Sois nazis

Experimento de Milgram

Experimento de Philip Zimbardo (el presentador del programa)

Pues eso, ya podéis volver a reuniros en sociedad para crear el 4º Reich, hacer limpiezas étnicas y crear un Estado llamado Hiltordia, o Hitlerandia.

El Culé-rdo (guía de supervivencia)

Este ha sido un gran fin de semana. Al margen de la macro viciada de Vadejocs.cat de la que salí vencedor del torneo de Rock Band (pese a perder las finales de Gears of War 2, FIFA y Scene It 2), el sábado sucedió algo que no había visto en mi vida: Ver al Espanyol ganar en el Camp Nou. También fue la primera vez en la historia de la Liga en que el colista gana en campo del líder. Lo cual ha hecho aflorar otro brote anti perico.

Bien, todos somos muy quisquillosos con el tema del fútbol, así que voy a dejar claras un par de cosillas:

Hay una diferencia clara entre el Culé (el bueno) y el Culerdo (Culerdis Maximus en latín, Kulerdo si se escribe en sms). Luego están los guiris con camisetas de Ronalpinhos o Romario, pero esos no cuentan.

El Culé bueno es un ser hasta cierto punto entrañable. Hablas con él de fútbol, mujeres y droja en el Colacao, te picas con el pre y post partido y luego te vas con él a comer hamburguesas al Burriquin. En algunos casos te puedes emborrachar con ellos sin que peligre tu cartera (vale, ahora me he pasao). Si ese es tu caso hipotético lector culé, puedes leer este artículo como lo que realmente es, un monólogo para sacar de quicio a un colectivo absurdo como los quillos, o los que escuchan reguetón con el altavoz del móvil.

El Kulerdo, a quien dedico esta entrada, es un ser incomprensiblemente estúpido y si no fuera porque existe en grandes manadas, estaría extinto.
Me explico: el Kulerdo es un ser extremadamente amargado. No es del Barça por su historia, de hecho no sabe nada de su historia salvo lo que le han contado los medios de comunicación culés (es decir, lo que quieren oír), son del Barça porque gana, porque es popular, porque son tan endógenos que rechazan todo lo que no sea relativo a su equipo y si hay algo que preocupa al Kulerdo es el sentimiento de rechazo.

Otra de sus características es su odio al perico (o periko si bla bla bla...), se pasa toda su infancia dándole por culo "que mi equipo ha ganado esto", "que sois de segunda". Por así decirlo, está sembrando odio. Luego le sorprende que los perikos griten "puta Barça" en su propio campo sin molestar a nadie más, por lo que podemos determinar una carencia de memoria a largo plazo.

Tenemos pues a un equipo con un gran palmarés, un patrimonio tan espectacular como sus deudas, una televisión pública que ha proyectado su imagen como la de "único club deportivo en Catalunya", una camiseta con los colores del cantón suizo donde nació su fundador en el que engloba un logo de Nike y uno de UNICEF y una afición que clama estar por encima del bien y del mal. Pero por alguna razón sienten la necesidad de seguir dando por culo a quien no tiene ni un 10% de su cobertura. Tiene que haber una explicación al hecho de la intrusión de estos en cualquier foro del Espanyol para trolear, o el incontable número de grupos del Failbook que rezan aquello de “periko que canta, cuchillo a la garganta”, o que celebrarán en Canaletas un hipotético descenso blanquiazul.

Los razonamientos que más utilizan son para odiar al Espanyol son:

-“Espanyol = facha”. Ignoran que a diferencia de su equipo, el Espanyol fue fundado por estudiantes universitarios de Barcelona para que la gente de aquí pudiera jugar a fútbol.
-“Sus dirigentes son fachas” ellos han tenido más gente relacionada con la Falange (el último de ellos puso pasta para que Laporta fuera presidente), también votaron presidente a un miembro del Opus y candidato por Barcelona de PP. -“E l Espanyol era el segundo equipo del Régimen” lo que es irónico si comparamos el palmarés de ambos equipos y los respectivos descensos a segunda.
-"Es que en su estadio nos insultan". Vale, creo que he hecho válido mi argumento anteriormente. Evidentemente este espécimen encuentra más condenable el hecho de que alguien te insulte en su propia casa, que el hecho de insultar constantemente en clase, en la calle, o tirar bengalas. Insultamos en nuestra casa porque es el único lugar donde podemos hacer lo que queramos sin que venga nadie a tocarnos los cojones, pero ni por esas. No os molestéis mucho en decirles que es una respuesta a todas las putadas que os han hecho los culés a lo largo de la vida, porque además de inteligencia, carecen de “empatía”.
-"Es que contra el Madrid os dejáis". Este argumento es fácilmente contestable revisando las estadísticas de enfrentamientos con ambos clubes, y si los Kulerdos no revisan las estadísticas es porque (a) No saben leer, (b) No saben interpretarlas (c) No quieren hacerlo porque les quitaría la razón (d) Todas las anteriores.

Esto es todo lo que puede dar de sí una conversación, ya que son las únicas frases que pueden hilvanar. Cualquiera de las respuestas anteriores desconcierta al kulerdo y le harán volver al primer comentario. Llegados a este punto, abandonan cualquier esperanza de racionamiento, ya que se entra en un bucle infinito, ya que como hemos demostrado antes, el kulerdo carece de MLP, y por lo visto, de MCP también.

Así pues, mi consejo es evitar a esta gente. Cualquier intento por discutir con ellos es en vano, no piensan y no sienten (al margen de la ira… no, no tienen otro sentimiento), y desde que internet es una máquina de odio y el nido más grande de Trolls, es inevitable evitarlos (frase muy Sabina por cierto). Así que como dijo una vez mi mejor amigo:
“NO TE ENGORILES”. En esta vida siempre hay alguien buscando bronca. ¿En serio queréis rebajaros a su nivel?

¡Ah! Y no les habléis con palabras complejas como “hilvanar”.

¡¡¡AH!!! Y sarcasmo… Mucho sarcasmo.

Es todo por hoy. Os adjunto un gráfico sobre el funcionamiento de internet así os hacéis a la idea de cómo funciona este mundillo y que no os pille a contrapié.

Nota para los kulerdos: Los mensajes pasan por un filtro y por mi supervisión antes de ser publicados, y vuestra opinión me importa una mierda, así que me llevaría menos tiempo borrar un posible flooding que a vosotros hacerlo. Ahorraos los esfuerzos.

Edito para añadir la aportación de Halfang: What troll wants you to believe

The Dude abides

De entrada, me gustaría inaugurar este año mi blog felicitando a Halfang su acierto en el concurso de fin de año. Disfruta de tu copia del Left 4 Dead, gañán.

Efectivamente, el fotograma pertenece a "El gran Lebowski" y la rubia no es nada más y nada menos que Aimee Mann. La profesión por la que es más popular es la de cantante, y la banda sonora con la que me robó el corazón fue la de la película Magnolia.
Otro músico que aparece en el film es Flea (izquierda), el bajista de Red Hot Chilli Peppers.

Le dije a Halfang que mi primera entrada del año seria sobre esta obra maestra de los Coen y no encuentro mejor momento que este para hacerlo, ya que anoche despues de ir de bares con Halecks y Me (a quien por fin conocí en persona), llegar a las tantas a mi casa y jugar una partida al Scene It 2 en la cual fui desvirgado de mi imbatibilidad, decidimos ver por millonésima vez en nuestra vida "El gran Lebowski".

Siempre está bien recordar qué es lo esencial en esta vida, y en un mundo en el que todo el mundo pierde la cabeza, es necesaria la existéncia de alguien como el Nota, tomándoselo con calma por todos nosotros. Es sin duda el hombre que encaja en el momento y el lugar.
Todo en este film merece pasar a la posteridad (sus personajes, sus gestos, sus lineas de guión, su banda sonora), TODO. Os cambiará la vida.
No quiero haceros un mega post recordando las escenas míticas de esta película ya que para mi lo son todas, eso os lo dejo a vosotros/as. Lo que si que os recomiendo es tenerla siempre presente para ser mejor personas. Y si no la habeis visto, hacedlo, es necesario que descubrais personajes tan maravillosos y entrañables como Walter, Donnie, Jesús, Muade, Bunny, Bradt o los nihilistas.

Y estoy tentado de poner una de las mejores escenas o alguna frase ingeniosa, pero al final voy a hacer como con Magnolia. Os dejo la intro y que os la pique un pollo.
El Gran Lebowski

Mini concurso

Observad esta foto:

Quiero que me digais:

1- A que videoclip, película, o serie televisiva corresponde.

2- Quien es esta rubia y a que se dedica profesionalmente.

3- Que relación guarda con una de mís películas favoritas (con su própia etiqueta en este blog).

El premio lo podrá elegir el ganador y será:

a) Una comida en el Burrikin (hablamos siempre de hamburguesas) o equivalente, o incluso un restaurante donde acepten vales "Restaurant Pass".

b) Un tapeo en Casa Tomas (best corageous potatoes evaaaaarrrrr).

c) Un juego de Xbawx zrisicsti (barato y a negociar)

Suerte a tod@s

Aprovecho para recordar a Laura, que aun no ha puesto fecha para las bravas que le debo.

Amor material

En esta época infernal del año en que el mundo se vuelve loco por lo material, en un intento de demostrar lo mucho que quiere al prójimo a base de cuantificar su amor en regalos, he creido conveniente postear uno de esos videos que pueden llevar el tag "vest bideo evaaaaarrrrr" y que guarda cierta relación:

¿Quereis amor por lo material?

¿Quién no ama al simpático cartoncillo de leche de "Coffee and TV"?

I <3>

Also, una de mis promesas para el año próximo es poner más videoclips épicos, para culturizaros audiovisualmente, o para que digais "Oh sielos, cuanto tiempo sin oir esa gran canción. Gracias David, you're a pretty cool guy". Ya os aviso que no será el último de Blur.

Y con esto y un bizcocho, patada en los cojones. Ala, si no nos vemos luego, feliz Vanidad y propóstero Ajo Huevo

High Hopes

De la fantástica mente de Tim Schafer (Monkey Island, Indiana Jones and the Fate of Atlantis, Day of the Tentacle, Full Throttle, Grimm Fandango y Psyconauts), se nos avecina Brütal Legend, con Jack Black como protagonista. Considero a Tim uno de los pocos programadores que entienden el mundillo de los videojuegos como "arte".

La primera entrega era como una (buena) peli de mafiosos, un juego al que compararon con el GTA, pero que a diferencia de este ofrece una historia y unos personajes redondos. La banda sonora era una fantástica antologia de jazz que mereceis oir una y otra vez hasta que se os caigan las orejas.

Este me ha hecho gracia ponerlo.

Y no puedo hacer un post sobre "grandes esperanzas" sin colgar este video.

Se lo dedico especialmente a la Laura, al Halecks y a Halfang, que son mis lectores habituales que aprecian Pink Floyd. Al resto de mortales tambien se lo dedico... pero no tanto.

Bush es el Elegido

Y no nos enteramos hasta que se va:

No me negareis que tiene los mismos reflejos que Neo. Ha esquivado dos headshots gracias a su entrenamiento en los US NAVY SEALS.

Los especialistas no saben que hubiera podido pasar si en vez de zapatos, hubiera sido una caja de Chiquilin.

Lo que si que se ha confirmado es que, George no cobrará el paro tras su final de mandato, ya que ha llegado a un acuerdo verbal con Bill para darle unas clases de defensa personal.

Confusiones lingüísticas (en defensa de Joan Tardà)

Parece ser que ¡¡¡ESPAÑA COÑO!!! se ha cabreado con las declaraciones de Joan Tardà cuando en un meeting de ERC dijo:

Evidentemente ha faltado tiempo para que algunas formaciones políticas exigieran su cabeza por entender que pedia la muerte de Juanca (al que podemos ver en este video jurando lealtad al franquismo).

Lo que pasa es que como bien apunta la dirección de ERC, todo es fruto de un malentendido debido a que se sacó de contexto. Desde Alstan's Little Horrors Cornershop estamos de acuerdo.
Vereis hamijos, este es uno de los problemas que conlleva la no existéncia de un idioma universal. Joan Tardà no pidio la muerte de la monarquía, pidio simbólicamente la muerte del Bourbon, esa bebida alcohólica y burguesa. Seguro que lo dijo por una mala resaca como la que todos hemos tenido alguna vez en la vida o para promocionar las bebidas alcohólicas de la "terra". Pero claro, al traducir "Bourbon", la "ou" pasa a ser "o" al ser una palabra extranjera (couture-costura) y la "n" final cae por la traducción del castellano al catalán (ej: camión-camió).

El único problema es que Tardà se ha ganado la enemistad de la gente de Kentucky... con lo majos que son.

PD: Que me aspen si este post no suena a coña del Polonia.

Encuentro (breve) con Eric Idle

Lamento haber tardado tanto en hacer este post, pero he estado bastante agobiado estos últimos días y se ha quedado en el tintero hasta que 8 días más tarde, lo he podido completar.

Que lo disfrutéis:

Con el declive de las Spice Girls y la irrupción de las quinceañeras fanáticas en el mundo del fútbol, comenzó a formarse en mi cabeza un sentimiento de pasotismo hacia todo el género fan. Básicamente me juré a mi mismo no hacer una cola superior a 1 hora para tener un recuerdo escrito o fotografiado de que alguien famoso hubiera gastado 5 segundos en atenderme. Pasé a entender el género fan comportamiento rastrero y gusanil(tm).

Pero soy un ser humano y el jueves pasado rompí ese juramento. En mi defensa diré que se trata de una de las pocas personas en el mundo que alcanzan el nivel de Deidad dentro de un cuerpo mortal. Os habló del grande e inigualable Eric Idle (Debajo, el que está entre las piernas de diversas bailarinas. Llamalo tonto), también conocido como Sir Robin, Risitas, Stan/Loretta, Dirk McQuickly, Cuentacuentos, confusor de gatos, señor que da codazos, vendedor de enciclopedia exitoso, y cantante principal en la cruz entre otros muchos papeles míticos de Monty Phyton Flying Circus.

Resulta que leí en la prensa gratuita barcelonesa (que no sirve ni para poner en el suelo cuando acabas de fregar el piso) que asistiría como invitado especial a la función de Spamalot (musical de asistencia obligatoria). No lo pude resistir, no podía dejar pasar la ocasión de estar cara a cara y decirle que es un puto genio (bueno, no literalmente).

Pero claro, no iba a salir justo al acabar la obra, además le prepararon un piscolabis dentro del bar del teatro. Dos horas y media después de la función mi espera resultó fructuosa. Paco Mir, director de la adaptación al castellano de Spamalot salió y nos invitó a subir a conocer a Eric y que sudáramos un poco de los seguratas. Así que yo y otros 6 fans subimos al bar del teatro donde se estaba haciendo la fiestecilla y nos abrimos paso con la frase "Nos ha dejado Paco Mir". Y así llegamos al segurata, y el segurata nos remitió a una especie de manager que tardó 5 segundos en llevarnos hasta el ojomeneado(tm).

Lo que vino después no es nada del otro mundo. No fue una interesante conversación sobre el existencialismo ni las claves para frenar el cambio climático ni gilipolleces por el estilo, pero por alguna absurda razón ese "Thanks for life of Brian and specially The Bright Side of Life, a song that change the way I look at the world". Esa frase de fanboy, tenía sentido, era sentida. Me la suda lo que opine la gente, para mi era importantísimo hacerle llegar el mensaje de que es alguien a quien admiro, más incluso que cualquier cosa que pudiera decirme. No nos engañemos, tuve 5 minutos que además tuve que compartir con más gente, me contenté con hacerle llegar el mensaje, y para poner la guinda, él estuvo amable y animado más no poder.

Qué más puedo decir, soy un hombre feliz por haber conocido al hombre que compuso el tema central de mi funeral.

Aprovecho para mandar saludos a los (pocos) fans que se congregaron allí, en especial a Sarai y Martina por mandarme las afotos ; )

Un día de estos os hablaré de cómo será mi funeral. Sin dramas, lo juro.

Hat up

He descubierto las ventajas de llevar sombrero:
-Protege del frio
-Protege parcialmente de la lluvia (evita que las gafas se llenen de agua y cubre los gotarrones que caen en el "remolino" y en el cogote, y que dan tanta rabia)
-Te hace más cool
-Tapa las entradas

Ahora si que me parezco Marron

Y a Yahtzee

Gracias Oscar por hacerme ver la luz.