lunes, 20 de diciembre de 2010

El día que perdimos el derby

Ya han pasado dos días tras la derrota contra el Barça en Cornellà por un contundente 1-5. Hay que reconocer que el Barça funciona como un reloj suizo (no pun intended) y que hoy por hoy no sorprende que gane partidos de esta manera. Tampoco voy a negar que nuestros jugadores se dejaron la piel y dieran la cara hasta el último minuto sin esconderse incluso cuando todo estaba perdido (bueno, algún que otro jugador fue difícil verlo pero en general no fue así), pero me encanta ver a Osvaldo marcar el 1-3 y correr a grito de "Vamos que lo podemos remontar". Era mentira, pero aun así me gusta.
El gran problema de este último derby es que nos olvidamos de quien somos, leímos la prensa que no teníamos que leer, nos creímos sus mentiras, quisimos ser los niños buenos y caer bien a los demás. Y al final fuimos los tontos de la clase.

Para jugar al Barça hay que hacerlo igual que el año pasado, intensidad, colocación, concentración y agresividad. Sí, agresividad, es una de nuestras armas y no debemos renunciar a ella. Nosotros tenemos 40 millones de presupuesto anual, el Barça 450. Si les recuerdas esa diferencia abismal te dirán que estás buscando excusas, pero si le sueltas dos patadas a Messi, te llaman violento. Es sólo una de tantas mentiras e incoheréncias que llegué a leer en el derby del año pasado. En ciertos foros y Tweets leí que el Espanyol defendió en su propia portería, pero resultó que la presión empezaba desde el propio área del Barça, y que Valdés tenia que sacar en largo porque Puyol y Piqué estaban cubiertos a la altura de su área pequeña, las mejores ocasiones del Espanyol vinieron de robos de balón cerca de la portería azulgrana, el Barça apenas creó peligro, lo cual es improbable si defiendes atrás, ya que el rival juega cerca de tu portería y, aunque sea de lejos, alguna ocasión debes crear (y el Barça tiene buenos chutadores). Efectivamente fue otra mentira, pero ni de lejos fue la más gorda que llegué a leer. Ese dudoso premio se lo lleva la prensa catalana (y culé) que nos tildó de anticatalanes por las ganas que les teníamos. Sí amigos, esa prensa que durante años ha preparado los derbis con titulares como "Los árbitros deberían proteger a los cracks" en clara referencia a los jugadores del Barça. La misma que hace dos semanas dijo que en Cornellà los seguidores blanquiazules insultaban a Catalunya (por la cual hicieron dos notas aclarativas, pero sin decir que la información era falsa, sino que simplemente "no se ajustaba a la realidad").
Pues nada, esta temporada hemos sido tan estúpidos de creernos lo que decían, bajar el pistón, agachar la cabeza, retirar la pierna y caer estrepitosamente.

El sábado quisimos limpiar nuestro nombre haciendo caso a aquellos que lo ensucian a base de mentiras, pensando que de esta manera nos ganaríamos su respeto ¿Se puede ser más ingenuo? Ahora se burlan de nosotros, nos hacen la manita e invaden nuestros foros con insultos. Son los mismos que ya han olvidado el gesto hacia Iniesta. No podemos caerles bien, no quieren.

Ser perico me ha enseñado que hay que ser humilde, que nadie te regala nada, que hay que estar cuando las cosas van bien pero aun más cuando van mal. Es parte de nuestra forma de ser, de nuestro orgullo. Ellos te dirán que han pasado épocas muy difíciles, que tal y que cual, pero os diré algo, cuando iban a clase al día siguiente tras una derrota, no tenían a 20 personas incordiando. Tenían TV3, Catalunya Radio o Rac1, leían el Sport o MD. Nosotros no, pero seguimos luchando y poco a poco, entre todos vamos creando nuestro propio espacio. Un lugar donde celebrar las victorias y consolarnos en las derrotas. Tenemos una biblioteca perica que crece día a día, nuestro pericos on-line, nuestro Hat-trick Espanyol, nuestros De Haro y Sergi Mas, nuestro Blanc-i-blau y muy recientemente nuestra crónica perica.

Es una tarea invisible para los que no están en nuestra situación. Algunos lo han entendido y desde aquí les mando un cálido abrazo, pero la mayoría no. Esos son los que nos llaman resentidos y hace una semana y media silbaban a Tamudo por un gol que marcó en el 2007, y que acabó en empate porque el árbitro decidió dar por válido este gol de Messi con la mano.

Resumiendo, ha sido un golpe duro, pero no pasa nada, seguimos adelante y mantenemos la mayor victoria en un derby (6-0). Lo importante es que los jugadores nos sigan defendiendo en el campo ajenos a lo que digan los medios rivales, que nosotros los defenderemos fuera de él. Así ha sido durante 110 años, y así debe seguir siendo. Luego se puede ganar, empatar o perder, pero eso es otra historia.

Hoy más que nunca: VISCA L'ESPANYOL!!!

domingo, 28 de noviembre de 2010

Voto útil

Hoy tocan elecciones para definir quien conseguirá un asiento en la Generalitat durante los próximos 4 años. Esta última legislatura ha dado para mucho cachondeo, pero sin duda, esta campaña electoral se ha llevado la palma:

Empezamos por el videojuego del PPC en el que tienes llevar a Alicia Croft a lomos de una grotesca gaviota llamada Pepe, y bombardear a los inmigrantes ilegales y a los independentistas con bombillas. Nada de lo que pueda escribir en mi miserable vida le llegará a la suela de los zapatos al factor lol de esta obra manga de las juventudes del PP Catalán. El juego fue retirado a las 12 horas.


Si niñitos con el polo Lacoste y el jersey por encima del hombro han hecho méritos para aparecer aquí, los mini-socialistas no se quedan atrás, con su vídeo en el que a una chica le da un orgasmo mientras vota (que no bota).


Este es el primer eslogan de campaña de Montilla:
No, no se trata de un gag de Polonia. Sólo encuentro dos explicaciones razonables: o el PSC tiene un infiltrado de CiU o han demostrado la teoría de los monos infinitos y han querido mostrar el resultado. Tampoco descarto que sean absolutamente estúpidos... pero es que hay que ser muy tonto.
Y lo de "La vida de Monti" es de traca:


Por otro lado tenemos a ERC con su superhit "No paga ni Deu", recordando que en el mundo de la oratoria, las formas son lo de menos.

¿Y CiU? ¿Como puedo confiar en un partido que al final del día puede formar gobierno con ERC o PP?

¿En serio alguien puede defender otro Tripartit como lo hace Iniciativa?

Ya en la recta final hemos encontrado la discusión sobre si se hacía el debate cara a cara entre PSC y CiU. Como críos vaya.

A todo esto tenemos el caso de Laporta y su partido político Solidaritat. Este no empezó la campaña hace 15 días, lleva haciéndola desde que salió elegido presidente del Barça. Sin quitarle méritos a los logros de su equipo, hay que recordar que las dos grandes decisiones de este hombre han sido de rebote. Se le jodió el fichaje de Beckam y trajo a Ronalpinhos (bueno, en realidad lo trajo Rossell, al que le dio la patada a la que pudo). Y cuando quiso echar a Rijkaard, después de hacerle la vida imposible, le da por fichar a Mou... pero se le tuerce y trae a Guardiola que como todos sabemos, no son perfiles del todo similares. Luego ha salido a la luz que pagó a detectives para espiar a sus opositores, se gasta 600000 lerus del club para tener en plantilla a Joan Oliver (que se lo petaron como director de TV3 por no informar del asesinato de Ernest Lluch para no dejar en evidencia que el programa estaba grabado). Laporta también es conocido por alquilarse la sala Luz de Gas para rociarse de algo tan catalán como el Champagne y por preferir ir a ver el Barça-Hercules que estar con los independentistas manifestándose en la Diada de este año. En las próximas ediciones de enciclopedias, Laporta será sinónimo de "trepa", y vendrá acompañado de esta foto:
Al loro!!! Que te embauco!!!

No es que me importe lo que haga este hombre con el dinero del socio del Barça, pero si es tan manirroto con el club de sus amores, no quiero saber que puede hacer en la Generalitat. Lo que está claro es que con este historial, meter a una actriz porno como María Lapiedra en los mítines de tu partido, es una idea nefasta, por mucho que esta tenga la carrera de filología.
Como es normal, el tema ha acabado malamente con un vídeo patillero de la amiga Lapiedra que ha forzado su salida de la formación. María ha hecho declaraciones lolables como ‘Si a mi me ha engañado puede hacerlo con cualquier catalán’ o la fabulantástica ‘Me miraba con deseo, me tiraba del tanga y ahora me ha dejado tirada’.


Al director de campaña Reagrupament, el otro partido independentista, le diría que hacer una propaganda electoral que emula las multas de tráfico, y dejarlos en los parabrisas de los coches, es una idea pésima. A nadie le gusta llegar al coche y encontrarse con un papel de multa... aunque sea falsa... aunque lo hagas con la mejor de las intenciones. ¿Recordáis lo que dije de las buenas intenciones? Pues este es otro ejemplo.

Para rematarlo, ayer durante la jornada de reflexión, los lideres de 6 grupos que tienen asiento en el Parlament, salieron a hacer un peloteo en el Camp Nou con camisetas y bufandas azulgranas.
Al menos es un hecho muy significativo por dos motivos:
1) És repugnante el trato de favor al Barça. Nunca había visto nada similar.
2) Los 6 son culés, lo cual pone de manifiesto que el Barça no es un club integrado sólo por independentistas ultra-catalanistas... también los hay del PP... de Ciutadans... y Josep Anglada no está porque no puede (y espero que nunca pueda), pero ganas no le faltan.

¿Qué hago? ¿A quien voto? ¿Hago un voto útil? y si lo hago, ¿Cual es el partido que se merece tal honor? Después de darle muchas vueltas y darme cuatro cabezazos contra el marco de la puerta, he llegado a la conclusión de que el voto útil es el CORI, el partido de Cármen de Mairena (y juro por Dios que no es coña). No sé ni lo que proponen, pero la idea de mandar a Cármen a la Generalitat me parece la venganza perfecta contra esta panda de gorrinos. Que se coman ellos el marrón... durante 4 años. Se lo merecen.
Vota Cori. ¿Porqué? Ni idea

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Tetas grandes, impotencia, alzheimer y Terry Pratchett

Dijo en su día el eminente doctor Drauzio Varella, de Brasil:

-"En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer. De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

Razón no le falta este buen hombre, y es una frase que además de hilarante, reúne tres de los conceptos del título del post. ¿Y que cojones pinta Terry Pratchett en todo esto? La respuesta es que cuando leí la cita del Dr. Varella me vino a la mente una conversación del libro "El Color de la Magia" del escritor británico en el que el pseudo-mago Rincewind reflexionaba sobre los inconvenientes de estudiar conjuros:

-"...Te pasas veinte años aprendiendo el hechizo que hace aparecer vírgenes desnudas en tu dormitorio y, cuando lo consigues, estás tan envenenado por los vapores de mercurio, tan ciego de leer grimorios viejos, que no te acuerdas de lo que viene después."

¿Qué sentido tiene el post en su conjuto? Ahí van mis reflexiones:

Reflexión 1: No le pongáis "Drauzio" de nombre a vuestro hijo.
Reflexión 2: Terry Pratchett mola.
Reflexión 3: No le pongáis "Drauzio" de nombre a vuestra hija.
Reflexión 4: Ser mago no mola, pero conviene hacerse amigo de uno.
Reflexión 5: Cambia tu nombre por el de "Drauzio".

Infidels

Me parece fantástico que TV3 haya puesto una banda sonora narrativa para discapacitados visuales en la serie "Infidels".



En esta serie se ponen cieg@s.

domingo, 5 de septiembre de 2010

Salm Responsarial 127

Ayer tuve que leer esto en la ceremonia de matrimonio de Cris y Jordi. YO que soy ateo como el que más.

Salm responsorial [127,1-2.3.4-5 (R.: 1)]

Feliç tu, fidel del Senyor,
que vius seguint els seus camins.
Menjaràs del fruit del teu treball,
seràs feliç i tindràs sort.
R.

R. Feliços els fidels del Senyor,
que viuen seguint els seus camins.

La teva esposa fruitarà com una parra
dins la intimitat de casa teva;
veuràs els fills com plançons d’olivera
al voltant de la taula.
R.

És així com els fidels del Senyor
seran beneïts.
Que el Senyor et beneeixi des de Sió.
Que tota la vida puguis veure prosperar Jerusalem.
R.


El resultado no fue tan dramático como temía. Ni me reí en la hilarante parte de "fruitar com una parra" (opinión que comparte el 99% de los encuestados), ni cambié "beneïts" por "beneits". "Feina feta no fa destorb" dicen por aquí. Tras una semana infernal de idas y venidas con motivo de la boda, la preparación de la nueva temporada del Sant Andreu, y el cortometraje que me perseguirá hasta el fin de los días (o al menos hasta el fin de MIS días),... el desenlace fue satisfactorio.

El resto fue disfrutar, escuchar el salmón de cura, que fué sorprendentemente correcto, sensato, con mucha metáfora y sin meter mucho de por medio al Jefe. Picoteo en la terraza del hotel Abba Garden de Esplugues, con versiones de los Beatles de fondo en plan ChillOut. Luego pasamos adentro para el banquete, donde fui reclamado por la mesa con más solteras. Mi postura fue la misma que adopto ante la tentación: huir lo suficientemente lento como para dejarme atrapar. Como es obvio, fue de largo la mesa más guay, y no lo digo por mí.
Se vendió la corbata, se subastó la liga, que me llegué a probar tras pujar, pero que como es habitual se llevó el padre. Vaya por Dios, con lo bien que me quedaba.

Luego pusieron algo de Queen, pero es repugnante ver como la mayoría de gente ya no se emociona al escuchar a Freddie Mercury. A partir de ahí el tema musical entró en decadencia. Pachangueo, batuka, King África, y para los más nostálgicos el Flying Free.

Cuando todo hubo acabado, la idea era ir a una discoteca de house, pero el número de bajas era catastrófico, y sin mi Esther y mi Marisa casi asesinadas por un par de zapatos de tacón, la verdad es que no me apetecía hacer el primo con el resto del personal en un antro que no conozco con música que no soporto. Pa casita que se está más tranquilo. En resumidas cuentas, todo salió a pedir de boca, se casaron, el comercio y el bebercio estubo genial y todo el mundo fue divino de la muette.

Un brindisi por Cristina y Jordi, que llevan unos cuantos años juntos y los que te rondaré morena.

lunes, 23 de agosto de 2010

Olores musicales

Supongo que los quebraderos de cabeza de un productor musical comienzan con una frase del tipo:
-"Es una secuencia de feria. Quiero que haya esa atmósfera de circo y cuando oiga esa canción quiro oler el serrín".



¿Oleis el serrín? Es por eso que adoro este tema, al márgen de que el ritmo se me engancha cosa mala.

Aprovecho para estrenar el tag:

The moar you know!
¿Sabíais que este tema "Being for the Benefit of Mr Kite" se utiliza en una de las secciones del "APM"?


The moar MOAR you know!
Y aquí está el cartel que inspiró el tema


He encontrado la imágen en esta entrada de blog donde ponen alguna que otra curiosidad en torno a la canción, y de la historia de los Beatles.

jueves, 12 de agosto de 2010

El fin se acerca (y esta vez va en serio)

Soy consciente de que no es habitual ver un post mío en vuestros avisos RSS, y aun menos dos el mismo día. Pero hay algo que debo compartir con vosotros.
Todo esto viene a colación (ke vien eskrivo, olle) del post anterior, pero creo que tiene tal relevancia que merece su propio espacio, con una fuente diferente (Times News Roman siempre para las cosas serias), un poco más grande, con otro color y sin justificar, para llamar la atención.


Hace un més y pico que TeleTaxi Televisió no emite en analógico y tampoco lo hace en digital. Al lector ocasional, esto le puede parecer absurdo, pero mis lectores/as habituales/as, son conscientes de la gravedad del asunto.


Tiempo ha, desarrolé una teoría al respecto que decía que las cucarachas y todo lo que toque Justo Molinero (incluído él mismo) puede sobrevivir a un holocausto nucelar, lo cual demuestra que algo más grave está en camino, y probablemente lo acabemos viendo en primicia en Sálvame.

Id haciendo todas esas cosas que siempre habéis querido hacer y nunca os habéis atrevido, como graparle las orejas a vuestro jefe a la mesa del despacho o tirarle los trastos a esa vecina de enfrente que se pasea por casa enseñando las berzas, aunque esta tenga pareja. El mundo se acaba. Se acaba, y lo peor de todo es que nunca llegaremos a ver los aeropatines que pueden ir sobre el agua de Regreso al Futuro 2.


En fin, un servidor se despide, eso sí, con música. Aguantando cuando el barco se hunde, como lo hicieron los músicos del Titanic. Ha sido un placer damas y caballeros.




Dios os odia... y yo también. Nunca lo había dicho por respeto y tal, pero visto lo visto, y para lo que me queda en el convento...

Dudas existenciales con la telebasura

Siempre he renegado del nivel de la telelevisión en España. Mal vamos si al márgen de La Sexta, TeVen3 y TV1 (por Redes y por los calentones de Mariló y el Doctor Gutiérrez), no hay otra cadena capaz de darme un mínimo de calidad. Más triste es con la llegada de mi querida TDT, que la cantidad de bazofia es proporcional a la pixelación.
Pero por otro lado he descubierto una cosa: La telebasura es mierda de primera para mi blog. Una mierda tan pura que no necesitas ni cortarla con cocaina, colchicina, polvos de talco y/o las cenizas de tu padre (sí, te miro a tí Keith Richards).
Oservemos por ejemplo esta captura patillera hecha con mi móvil:

Sobran las palabras, pero para el final os dejo la joya de la corona:

Probablemente os estaréis preguntando "¿Cómo?". Yo sé la explicación completa, pero esto es como el arte, es más divertido si tú buscas tu propio significado. Esto me crea un conflicto interior. Ya no sé si dedicarme al análisis de mis queridos anúncios de teletienda o a los programas de sobremesa de Tele5, Antena3 e Intereconomía.

Resumiendo: Espein is diferen... FOC LLEA!!!

martes, 27 de julio de 2010

Tolerancia a las reformas

30 minutos es mi record personal. Tras una larga preparación psicológica, y una prueba realmente desafiante, he llegado a la conclusión de que esto es lo más que puedo dar de mí mismo. Damas y caballeros: Puedo tolerar hasta 30 minutos de conversación sobre reformas en el hogar. Superada la media hora, mi paciencia se transforma en ansiedad, y entonces, la probabilidad de que mi fuga de neuronas sea casi total tiende a ser 1.

Tengo dos motivos para odiar este tema:

1- En estas conversaciones, la persona que lo explica tiene en su cabeza el plano de todo, pero tú tienes que reconstruirlo mentalmente de manera fiel para poder intentar seguir la descripción. Eso sí, no puedes tirarte mucho tiempo haciéndote a la idea, ni frenar el avance de la conversación.
Os daréis cuenta cuando mis únicas respuestas sean: “Sí”, “Vale”, “Claro” y “Ostia, que bien pensao”.

2- (y no por ello menos importante) Este tipo de temas me parecen jodidamente aburridos.

Así que desde aquí maldigo los putos programas que se han puesto de moda en la tele en los que la gente enseña sus casas en plan “le he puesto unas cortinas rosas al recibidor y el cuarto de baño ha ganado espacio”. Que se os meta bien en la sesera a toda la gente implicada en programas como “¿Quién vive ahí?”, “Esta casa era una ruina”, “Callejeros especial casas”, “Hotel dulce hotel” o toda la puta programación de “Hogar útil”, el canal temático del Digital Plus:
IROS TODOS AL INFIERNO… sin pasar por la casilla de salida y sin cobrar 20000 pesetas.
Y quiero hacer extensible este mensaje de odio a todos esos programas sobre zorras que no han pegado un palo al agua en su repugnante y miserable vida de Gucci.

lunes, 5 de julio de 2010

Modas excluyentes

Vuelvo a ponerme al teclado para mostrar mi indignación con las modas. No me malinterpretéis algunas modas están bien, aunque la mayoría de ellas son una mierda como el reguetton o sencillamente son un refrito de algo que sucedió hace muuuuucho muuuuucho tiempo... como los pantalones pitillo. Pero mi queja no es por el hecho de que existan las modas, al menos hoy no. Ya es un problema cuando las modas implican una incomodidad por parte del individuo, pero a eso le podemos añadir algo peor y es que estas sean excluyentes. Me explico.

Veréis, a lo largo de los tiempos la sociedad, guiada por los snobs, han ido escogiendo lo que uno debe llevar si no quiere ser señalado por las calles y en casos muy extremos, apedreado. Por ejemplo, las gafas grandes, que se le atribuyen a los empollones o a los más viejunos han ido desapareciendo de las caras de la gente. Básicamente no puedes llevarlas por la vida con un mínimo de dignidad a no ser que seas Òscar Dalmau.


La pregunta de cualquier gilipollas sería ¿Y para qué quiere alguien ponerse esas gafas? Tras una bofetada y pellizcarles los testículos/pezones con unas pinzas conectadas a una batería de coche, hay que hacerle entender lo obvio: En la mayoría de casos, las gafas están para ver mejor. ¿Qué puta gracia tiene llevar unas gafas que solo te permiten ver 1/3 de tu campo visual? ¿Quién fue el genio que decidió que una persona con 5 dioptrías de miopía sería más feliz así? No lo sé, pero si le encontráis, aplicadle el mismo castigo que a la gente que hace preguntas gilipollas… solo que con más intensidad.

Ya hemos perdido casi toda nuestra visión periférica y se supone que hay que dar las gracias ya que el mundo es un lugar mejor, o al menos lo es para la gente que no lleva gafas, porque se la suda. Pero en este caso, hay alternativas. Uno puede operarse los ojos, llevar lentillas y a malas, comprarse unas gafas grandes, que hay multitud de ellas con diferentes modelos. Hablamos pues de una moda que perjudica a quien las lleva, pero no es excluyente.

Ahora bien, el caso cambia en el caso de las chanclas playeras. Ahora solo hay tres tipos de modelo: Las de tiras de velcro que te pillan el pie y el tobillo que tienen su pase, pero claro, hay que fijar el velcro y es un poco coñazo. Por otro lado tenemos las romanas… que son feas hasta decir basta. Se nota que los guiris las han acabado trayendo. No se puede esperar nada de gente que se quema al sol pero sus pies están bien blanquitos porque van con sus chanclas y sus calcetines. Para acabar, están las chanclas con esa tira que pasa entre el dedo gordo y el segundo dedo, que representan el 95% del total. Estas son mi archi-enemigo las próximas semanas.

Resulta que al final lo que se ha impuesto son unas chanclas cuyo peso recae en un solo punto que no está pensado para ello, que si te pisan por detrás o tropiezas, además de la ostia, te destroza el “entre-dedo”, que si están mojadas y/o tienen arena pesan más y tienes que hacer fuerza con los otros dedos de una manera anti-natural para que no se te salga, que el pie baila más porque tiene menos agarre y es más fácil pisar malamente. Pero ¡EH! si la gente de Quicksilver, Billabong y demás mierdas pijipis surfistas dicen que es lo que hay, pues nada, ajo, agua y resina.

¿Qué ha pasado con las chanclas clásicas? ¿Ya no pueden seguir repartiendo amor? ¿Se fueron a la fiesta del calzado, se emborracharon, vomitaron en el jarroncito de las cenizas de la abuela y ahora ya nadie las quiere?

“Deja de quejarte, todavía hay chanclas tradicionales en las zapaterías, tienes alternativas”, dirá la típica persona que normalmente hace preguntas gilipollas. Cierto, siguen existiendo pero el número es tan reducido (10 modelos en todo el centro de Barcelona) y los modelos son tan repugnantemente feos que si realmente estuviera tan desesperado por tirar el dinero, lo tiraría directamente por la alcantarilla.

Amigas y amigos, si seguimos así, y premiamos lo estético por encima de lo práctico, estamos condenados a la pérdida de nuestra supremacía en la Tierra, y seremos esclavizados por ornitorrincos. Ahí queda eso.

PD: Hoy he mencionado al gran Òscar Dalmau, un tipo que junto al resto de gente de “La Competència” me ofrecieron una de las experiencias radiofónica más maravillosas de mi vida. Fue el viernes pasado en el Teatre Coliseum. Una hora de radio a la antigua usanza, todos de pie, con smoking y una mini orquesta. De eso, ya hablaremos otro día.

lunes, 21 de junio de 2010

La intención no es suficiente

Yo, al igual que toda la gente que tiene una hermana, tengo una hermana. Y como es habitual, las disputas sobre quien tiene más razón que el otro son una constante en las discusiones con estos repugnantes seres. Hoy aprovecho para hacer algo que no debería: Reconocer que mi hermana tiene razón.

Evidentemente no tiene la razón absoluta, eso nos llevaría al Apocalipsis de cabeza. Pero durante un tiempo tuvimos una discusión como es lógico sin llegar a las manos, porque en casa las ideas se defienden con duelos de revólveres al amanecer. Yo (y el resto de mi familia) defendíamos que la intención es muy importante y que a veces acertar un regalo, o elegir el lugar de la cena de cumpleaños, por poner ejemplos prácticos, es complicado, pero el hecho de hacerlo con todo el cariño del mundo, es suficiente para salvarte de los dos guantazos que probablemente te mereces al poner “Te voy a comer to el buyuyu” como tema de fondo en una cena romántica.
Sentirme arropado en mi postura por mi familia me nubló el juicio. No soy perfecto, pero estoy ahí ahí, y he descubierto que estaba en un error y lo voy a reconocer: LA INTENCIÓN NO ES SUFICIENTE.

Todo esto viene a raíz de esta aberración musical llamada “Canción para que no haya SIDA


¿QUÉ COÑO ES ESO DE “QUETEDENLOSRETROVIRALESDELESTADOGRATIS PARALAGENTEQUEESTACONSIDA LALALALA”? ¿QUÉ MIERDAS ES ESO DE “WATERMARK WILL BE REMOVED AFTER REGISTRATION!”? Hay que ser rancio para no tener ni el editor de video registrado.

Quiero creer que la canción está hecha desde el respeto y el cariño, porque si no, sería la broma con peor gusto de la historia. Pero por más que lo intento, no puedo convencerme a mí mismo de ello. La letra es espantosa y contradictoria, la rima brilla por su ausencia, la tía es incapaz de seguir el ritmo de su propio tema y es incapaz de hacer las pausas para respirar. Es como si hubiera una bomba en el edificio de grabación preparada para explotar en 5 minutos y la mujer dijera “bueno, nos da para grabar una toma rapidita. Ya verás, tengo una parte freestyle sobre una infidelidad en la relación de los personajes”. Lo más probable es que ignorara que el objetivo de esa bomba fuera evitar que tal monstruosidad saliera a la luz.

Resumiendo, que si alguien os viene con la cantinela de que las intenciones cuentan, tened en mente este video.


Y recordad: La violencia sólo genera violencia, pero depende de vuestras manos y vuestras mentes que esta esté justificada por su espectacularidad… como ha demostrado Vinnie Jones.

jueves, 27 de mayo de 2010

Hace 10 años...

Hace 10 años no estaba en Barcelona, estaba en Valencia. Tenía por aquel entonces 15 años. Era un poco más bajo, tenía más pelo y era rubio por decoloración, fue una de esas cosas que haces cuando eres joven y que 5 bienios después hacen que te lleves las manos a la cabeza a la vez que te preguntas “¿En qué estaría yo pensando cuando lo hice?”.
Como iba diciendo, hace 10 años estaba en Valencia con motivo de la Final de Copa del Rey. Fue la final que tenía que redimirnos en parte de la UEFA de Leverkusen la que tenía que traer un título en blanquiazul después de 60 años… la primera final de mi vida.


Recuerdo el viaje de ida en el tren que había preparado la Penya Espanyolista del Perico Ferroviari. Recuerdo los nervios y la alegría contenida de la gente que tenía la convicción de que aquella sería nuestra gran tarde.

Recuerdo la llegada a la estación de Valencia, el ambiente, las banderas, las bufandas, las caras pintadas y los cánticos.

Recuerdo a Draculín, su voz carajillera y el decrépito peluche que cargaba a hombros.

Recuerdo como tomamos las calles de Valencia, los ánimos de los valencianos y los cruces con los seguidores colchoneros, que se tomaban a cachondeo el descenso a segunda que habían tenido que sufrir días antes.

Recuerdo mirar hacia abajo en las gradas de Mestalla y marearme de tan empinado que es… y la soporífera previa del partido tan solo animada por Sergi Mas y las Cheerleaders de los Dragons.

Y empezó el partido… y a los dos minutos pasó esto:

Recuerdo las caras de desconcierto, los “¿Qué ha pasado?”, los “¿Ha dado el gol?” y finalmente la alegría desbordada pasados 15 segundos tras la jugada de pillo de Tamudo.

Allí empezó la fiesta. Pero todos esperábamos algo más. Esperábamos que un tal Sergio González también marcase. La convicción de los pericos era que todas las ocasiones que había fallado en Liga quedarían compensadas el 27/5/2000 en Mestalla. En las apuestas blanquiazules los goleadores tenían que ser Tamudo por su habilidad goleadora, y Sergio por su perseverancia. El propio Sergio bromeaba sobre ello días antes del encuentro.

Todo estaba escrito de antemano, el Atlético estaba en segunda y nosotros celebrábamos el Centenario del Club y nos plantamos en la final tras dejar en la cuneta al Real Madrid, gracias a un gol de Posse y una pifia de Bajlic en el último minuto. Y como en las grandes obras de teatro, se hizo esperar para dar emoción. En el minuto 85 se cumplió el guión:

Y llegó la tranquilidad.

Jimmy Floyd Hasselbaink marcaría el 2-1 en el 90’, para asustarnos durante 3 minutos, porque sabíamos que tendríamos que sufrir aunque sólo fuera un poco. Pero ya estaba hecho. Fin del partido… final feliz.

Recuerdos, recuerdos y más recuerdos…

Recuerdo el final y la alegría desbordada, los jugadores corriendo de un lado al otro. Cavallero subiéndose a la red de la portería como si de una hamaca se tratase tal y como dijo que haría, a Sergio con la bufanda en la cabeza, mientras la mitad blanquiazul de Mestalla (yo incluido) bailaba la infame “Bomba” de King África. Recuerdo a Lautaro, el hijo del central Rotchen dentro de la Copa.

Recuerdo el abrazo con mi padre y las lágrimas que compartimos, totalmente ajeno a lo que nos depararía el futuro. En aquel momento, el futuro no existía.

Recuerdo a mi hermana aun más contenta que el día que le marcó un gol con el culo al Barça.

Recuerdo ahora, como recordé entonces a mi abuelo, que me condenó de por vida a ser perico, condena que he cumplido de buen grado durante mis 26 años como socio. Si hacéis cuentas os percatareis de que tengo más años de socio que de existencia. No hay mejor manera de definir a mi abuelo.

Recuerdo a la gente del FBI y la conga del Perico en el viaje de vuelta, los “jiji”, “jaja”, los “pero yo no he visto el gol de Tamudo”, los “es que estaba cantado que Sergio iba a marcar, si ya te lo dije yo” y el mítico “Voy a mear” respondido con un elocuente “recuerda que si te la sacudes más de tres veces es una paja”.

Hoy vuelvo a mirar hacia atrás, 10 años más viejo, más alto, más calvo, con el bachillerato terminado, con las neuronas un poco mejor amuebladas, habiendo conocido a algunas de las personas a las que más aprecio, con un poco más de rodaje en ciertos aspectos.

Pero recuerdo aquella sensación: Piel de gallina, escalofríos, extraños tirones musculares que me obligan a dibujar una sonrisa y lágrimas. Es la misma sensación, manchada de nostalgia. La nostalgia de recordar que no estamos todos, aunque por otro lado, la familia ha crecido.

Algunos de los que me leéis no tenéis ni repajolera idea de lo que estoy hablando. Es normal. Pero a los que sí me entendéis, os dejo una frase incompleta que tiene tanta validez hoy, como la gloriosa noche del 27 de mayo del 2000, cuando fue escrita:

“Gracias por ser como sois…”

Pero la sensación que caló en mis huesos hace 10 años fue que durante unas horas, fuimos campeones,… fuimos inmortales.
Aquella noche por fin volamos.


martes, 6 de abril de 2010

Aumente su tamaño 5 cm

Muchos sois conscientes de mi pasión por la teletienda. Es sencillamente genial. Es un tipo de publicidad hecha por gilipollas para gente aun más gilipollas.

Hace tiempo comenté el anuncio del Instant Fisherman, o el colchón QUETEHINCHES (alias Restform), pero hay más, muchos más. Podría hablar del extracto de baba de caracol, de las saunas que parecen plantas carnívoras prehistóricas, de los 184736492 bancos de abdominales, de los vibromasajes que no solo reducen la grasa, además hacen que se te marque la tableta de chocolate (en el caso de ellos) y aumenta el tetamen (only for her). Tampoco hablaré del Jes Extender aunque ciertamente puede llenar muchas líneas de hilaridad con su viejo verde-oscuro-casi-negro y la rubia neumática recauchutada.
A ella le gustan grandes ¬¬

Hoy voy a hablaros del EPIC FAIL más grande de la teletienda, que se llama:

B-TALL

Primero veamos el anuncio en sí, en versión reducida.


Lo cierto es que no sé ni por dónde empezar… es que no hay manera de pillarlo por ningún lado. Vamos a ver, el invento es que tú te pones esas láminas de silicona dentro del zapato y creces 5 cm de estatura.

Alguien debería explicarles que tus zapatos no están preparados para meterles una megaplantilla de cinco centímetros. Lo sé porque de pequeño tuve que llevar plantillas para corregir la orientación de los pies ya que iba como un pingüino. Bien, pues esas plantillas no eran más gruesas que un centímetro y ya requerían un zapato especial con algo más de espacio porque si no o pillabas un número más grande y te sobraba o el zapato te apretaba cosa fina. A todo esto hay que añadir el hecho de que hay que ser… perdón, no puedo decirlo sin gritar: HAY QUE ESTAR TARADO PARA PONERTE UNA PLANTILLA CASI TAN GRANDE COMO LA ALTURA DE TU ZAPATO. Sólo a un ciego o a alguien muy idiota se le pasaría por alto que tu talón está literalmente fuera del zapato.

Pero alguien pensará “bueno, quizás para zapatillas y mocasines, no, pero para botas y botines”. Si has pensado eso, probablemente sea mejor que ahogues tus pocas neuronas restantes esnifando pegamento. Si decides hacerlo, te pueden pasar 3 cosas:
-A) La presión entre el zapato y la plantilla hará que tu pie pierda sensibilidad hasta quedarse totalmente gangrenado. En 10 minutos la única solución será la amputación.
-B) Al no estar fijado tu talón a la sujeción del zapato se te torcerá el tobillo y con un poco de suerte se te partirá.
-C) A + B = diversión al cuadrado.

Ya hemos hablado de B-tall como concepto, pero revisemos otra vez el video:
-0:12 Lol, ese tío ha crecido 5 cm más impuestos indirectos, IVA e intereses.
-0:24 LOOOOOOOOL B-Tall no sólo te hace más alto, también hace que el resto de la gente sea más baja.
-0:37 Aquí el croquis.
-0:47 One more time, el chinorris sube y la chinita baja.

En fin, que si no os lo creeis siempre podeis poneros un par de calcetines enrrollados dentro del zapato para probar la experiencia y luego ir a explicar vuestras conclusiones al Diario de Patricia, PANDA DE FRIKIS.

PD: Soy consciente de la ironía de escribir este post y acabar llamando frikis a los demás. Ahorraos el comentario.

viernes, 2 de abril de 2010

Recuerdos de infancia

¿Recordáis vuestra tierna infancia? Jugábamos a las canicas en el recreo... el Colacao era con grumos... alucinábamos con las consolas de 16 bits y la Gameboy monocromática... buscábamos en diccionarios los significados de "pedo", "culo" y los más osados, "puta"... intentábamos levantarle el uniforme a las niñas... y teníamos anuncios de Lacasitos...



Ahora tenemos a un Ni-ni de mierda tirando por tierra uno de nuestros estandartes infantiles con una cogorza épica y hasta el culo de Dios sabe que substancias.



¿En qué momento de la historia nos desviamos? ¿Qué hemos hecho mal?
Mi opinión como ex-sociólogo es que es culpa de la ruta del bacalao, internet y de la bajada de calidad de los Bollycaos.

Es todo de momento.
Y recordad: Jesus os ama, yo solo os tolero.