a cara. Como diria Yahtzee: "Blimey. This is hardly fair".

PD: He superado el trauma y he avanzado en el juego. Y tengo que reconocerlo, es divertidísimo.

De mayor... David Duchovny

Sí, el mismísimo Mulder. Yo quiero ser como él. Es un tio listo con el que solo comparto el nombre. No es que sea el tio más listo del mundo, pero se lo monta bien.

Trayectoria básica de este personaje:
Mulder en "Expediente X"
Mulder en "Expediente X: La película"
Personaje bueno en "Evolution"
Mulder en un capítulo de "Los Simpson".
Protagonista adultero que carda como un conejo en "Californication"


Esto es lo más destacable de este tio, que ha necesitado unos cuantos años para llegar a rodar esta última serie. Podemos decir que se ha hecho a sí mismo, no es un Nacho Vidal o un Rocco que lo ha conseguido todo gracias a un "Don" físico puntual. Se ha tenido que tragar el puto romance inacabable con Gillian Anderson para poder ser productor ejecutivo de la serie que el protagoniza en el que basicamente pega ostias y se tira a señoritas de buen ver en un claro ejemplo de "tetas o fuera" Amén de un guión que se sale de lo políticamente correcto, que es algo que siempre es sano.

Y con esto (lo del tetas o fuera) enlazo con Russ Meyer, otro hombre que se hizo a sí mismo. Más información (aunque poca) en Caballeros de Cydonia.

Hasta la próxima

Ironía

Un anciano de unos 98 gana la loteria y muere al día siguiente
Hay una negra mosca en tu Chardonnay
Y una absolución de pena de muerte dos minutos demasiado tarde.
Es irónico, ¿No crees?
Es como la lluvia del día de tu boda

Y dejando de quotear a Diosa Alanis Morissette (según Kenvin Smith), voy al trapo. El jueves en clase de audiovisuales el Álex (profesor),que no el Halecks (personaje del mundo) nos comenta la siguiente noticia:
Pete Townshend, contra el volumen de los iPods

Para ahorraros la paliza de leer (la noticia, mi blog te lo tragas por cojones), el mítico Pete Townshend, guitarrista y compositor de The Who, ha emprendido una campaña para que la gente no se ponga los emepetreses a todo trapo y así evitar lesiones auditivas a la larga ya que el se está quedando gordo como una tapia (si, has leido bien, ¿o es que estas riego?).
Para vuestra información, The Who era (si, en pasado, si falta medio grupo no vale) un grupo que destacaba por rebentar altavoces a base de decibelios. Ah! también eran buenos y todo.

Bien, a eso lo llamo yo ironia
¿Que? ¿que no sabeis que es una ironia?

Quoteado de la wikipedia:
Ironía: Figura del discurso mediante la que se da a entender lo contrario de lo que se dice. Se da cuando, por el contexto, la entonación o el lenguaje corporal (guiñando un ojo, alzando y bajando los dedos corazón e índice de ambas manos sobre la cabeza, colocando el pulgar sobre los otros dos dedos bajados mientras se dice la ironía) se da a entender lo contrario de lo que se está diciendo. La intención que generalmente de tener una perspectiva cambia en base a acciones o efectos de la cual se aleja por posibilidades externas. Cuando la ironía tiene una intención muy agresiva, se denomina sarcasmo y bla bla bla...

Deberes para casa pues:
¿Sería Ud capaz de hallar una ironía en la siguiente imagen de Maradona y Julio Alberto?

Tropezar con la misma piedra

Dicen que el ser humano es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra.

Eso es una gilipollez como un templo, básicamente porque los humanos no somos animales, dejamos de retozar (adoro esta palabra) en el barro hace siglos. Al menos la mayoria de nosotros.

Y os preguntareis ¿y esto a santo de qué? No os haré esperar:

Ayer vi "Alien versus Predator 2" ¿No querias caldo? Pues eso. (Ey, vuelvo a marcar frases en rojo)

La siguiente pregunta es ¿como tú David, una persona tan culta, encantadora, con buen criterio y rabiosamente sexy puede ir a ver... ESO? Esta pregunta cobra un sentido mayor cuando confieso haber visto la primera. Lo lógico sería culpar a mi amigo Halecks por invitarme, pero el chico lo hizo con buena intención, pagó religiosamente mi entrada y a base de comentarios durante la película pues como que esa farsa que se llama cine comercial no fue tan horrible.

La verdad es que ayer todo parecia propicio para ir a ver la película o ir a quemar la ciudad... o algo.

Resulta que me dejé el cargador de la videocámara de mi hermana en Londres pensando lo contrario. Mi hermana le dejó la cámara a una amiga, en vez de darle la otra que tiene todos los componentes. Cuando nos percatamos de la situación me suelta un bronca sobre responsabilidad (ironia) y me dice que me quede en casa hasta que su amiga venga a recoger la cámara. Le pido a ver si me puede dar una hora apróximada, pero nada, de hecho no creo que hiciera un mínimo intento. Evidentemente ayer viernes me quedé en casa todo el puto día esperando a que viniera su amiga o al menos mi hermana me dijera algo. ¿Adivinais? Pues eso.

Pero como ya dije en mi post anterior, no esperas nada y recibes una llamada del Halecks para ir al cine. A las 9 llega mi madre y se lo dejo todo preparado para una hipotética visita de la amiga de mi hermana cinta vírgen de 90 min incluida. Dos besos a mi queridisima progenitora y al cine. Ademas, sabes que al salir del cine vas a ver al grupo del Jonnhy y la Jennhy con sus frases:

-"Buah, es la polla, ¿Has visto como le ha volado la cabeja? Que peliculón"

A los que sus amigotes responden:

-"Total"

-"Buah que pasote"

Las declaraciones post película de su (aun) novia son:

-"Yo lo he pasado mal, estaban todo el rato matandose"

-"Que asco"

Por si sois idiotas (que siempre hay alguien) decir que la película es lo que se anuncia, cosa que ni los directores se han molestado en manipular:

Siguiendo el final de la primera parte, los Predator se vuelven a su mundo, pero uno lleva un Alien que se escampa, reina el caos y la nave se estrella en un pueblucho. Curiosamente nadie se percata de que una nave de gran tamaño se la pega tan cerca.

La peli en si tiene algunas cosillas que me hicieron sonreir.

Y no soy muy dado a esto pero...

SPOILER WARNING!!! SPOILER WARNING!!!

(The next lines may contain nuts)

-Las primeras víctimas son un padre y su hijo un día de caza. Pues resulta que los aliens en forma de mano (como el de la Familia Adams) se le en ganchan en la boca a ambos y luego se ve como las encantadoras criaturas salen con todo lujo de detalle.

-En esta peli los Aliens son gente mala y no tienen moral, es decir, no les da reparo pasearse por un hospital, comerle la boca a unas embarazadas y dejarle los huevecillos para que las criadillas jueguen con el bebé.

-La zorrona de la peli que flirtea con el chico tonto que se deja engatusar y que en teoria luego se enamoran y tal, muere de manera dolorosa.

-El ex-novio de la zorrona, que le ha dado por culo al chico tonto muere de manera dolorosa.

-Cuando el Sheriff del pueblo pide ayuda al ejercito, les dicen que se vayan al centro del puelo para la extracción. Una persona con dos dedos de frente sabe que existe un protocolo de contención. Pues los supervivientes se fian de su gobierno. Así acaban los muy cretinos.

-Solo hay una cosa criticable a la película y es que haya supervivientes que son recogidos por soldados del ejercito yanqui: una ex-militar y su hija y unos hermanos, el mayor es un ex-convicto que se convertirá en el nuevo papá de la niña huerfana y el iluso pazguato que se pensó que se podía tirar a la tia buena. Resulta que se van en el helicoptero del hospital y se estrellan por culpa de la explosión "nucelar" que rebienta el pueblucho.

Bien supongamos que somos un gobierno que en caso de crisis dice a su población que se vayan al centro para la extracción y en vez de un transporte aereo les manda al Enola Gay II. ¿En serio dejariais vivos a los 4 únicos conocedores de la verdad? Mi deseo es que el soldado que le dice al hermano herido que llamarán al médico en realidad esté de cachondeo.

No es que me haya vuelto cínico o cabrón o ambas cosas, es que me parece bien que los directores se hayan atrevido a cosas políticamente incorrectas. Las mujeres y niños parecen estar protegidos en este tipo de metrajes, es como si fueran "azucar", no majos, aquí pringa todo el mundo.

Verdicto: La peli es una mierda, pero la catalogaria de película McDonalds, no te aporta nada bueno, pero si no es en exceso no es letal, y siempre está bien si quieres ver a gente más jodida que tu.

Night in Gatwick (Epílogo del viaje a Londres)

Con este título de película de terror de serie B me dispongo a poner punto final a mi último periplo internacional.
Bien, hoy el viaje llega a su fin de una manera inesperada, ya que en teoria yo tendría que haber vuelto el 5-1-2008 con el vuelo de Easyjet de la 19:00.

Lo cierto es que la noche no pintaba nada bien, la idea de volver a casa del Óscar habría sido prácticamente perder otro vuelo porque cuando me levanto estoy muy perro, y si a eso le añades ir al metro, llegar a la estación de trenes, media hora (más retrasos) y llegar a la terminal para facturar antes de las 6:35 no era una posibilidad barajable.
Con este panorama solo quedaba resoplar y contar las horas (14 h 15').

Así que una vez facturada la mochila grande, me estiro en un banco, pongo mi chaqueta de almohada y abrazo la bolsa con mi portátil a modo de osito de peluche. No me malinterpreteis, el tema es que estaba en un aeropuerto y hay mucho vivo por ahí. Pero "bienaventurados los que nada espera ya que nunca serán defraudados". Si hay una regla universal es que en un aeropuerto la gente pierde vuelos y se tienen que quedar a trasnochar, y que al igual que un servidor, buscan pasar un buen rato.

En concreto había un chico y una chica que estaban al otro lado de mi "dormitorio". A falta de algo mejor que hacer y viendo que había mucho cachondeo con los operarios y los GI Joe, me acerco y me integro en el grupo. Probamos hacer un crucigrama sin éxito, el chico intenta jugar con mi DS sin éxito, ya que una zona de la pantalla no tiene sensibilidad y eso hace que la otra mitad esté descalibrada, pero siempre es gracioso ver a alguien jugar por primera vez al "Brain Training" y desesperarse con el juego de decir colores. Luego el amigo sacó un Tuper con carne estofada y arroz basmati con especies que fue rulando entre los tres cual porro en Woodstock.

A las 21:35 recibo mensaje de mi hermana informando que el Espanyol en poco más de 30 minutos le habia enchufado 3 al Villarreal. Nada mal.

Una hora más tarde llama Óscar y me dice que se viene a pasar la noche al aeropuerto. Le digo que está loco y que no hace falta. Él ya sabe de su deteriorado estado mental, y como una de sus virtudes/defectos es la testarudez... su razonamiento es que no me va a dejar pasar la noche de Reyes solo. Parece una tonteria, pero algo que mucha gente no sabe, es que para mi la noche de Reyes tiene un sentido amargo desde hace 6 años.

A todo esto, el chico del arroz basmati se va a la terminal norte y aparentemente la otra chica también. Saco la DS y paso el rato. Reflexiono. Un amigo es alguien que está cuando le necesitas y cuando no. Pero me gustaría puntualizar: Un amigo es alguien que está cuando le necesitas y cuando no, aunque tú no lo creas. Así que se podría resumir en un "saber está cuando se necesita". Así es, el Óscar no se esconde, cuando dices que estas de bajón su respuesta es "Bien ¿Donde nos vamos a por pintas?". No te pone excusas, ni te evita hasta que apararentemente se te haya pasado el estado de bajón.

Bien, una hora y algo más tarde perdida del Óscar. Tras unos minutos de búsqueda infructuosa nos reencontramos. Ha traido jamón, Coca-Cola (gnom nom nom nom) y un adaptador para la corriente británico. Buscamos un punto para ubicar nuestro campamento base. En la búsqueda nos encontramos a la chica de antes. Se llama Carissa y perdió un vuelo a Seattle. Así que hizimos piña, nos establecimos en el suelo y vimos el mítico capítulo "Journey to the center of a punk" de The Mighty Boosh y "May the force be with you" de Only Fools and Horses. Curiosamente este último no tiene nada que ver con Star Wars y tiene un final épico que recueda al de los inspectores de Fawlty Towers. Todo esto sincronizado con partidas al Mario Kart.

Luego pasamos a jugar a las cartas (perdiendo yo siempre), aprender juegos de beber, hablar de política y otros temas irrelevantes... mil risas y una amiga más. En definitiva, no me arrepiento de haber perdido el vuelo y si me aseguran que siempre pasa lo mismo en estas situaciones, me iria a vivir a El Prat.

Una vez más dar las gracias a Óscar (y van unas cuantas), a Carissa y al misterioso chico del arroz basmati.
(Lo que sucedió el día siguiente fue un lamentable intento por mi parte de mantenerme despiesto durante la tradicional comida familiar de Reyes)

London time!!! Part 2/2 (Wooler St Rulez)

Bueno, ya he explicado todo lo que sucedió hasta una hora después de la entrada en el 2008, siguiendo el horario británico.

Lo que sigue es una vuelta al apartamento y a las 6 mi familia se marcha a pillar su vuelo de vuelta para Barcelona y yo apuré las horas de sueño hasta 1 hora antes de tener que dejar el lugar. Luego recogí todo y salí de allí a las 9:55 am hora británica, a 5 minutos de ser desalojado a la fuerza por bobbys y bichos tentaculados.

Nuevo emplazamiento: 68, Wooler St en el decadente Elephant & Castle (sí sí, Elefante y Castillo, si suena ridículo, fijaos en la siguiente foto)

Allí es donde tengo que esperar a que llegue el hamigo Óscar. El primer día no estaba para tonterias asi que me quedé perreando en casa descansando el hombro de la puta bolsa deportiva que me dejó mi hermana.
El dia 2 fue relax mientras repasaba tiendas con la conseqüente sorpresa que conlleva ver que las tiendas Virgin ahora se llaman Zavvi. Zas!!! de la noche a la mañana. Picadilly Circus mola un poco menos. Por cierto, películas a 3 Libras a patadas pasadas las navidades. Parece ser que las rebajas las adelantan. Dato que debeis apuntar. De nada
Y más cosas, Forbbiden Planet hay que verla.

El 3 me pasé por Bagel Street para ver que tal se las apañan sin mi. Lo cierto es que la tienda ha mejorado. Han puesto teles en lugar de los carteles y por arte de magia la gente ver la misma imagen en una tele y en un marco pero por razones que escapan a la lógica no es capaz de procesar la imagen enmarcada. Haré un estudio socilógico al respeto. De momento queda propuesto para la encuesta de febrero. Bueno, parece ser que el negocio avanza pero los empleados son más ineptos y los cuchillos más largos (me refiero a los que se clavan por la espalda, no a los del deli). Fue un gustazo volver a ver a la Anya y más aun rajar con ella del puto Micael, a mi chica Guinness Pavlina, Mewish, Suk, Viku, y demas gentuza. Me apetecia ver a Izabela pero no fue posible... y a la que parecia actriz porno del Este, desafortunadamente esta última habia dejado ya el trabajo. Una lástima vaya.
De vuelta al centro y a ver si podia pillar un par de entradas baratas para ver Spamalot pero ninguna bajaba de las 25. Mala suerte.
Vuelta a casa y encontrarme al Óscar allí. De ahí hasta el día fue un ejemplo de rutina, lo que pasa es que la rutina con el Óscar es divertida e incluye muchos chistes de elevada incorrección política aliñados con apasionantes partidas de Mario Kart, lo cual supera cualquier tipo de rutina estandar y muchos eventos especiales que se supone que tienen que ser "la reostia" y sirven para evadirse del día a día.

4 de Enero: Otra visita a Bagel para despedir a Sarah, y saludar a una chica que de haber seguido en la compañía, le habria tirado los trastos, hecho irrelevante en estos momentos. La verdad es que pasé un rato muy agradable. Todo el mundo rajando. Música para mis oidos.
A la vuelta me pasé a ver a mis australianos de Acton Town. Solo vi a tres de ellos pero fue un momento interesante. Me hicieron las 4 preguntas de rigor y luego hablábamos de temas aletorios como si no me hubiera ido nunca de la casa. Hacia tiempo que no me sentia como parte de un grupo así. De hecho, desde que dejé esa casa tengo ese vacío, esa falta de improvisación en mi vida, falta de conexión con quien me rodea. Volver del trabajo, abrir una cerveza, sentarme en el jardín y charlar, montar una barbacoa sin motivo aparente, hacerme general (ya os enseñaré un video cuando pueda) o ir al Red Back. Me siento un poco en ese estado de placebo en el que te sumerje "Let Down" de Radiohead (como no).

Anyway, el 5 era mi último día en Londres, o al menos, se suponia que iba a ser así.
Por la mañana compras familiares, a medio día vamos a comer al Wetherspoon que tiene dos cartas de póker pegadas al techo (a una altura de "a tomar por culo") que te hace reflexionar durante horas sobre el modo en que han llegado hasta allí.

Y al aeropuerto...

Y de repente estoy en Gatwick, con un tren que llega 10 minutos tarde adentrado en el caos de ese aeropuerto que está señalizado con el culo buscando la mesa de Easyjet. Hasta que llego y le pido a la chica que facture mi maleta para el vuelo de Barcelona de las 17:00. La mujer no tiene ni idea de que vuelo hablo, y se me queda mirando. Le digo que el vuelo que hay anunciado... y se me queda mirando. Y le digo que el que hay en la pantalla que pone "departures"... Y se me queda mirando, pero esta vez reaccionó antes de que puediera soltale el galleto que se merecía. Me dijo que habia llegado tarde y que fuera raudo al otro mostrador ya que ese estaba cerrado para facturar.
Voy al otro mostrador, mientras espero, miro mi reloj. Genial, las 16:22. El vuelo sale las 17:00 y yo tendría que haber facturado a las 16:20. 3 minutos más tarde me atienden. 4 minutos después me dicen que es muy tarde y me ofrecen la alternativa de volver más tarde para cambiar el vuelo al 6 a las 7:15 horario británico.

Vuelvo al primer mostrador. Le pregunto a la chica que hora tiene. Me contesta que había llegado tarde y bla bla bla. Le vuelto a preguntar. Me responde lo mismo añadiendo al final que ella no puede hacer nada. Digo "Ok" y me doy media doy dos pasos, me paro y me vuelvo a dar media vuelta (siguendo la lógica vuelvo a estar de cara a la tia pero dos pasos más lejos, por si alguno es tonto, que siempre hay alguien). Le digo "Ok but: What time you have?".
Las preguntas simples requieren respuestas simples. Mi objetivo era saber si mi reloj estaba sincronizado con el del aeropuerto, y la respuesta era sí. lo cual dice que en el mejor de los casos, me quedé sin facturar y por lo tanto, perdí el vuelo por un minuto.

Llamo para explicarselo a mi hermana que me dice que no haga mala sangre y me da la bienvenida al club de los que pierden un vuelo.
Llamo para explicarselo a Oscar que se muestra con un extraño sentimiento de culpabilidad como si realmente tubiera sentimientos y manitas como los humanos. Luego demostró algo más que eso. Al igual que mi hermana me da la bienvenida al club de los perdedores de vuelos. Ya sabeis, mal de muchos... buena sombra le cobija.

Lo que viene despues habría sido un festival de aburrimiento, pero ciertas circunstáncias evitaron un mar de horas de drama, pero eso ya lo explicaré mañana.

Lo se, se suponía que esto duraba 2 posts, pero no he sometido vuestra opinión a votación. Haré un epílogo y punto.

London time!!! Part 1/2 (family trip)

Pues por 5ª vez en mi vida, ya puedo decir: "Ayer volví de Londres", lo cual es irrelevante, lo que si es relevante es que ayer lo pude decir por primera vez desde que me dejo perilla

Impresiones:
Bien, para empezar, Londres no ha cambiado, sigue estando donde la última vez así que Gran Bretaña no es una isla a la deriva, Picadilly sigue por el centro, Covent Garden está donde siempre... Y me podria hartar de decir ovbiedades. Supongo que la gracia de repetir un viaje ya realizado es volver a una experiencia pasada y en este caso, Londres no cambia haga frio o aun más frio.

Pues eso, allí estaba yo cargado con mi equipaje y mi familia (quizas sería más acertado decir "acompañado de") en la tierra del té de las 5 PM y los "Food and Wine", que se han impuesto al "Fish and Chips", dispuesto a reexplorar la zona, expandir mis límites cognitivos y reencontrarme con algunos amiguetes.

Del viaje de ida destacaria el conductor del National Express de Standsted a Trafalgar Square. Ese hombre nos hablaba con british accent a una familia cansada a lo que nosotros contestábamos siempre "Yes yes". Lo que decia el tio era que si nos bajábamos en la primera parada cuando en realidad nos ibamos al final del trayecto. Así que en Liverpool St nos quedamos solos en el autocar y el hasta entonces amable conductor casi nos echaba, cuando le dijimos "We are going to Trafalgar Square", pero al tio le costó hasta que dijo "TrwafÓlga'???" como si tuviera dentro un ente alienígena que lo empezara a poseer. A lo que contestamos "Yes yes" el hombre puso cara de querer dar media vuelta pa casa, pero que cojones! ya habiamos pagado 10 quid, per capita of course, para ir allí.

La llegada al apartamento fue una odisea ya que el conductor del taxi que nos llevó al punto de recogida de llaves estaba en la parra (curioso, eh?) y la caminata hasta el apartamento fue ligeramente mucho más larga de lo esperado. Y es que en el Google Maps los tiempos de travesia se calculan si estás subido a un coche a 200 Km/h, en linea recta, sin semáforos stops Y/o cedas. El apartamento estaba situado en Farringdon y se podria cualificar como "correcto".

Al dia siguiente Portobello market y por la tarde visita al amigo Marc que está por ahí perdido. Una pinta en el Waxy O'Connor y una cena en un japo cerca Leicester (o Leister dicho correctamente). Puede que a alguien le interese saber que el chico está empachado de carne con lo cual se ha lanzado a las ensaladas, lo cual demuestra lo mal que lo pasa. Mil vueltas, mil chistes y ya nos veremos en Londres, Barcelona o Madrid. Lo cierto es que verlo ha sido como verme en un espejo, el ya sabe porque. En fin, que me lo pasé en grande. En la tele del pub donde estabamos, ponian el partido que queria ver en directo pero las entradas estaban agotadas con mucha antelación. Era el Tottenham-Reading y el resultado final: 6-4 para los locales. Manda huevos.

El día 30 fue el día de recordar Hyde Park en todo su esplendor. Si amiguietes, Hyde Park mola tanto si vas a dar jugar a fútbol, a dar de comer a deliciosas ardillas (mmmmm ardiiillaaaas), a tomar las nubes ya que el Sol es algo más jodido, o disfrutar del espectáculo que es el Speaker's Corner un lugar de visita obligatoria los domingos por la mañana. Es gracioso ver que los tertulianos hacen rotaciones. Es como los cantantes de los pubs irlandeses cada 1 o 2 semanas. El caso es que habian tres personajes alli subidos el primero, el mismo negro con la misma barba que vimos cuando fui por primera vez aunque aquella vez nunca llegué a entender el motivo de que llevara un cepillo de dientes en en bolsillo que luego mostró a la gente, por aquel entonces no tenia tanto dominio del inglés.

El segundo personaje fue la vieja en bata que vi cuando fui con el Albert y la Cris. No paraba de decir "God esto, God" aquello". Más que pronunciar "God", cloqueaba y además acompañaba la palabra con un gesto de cuello alante y atras sin cambiar el ángulo de la cara respecto al suelo, como las gallinas, vamos. Fue muy cómica

Esta vez dejó de picar grano en el suelo y fue más interactiva con el personal claro que decir que decir a tu audiencia que son una panda de ignorantes pecadores, no es la mejor manera de hacer amigos, pero lo guay (o no) del Speaker's Corners es que puedes rajar lo que quieras que no hay ostias.

A todo esto habia un tercer tio subido a un escalón hablando, pero era irrelevante, como el profeta aburrido de "La vida de Brian". No le hize puto caso.

Lo que también es gracioso es comprovar que la audiencia a veces repite (como es mi caso). Que no os extrañe pues ver a un hombre con pinta de indio con el pelo blanco y abundante barba, con gafas de pasta negras, sombrero y un perfecto acento inglés neutro que se le hace perfectamente inteligible. Aunque mi favorito es otro que lleva pelo moreno rizado y chaqueta tejana. Siempre con su mochila (como Labordeta en busca de parajes de buen llantar) y una lata de pinta de marca variable. Viene a ser "El Follonero" y siempre suelta la frase demoledora: "I prefer Harry Potter stories".

El día 31 estuvimos repateando Londres en busca de mi billete de vuelta a Barcelona y despues, "operación diaspora" mi madre y mi hermana por un lado y mi tio y yo por el otro. Nuestro objetivo, ver el museo de la ciencia. Mi consejo: pasad de la planta baja, o al menos una vista rápida, es en plan "la ciencia es guay, mira lo que se puede hacer con ella". Cuando lo único guay que haces prácticamente es atornillar un enorme tornillo con guantes espaciales. Para tener una experiencia similar, haced la misma operación con las manoplas del horno. Solo nos dió tiempo de ver la sengunda planta antes del cierre que es mucho más pequeña pero infinitamente más entretenida e interactiva. Y nos faltaron 3 por ver.

Tras eso, al apartemento y a preparar la última cena (mola, suena como apocalíptico) del año. mientras disfrutamos de "La vida secreta de Brian", documental que explicaba la odisea de los Phyton para estrenar su obra magna. Evidentemente, a continuación se emitió la película en cuestión. Sigue siendo tan divertida como la primera vez despues de 100.000 visionados.

Cenamos, pillamos el metro bajamos a 3 paradas de Westminster ya que estaba a rebentar, y a disfrutar.

Y allí estabamos los 4 con Maltessers a punto de despedir el 2007 algo que la lluvia estubo a punto de enturbiar, pero finalmente se disipó y pudimos gritar aquello de "Happy New Year" tan solo con nubes en el cielo. Fuegos artificiales, abrazos y regocijo. Y mensajes de fin de año a quien se lo merece y alguna que me dejé (lo siento María, Pili y Victoriano).

Como todo el centro estaba colapsado, las autoridades con buen criterio decidieron mandar a la gente a tomar por culo a pillar el metro, pero sinceramente, perfiero eso a comerme vagones a rebentar, que por raro que parezca, no fue el caso.

De momento esto es todo, pero la segunda parte es interesante, no os la perdais.

Agur