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domingo, 5 de septiembre de 2010

Salm Responsarial 127

Ayer tuve que leer esto en la ceremonia de matrimonio de Cris y Jordi. YO que soy ateo como el que más.

Salm responsorial [127,1-2.3.4-5 (R.: 1)]

Feliç tu, fidel del Senyor,
que vius seguint els seus camins.
Menjaràs del fruit del teu treball,
seràs feliç i tindràs sort.
R.

R. Feliços els fidels del Senyor,
que viuen seguint els seus camins.

La teva esposa fruitarà com una parra
dins la intimitat de casa teva;
veuràs els fills com plançons d’olivera
al voltant de la taula.
R.

És així com els fidels del Senyor
seran beneïts.
Que el Senyor et beneeixi des de Sió.
Que tota la vida puguis veure prosperar Jerusalem.
R.


El resultado no fue tan dramático como temía. Ni me reí en la hilarante parte de "fruitar com una parra" (opinión que comparte el 99% de los encuestados), ni cambié "beneïts" por "beneits". "Feina feta no fa destorb" dicen por aquí. Tras una semana infernal de idas y venidas con motivo de la boda, la preparación de la nueva temporada del Sant Andreu, y el cortometraje que me perseguirá hasta el fin de los días (o al menos hasta el fin de MIS días),... el desenlace fue satisfactorio.

El resto fue disfrutar, escuchar el salmón de cura, que fué sorprendentemente correcto, sensato, con mucha metáfora y sin meter mucho de por medio al Jefe. Picoteo en la terraza del hotel Abba Garden de Esplugues, con versiones de los Beatles de fondo en plan ChillOut. Luego pasamos adentro para el banquete, donde fui reclamado por la mesa con más solteras. Mi postura fue la misma que adopto ante la tentación: huir lo suficientemente lento como para dejarme atrapar. Como es obvio, fue de largo la mesa más guay, y no lo digo por mí.
Se vendió la corbata, se subastó la liga, que me llegué a probar tras pujar, pero que como es habitual se llevó el padre. Vaya por Dios, con lo bien que me quedaba.

Luego pusieron algo de Queen, pero es repugnante ver como la mayoría de gente ya no se emociona al escuchar a Freddie Mercury. A partir de ahí el tema musical entró en decadencia. Pachangueo, batuka, King África, y para los más nostálgicos el Flying Free.

Cuando todo hubo acabado, la idea era ir a una discoteca de house, pero el número de bajas era catastrófico, y sin mi Esther y mi Marisa casi asesinadas por un par de zapatos de tacón, la verdad es que no me apetecía hacer el primo con el resto del personal en un antro que no conozco con música que no soporto. Pa casita que se está más tranquilo. En resumidas cuentas, todo salió a pedir de boca, se casaron, el comercio y el bebercio estubo genial y todo el mundo fue divino de la muette.

Un brindisi por Cristina y Jordi, que llevan unos cuantos años juntos y los que te rondaré morena.

jueves, 12 de agosto de 2010

El fin se acerca (y esta vez va en serio)

Soy consciente de que no es habitual ver un post mío en vuestros avisos RSS, y aun menos dos el mismo día. Pero hay algo que debo compartir con vosotros.
Todo esto viene a colación (ke vien eskrivo, olle) del post anterior, pero creo que tiene tal relevancia que merece su propio espacio, con una fuente diferente (Times News Roman siempre para las cosas serias), un poco más grande, con otro color y sin justificar, para llamar la atención.


Hace un més y pico que TeleTaxi Televisió no emite en analógico y tampoco lo hace en digital. Al lector ocasional, esto le puede parecer absurdo, pero mis lectores/as habituales/as, son conscientes de la gravedad del asunto.


Tiempo ha, desarrolé una teoría al respecto que decía que las cucarachas y todo lo que toque Justo Molinero (incluído él mismo) puede sobrevivir a un holocausto nucelar, lo cual demuestra que algo más grave está en camino, y probablemente lo acabemos viendo en primicia en Sálvame.

Id haciendo todas esas cosas que siempre habéis querido hacer y nunca os habéis atrevido, como graparle las orejas a vuestro jefe a la mesa del despacho o tirarle los trastos a esa vecina de enfrente que se pasea por casa enseñando las berzas, aunque esta tenga pareja. El mundo se acaba. Se acaba, y lo peor de todo es que nunca llegaremos a ver los aeropatines que pueden ir sobre el agua de Regreso al Futuro 2.


En fin, un servidor se despide, eso sí, con música. Aguantando cuando el barco se hunde, como lo hicieron los músicos del Titanic. Ha sido un placer damas y caballeros.




Dios os odia... y yo también. Nunca lo había dicho por respeto y tal, pero visto lo visto, y para lo que me queda en el convento...

Dudas existenciales con la telebasura

Siempre he renegado del nivel de la telelevisión en España. Mal vamos si al márgen de La Sexta, TeVen3 y TV1 (por Redes y por los calentones de Mariló y el Doctor Gutiérrez), no hay otra cadena capaz de darme un mínimo de calidad. Más triste es con la llegada de mi querida TDT, que la cantidad de bazofia es proporcional a la pixelación.
Pero por otro lado he descubierto una cosa: La telebasura es mierda de primera para mi blog. Una mierda tan pura que no necesitas ni cortarla con cocaina, colchicina, polvos de talco y/o las cenizas de tu padre (sí, te miro a tí Keith Richards).
Oservemos por ejemplo esta captura patillera hecha con mi móvil:

Sobran las palabras, pero para el final os dejo la joya de la corona:

Probablemente os estaréis preguntando "¿Cómo?". Yo sé la explicación completa, pero esto es como el arte, es más divertido si tú buscas tu propio significado. Esto me crea un conflicto interior. Ya no sé si dedicarme al análisis de mis queridos anúncios de teletienda o a los programas de sobremesa de Tele5, Antena3 e Intereconomía.

Resumiendo: Espein is diferen... FOC LLEA!!!

sábado, 20 de febrero de 2010

Fremen en Pandora

Que maravillosa es Avatar. En serio, esa estética, ese colorido, esos efectazos especiales… luego tenemos las actuaciones, el guión, pero si hay que valorar a Avatar por encima de todo, el argumento. Que original, que deleite, que riqueza mental aporta. Un aire fresco al cine mainstream clásico de Hollywood que tanto daña nuestras mentes. ¡¡¿¿Como puede ser que no esté nominada al mejor guión??!! Si no la habéis visto aun, no se a que esperáis, pagad 10 eurazos para poder verla en 3-D y al salir pagad 30 euros más porque si no pagáis más por esa joya, es como si estuvierais robando. Y robar está muy feo.

Para quien le pueda interesar, el argumento es el siguiente:

SPOILER WARNING: THE FOLLOWING TEXT MAY CONTAIN RELEVANT PLOT INFORMATION ABOUT THE MOVIE: “DUNE” “AVATAR”… and it may contain nuts

Abreviando, que si no has visto la peli y vas a verla, deja de leer.

El joven Paul Atreides Jake Silly Sully, es enviado al planeta Arrakis Pandora, un planeta de dos colores: marrón verde y azul

Su objetivo será extraer la substancia el mineral más preciado de la galaxia, la especie melange el utabón ubtonio. En Arrakis Pandora existen unos nativos con los ojos azules llamados Fremen Na’vi, y Paul Jack es animado por los que le rodean a conocer y confraternizar con dichos nativos ya que puede ser beneficioso para la causa. Paul Jack se junta con los nativos que en un principio recelan de su presencia por su procedencia, pero una profecía señal divina les indica que deben confiar en él. Así pues, conoce a Chani Neytri, una Fremen Na’vi de la que se enamora. Chani Neytri le enseñará a nuestro protagonista su cultura sus métodos de combate y a adiestrar gusanos de arena dragones que le servirán para transportarse y para atacar al enemigo. A todo esto, deberá medirse al macho alfa de los nativos, Stilgar Tsu’Tey, y a realizar un ritual casi suicida que se basa en beber el agua de la vida domar a Toruk para convertirse en el Kwisath Haderak Toruk Matko y ganarse el respeto de los Fremen Na’vi. Además realizará un vínculo espiritual con Shai-Hulud el Árbol de las Almas para que le apoye en su batalla.

En un momento a lo largo de esta historia, Paul Jack es traicionado por los malvados Harkonnen militares, que sienten un total desprecio por los nativos y con sus armas de fuego los hacen retirarse de sus enclaves, ya que aunque los Fremen Na’vi son más fuertes y nobles, solo disponen armamento primitivo.

Finalmente Paul Jack, después de demostrar que es el tío más guay de Arrakis Pandora, convirtiéndose en un Fremen Na’vi a todos los efectos (incluso sus ojos cuerpo se vuelven azules), organiza un ataque a gran escala en el que los nativos y los seres vivos del planeta se unen para derrotar a los Harkonnen marines incluyendo a su líder Vladimir Harkonnen Parker Selfridge y a los aristócratas seguidores del Emperador interesados en las riquezas del planeta accionistas. En el combate final, Paul Jack se carga a su alter ego Feyd Rautha Harkonnen (interpretado por Sting) el Coronel Miles Quaritch en un enfrentamiento directo.

Al final ganan los nativos y los perdedores son expulsados del planeta.

FIN de la puta película… aunque vendrán dos más.

Así pues, las únicas diferencias entre Dune y Avatar es que en Dune SÍ explican la importancia de la especie pese a tener una hora menos de duración, y que en Dune no estan cada 5 minutos diciendo "Te veo".

¿Os ha gustado la historia? Pues ahora con Pocahontas. Lo bueno es que alguien ya lo ha hecho por mí.

Sed felices tanto si quereis como si no.

domingo, 14 de junio de 2009

Tele nueva vida nueva

Como ya sucedió tiempo ha con mi cama, esta vez le ha tocado la jubilación a la tele de mi casa. Y supongo que por la penitencia de haberla visto en blanco y negro durante el útimo año, la tele que hemos comprado mola. Y mucho, es übergrande... bueno, 37 pulgarcitos de Panasonic, pero es la puta caña... e insisto, es en color... y Fulachedé.

He podido descubrir el gran invento que es la TDT, no por la cantidad de canales sinó por la calidad de estos. Es casi nula. Básicamente la TDT la conforman los canales que se ven en analógico (las emisoras locales se ven mejor), y luego cada cadena tiene como tres o cuatro canales más donde tienen todas esas series por las que pagaron y les resultaron un fiasco, por lo que se podrían considerar canales vertedero. Evidentemente, y al igual que en los vertederos, siempre puedes encontrar aprovechable (como Boston Legal o el programa de Sacha Baron Cohen), aunque es poco probable...lo que sí es probable es que al final del día acabes oliendo a mierda pero el olor es temporal, la felicidad de encontrar algo bueno en un pozo de aguas fecales es eterna. Te hace sentir realizado.

Debo añadir que en la TDT no todo está relacionado con los canales que se ven en analógico, hay canales nuevos de los que me gustaría destacar Canal Club y Cincoshop, ambos de teletienda, y es que no recuerdo haber comentado esto con vosotros, pero amo la teletienda. A mi modo de ver, es como un genero cinematográfico. Drama, intriga, telerealidad, comedia,... podría estar así todo el día. Sobretodo me ha impactado el anúncio de Instant Fisherman  Yo ya me he comprado tres. Así que mi medidor de awesomeness se multiplica exponencialmente (es una caña de pescar 3 en 1, 3x3= 9, ta claro ¿no?)

Luego también está la cama Restform:

Otro canal que he descubierto ha sido Intereconomia. De las 6 veces que lo he puesto, en 5 se metian con el gobierno Zetapé y en el sexto ví el anúncio de Instant Fisherman.

En especial quiero remarcar el programa "Los Clones". Se me acaban los adjetivos para describir lo malo, malo, malo, malo que llega a ser. Es tan malo que ha fundido mi sesera y he perdido un 76% de capacidad mental y no tengo otra palabra en mi vocabulario que "malo". Es como pegar a un padre con un calcetín sudao.

Imaginaos un sketch donde os cuentan un chiste malo (y digo chiste porque se supone que lo es), acto seguido te explican el chiste por si eres retardo y no lo entiendes, y finalmente un señor en una mesa rodeado de dos pamfilas te explica porque han hecho ese sketch como si se intentara justificar, con el lenguaje más mojigato y casposo que uno pueda imaginar y con un nulo sentido del concepto de "ironía". Para rematar, lo adornan con unas risas enlatadas cutres de "Eh! Tenemos que hacer una risas enlatadas para el programa y no tenemos presupuesto... llama a los becarios y que las hagan". ¿Y el atrezzo? ¿Pa que?

Os pondría un enlace, pero me da diarrea mental. Mejor otro día... o mejor nunca.

miércoles, 20 de agosto de 2008

Los Intocables de Jesús Gil y Caneda

Hace un tiempo os mostré lo divertido que puede llegar a ser ver videos manipulados en favor del lulz - http://alstanlhc.blogspot.com/2008/02/manipulacin-en-la-internet.html
Lo que no dije en su día es que hay algo mejor que eso:
Hacerlos tú mism@. Te da la sensación de formar parte de esa gran serie de tubos llamada Internet.

Vais a ver en primicia mi primer video para Youtube. Se trata de una adaptación de un montaje que en su día hizo TV3 que se ha perdido en el espacio/tiempo aunque que, seamos sinceros, mi versión mola más.



Correcto, se trata de le escena de los Intocables en la que Elliot se encara a Al Capone, y la bronca que enfrentó a Jesus Gil con el presidente del Compostela y su gerente.
Os pongo también el video de la pelea que es un clásico:



Que grandes recuerdos. Jesús Gil (DEP)

jueves, 26 de junio de 2008

Publicidad

Está a nuestro alrededor y maneja nuestras vidas nos guste o no. Según estudios realizados por unas personas, la gente está convencida de que lo que aparece en la publicidad es mentira. Pero por alguna extraña razón todo lo que se publicita vende más. Es como la estúpida polilla que se da cabezazos contra la bombilla. No importa que se destroce la cabeza contra un cristalillo que la protege de ser achicharrada por el cable luminoso. Ella erre que erre no cesa.

Hay publicidad de todo tipo:

La clásica con sus estereotipos que no cambian en el tiempo salvo por el corte de pelo de las actrices.


Está la de coches que nos ha dejado algunos spots como la campaña de BMW "Te gusta conducir" llevada a cabo por el peculiar Risto Mejide. Tienden más a lo emocional que a lo racional, pero es lógico conducir un coche debe parecerte igual que echar un polvo y si no es así, algo claramente va mal:

La publicidad que vende sexo (Vale, no he encontrado el video de "busco a Jacques", pero en la búsqueda me ha salido Jacques Brel que es un fenómeno, esta conción es enorme y mereceis escucharla para ser más felices):

La publicidad surrealista:


La publicidad... que no se sabe que vende (esta es atípica):

Respondedme si al igual que a mi os dan rabia los anuncios de niños que hablan sobreactuados.

La tan criticada publicidad subliminal que utilizó Coca-Cola, pero de la que no he visto video alguno.

La publicidad persistente (aunque en este caso la gente no se quedó con lo básico, es decir, el nombre de la empresa):


La publicidad agresiva (hasta el punto de ser censurada):

Pero cuando hablo de campañas publicitarias, hay que rendirse ante una:
EL PODEMOS
Para los que no seáis de este país, "Podemos" es la campaña que ha orquestado la cadena "Cuatro" para enhardecer los corazones españoles en favor de ingresos publicitarios, que llegan a un descaro tan bestia como lo es pasar a los anúncios justo despues de acabar la ronda de penaltys que acaban con 88 años de impotencia española ante Italia.
Lo cierto es que conseguir crear un género musical épico-casposo no lo había visto yo... bueno, tampoco tiene nada que envidiar al himno del Madrid.

Qué decir de la selección española que este año solo tengo un motivo para que gane, y es demostrar que hay vida más allá del puto Raúl, desgraciadamente, tengo 10000000000000 motivos para lo contrario. Sí amiguetes, la selec ha llegado a semis y me alegro, así una cadena de tiendas de electrodomésticos tendrá que devolver 1 millón y pico de luros en vales por su estúpida maniobra publicitaria, y ha echado a Italia, que representa todo lo opuesto al fútbol espectáculo. Pero a partir de ahí ya no ha motivo para su continuidad. El hecho de poner el puto anuncio y la puta canción de apoyo y el puto "Podemos" en cada segundo de emisión de cualquier programa de la cadena, es un segundo más en el que la dignidad de este país queda en entredicho. Tienen el anuncio del partido de España puesto de manera permanente en pantalla y hoy mismo durante Dexter (una de las 5 mejores series de la historia) han recortado un 50% a la imagen durante varios segundos solo para publicitar (otra vez) el puto partido en el marco.
¿Y qué decir de la retransmisión? pues ahí están el locutor, José Antonio Camacho con incontinencia verbal diciendo cosas (irrelevantes evidentemente), Alfredo Relaño (director del As) diciendo obviedades en la zona de prensa con sus conversas de machitos cabríos en un puticlub en plan “como molamos, que grande la tenemos”. ¡Ah! También está Maldini que aporta la calidad, aunque por un motivo que no llego a comprender no tiene mayor relevancia a lo largo de la retransmisión, cuando es el único que sabe lo que dice.

A todo esto, hacen conexiones con la plaza de Colón de Madrid donde dicen que están los seguidores españoles enfervorizados aunque en realidad solo se animan cuando ven que los están enfocando ya que cortan media pantalla de emisión para ponernos las imágenes de esa gente como si nos importara una mierda. Viene a ser como si estuviera en el cine y un gilipollas me pusiera una delante la foto de un desconocido que hizo la mili en Ceuta. enhorabuena supogo
Seguro que estaréis pensando: "Eso es cosa de la cadena, no del espectador". Correcto en teoría, pero si miras el volumen de descargas del la cancioncilla de marras te das cuenta de que hemos perdido la chaveta (bueno, yo no, mi móvil no acepta tonos reales).

Pero lo que si ralla la enfermedad mental es el caso Otto. Otto no es más que un muñeco voodoo que comercializa Cuatro a 9'95€ y que si le vas pinchando parece que el equipo contrario falla. Si Oscar, I wish I was fucking kidding, pero es así. Hombre, si se trata de ahuyentar turistas me parece bien, pero no puedo quitarme de la cabeza esa imagen de impotencia y de gilipollez mental que tienes cuando intentas aliviar tu frustración personal pinchando agujas a un trapo al grito de autoconvencimiento de "¡Podemos, ganaremos la Eurocopa gracias a esto!"

Quizás hoy esté más agresivo de lo normal, pero recortarle media pantalla a Dexter para recordarme que tienen los derechos de emisión de España es para darles de ostias a los directivos de Cuatro hasta que los ojos se intercambien la posición.

In conclusion: Dejémonos de tonterías, apoyar a Rodolfo Chikilicuatre era divertido era un apoyo basado en el lulz factor. Apoyar a la selección de esta manera es como levantar un monumento a la caspa y sentirse orgulloso de ello.
¿Podemos? Dios, espero que no.

domingo, 8 de junio de 2008

Un perro andaluz

No penséis que ahora me ha dado por rajar de los andaluces (gente autosuficiente y trabajadora como no la hay en ningún otro lado). Me refiero a ese peacho de filme que le dedicaron Buñuel y Dalí a Federico García Lorca.

Bien, igual habéis visto esa serie de despropósitos llamada "Un Chien Andalou". Si, amigos puristas de lo raro, “Un perro andaluz” me parece una puta mierda hablando en plata. Cortar ojos y arrastrar burros muertos no tienen un jodido punto de arte y cualquiera que defienda que le rajen el ojo a un animal con una navaja de barbero (como la del Oscar), es digno de ser lapidado verbalmente, y que no me vengan que el arte es provocación, porque por esa regla de 3, Manuel Trallero, un troll de Internet o la gente de 4Chan son artistas, y por ahí sí que no paso. Además quiero remarcar que si el objetivo de algo es provocar, es que se hace por el “lulz factor”, ergo, la comparación Dalí-Buñuel/4Chan es más patente. Dicho esto, espero que ningún palurdo intente rebatirme lo comentado anteriormente con lo de “El arte es…”, porque a falta de una definición definitiva a un concepto abstracto, el arte es subjetivo, punto pelota.

Pero vayamos al meollo de la cuestión. ¿Qué cojones tiene que ver “Un perro andaluz” conmigo? Los que me conocéis, sabréis, que desde hace más de medio año coexisto con dos orzuelos persistentes (Julius y Julius Jr.), parece ser que se encariñaron conmigo y cual varón de 30 años sedentario, es incapaz de abandonar su lecho paterno si no es rajándolo con un bisturí (seguro que se han dado casos). Pues bien, hace una semana y dos días (mis reflejos no son lo que eran) me operé uno de los ojos para extraer a Julius senior, en lo que representa mi experiencia más cercana a la famosa secuencia de el mencionado corto.


¿Cómo es que te quiten un orzuelo?
Bien, pues se trata de cirugía menor, así que no es nada dramático, básicamente te tumban en la camilla, te ponen una especie de alfombrilla con un agujero para el ojo, te chutan anestesia, y entonces viene cuando yo pregunto cual será el proceso a seguir. Uno de los cirujanos dice:
-“El paciente solicita que el cirujano le explique el procedimiento de la operación que le van a realizar”.
Ante tanta solemnidad me quedé perplejo, pero el otro cirujano le quitó el encanto cuando dijo:
-“Pues aquí lo que vamos a hacer es girar párpado, cortar, limpiar y girar párpado”.
Le quitó toda la solemnidad que le había dado su colega. Pero al menos lo entendí.

Para acabar, dolió lo justo, y pese a mi excelente comportamiento, me fui sin piruleta. Lo divertido es que luego te tapan el ojo de manera espectacular, como si hubieras peleado con un oso salvaje o algo.

Tengo que añadir que ayer estuve en la boda de mi excompañero de universiadad Aran y su mujer Ruth a quienes aprovecho para felicitar por el fantástico rato que me hicieron pasar.
Muchas risas y canchondeito con dedicatoria especial a Clara, Icar, David (otro), Tania y Norman (cuyo Fotolog entra en mi lista de recomendaciones), es decir al sector activo de la mesa 9. Hay fotos, pero me las tienen que pasar, todo llegará.

Os dejo eso sí, con una de las frases antológicas de cura durante la ceremonia:
- “A veces en el amor hay dolor. Hay una mujer en Estados Unidos que ha tenido un hijo de 5 quilos y no pidió epidural. Eso es un acto de amor”
Que cada uno haga sus reflexiones.

Btw, jueves Radiohead lol. esta semana iré poniendo canciones de este fantástico grupo en la lista de reproducción, para culturizaros un poco nomás.

domingo, 24 de febrero de 2008

Manipulación en la Internet

Lamento no haber estado muy por vosotros últimamente, estoy preparando una entrevista con el gran Àlex Gorina entre otros trabajos del módulo, así que os dejo con este post de reserva, que escribí y almacené en previsión de situaciones como esta:

Si alguien os dice que la manipulación en Internet no tiene ni pizca de gracia ya que es inmoral, y en consecuencia despreciable, hacedle un favor al mundo y arrancadle las muelas con tenazas (la violencia desmedida a veces es necesaria). Recordad esta máxima: "La manipulación en cualquier medio es divertida siempre que no te la hagan a ti". Así pues, gracia tiene, los reparos morales que tenga cada persona son cosa suya. Así que hacedlo por el lulz.

Ahí va el original:



Ahí la manipulada:
Pajarraco: intro by Chimo Bayo, outro by Pastis y Buenri (peores motes jamás). Video por gentileza de Halecks (si no recuerdo malamente, que igual sí, ojo). Como podreis observar no hay color.
Esta es una variante de La caida de Edgar a recomendación de Halfang.
Y esta de regalo: Tócala otra vez Darth

Lo veis, la manipulación en Internet no mata, solo hiere el orgullo de quien la sufre.
Teneis que ser felices, este consejo os doy porque Popeye el marino soy.

PD: Esta noche Oscars (me refiero a los premios de cine, no plural del Lord British que tenemos por ahí perdido). Mi hermana, el Halecks y yo ya nos hemos abastecido de birra, Coca-cola, patatas, nachos y otras porquerías para cubrir el evento. Lo que no hemos encontrado son los gorritos con las barras y estrellas tipo Uncle Sam ni los grotescos guantes de gomaespuma que ponen "USA the #1". A ver si pal año que viene...