Economia internacional

Dice el marido de Carla Bruni que España no entra en la cumbre financiera internacional, ya que pese a ser una gran nación y tal, si entrara en el círculo, Polonia tambien querría estar y eso no puede ser.
Como siempre la culpa es de los catalanes. Además Sercos... Sarcoz... Serkos... ¡¡¡Nico!!!, no ha tenido la delicadeza de decir lo guays que somos los polacos como nación.
En resumen, que a Curri Valenzuela el chocho le da palmas después de estas declaraciones, y se está planteando contratar a... Nico de contertulio carajillero, para Tele Madrid.

Cambiando de protagonistas (que no de tema) parece ser que los paises fuertes de Europa han decidido tomar cartas en el asunto de la PUTA (que ya cansa) crisis y realizar una acción conjunta. Esta acción es: "Ir cada uno a su puta bola" (cita casi textual). es como tirarse de un rascacielos, uno con un paraguas, otro con una losa, y el otro con un kilo de paja. Eso sí, todos sincronizados.
El tema es preocupante, pero peor es que quien formulara esta propuesta fuera Gordon Brown, primer ministro británico que no solo le va a dar las elecciones en bandeja a los "toris", si no que va a mandar a los laboristas a la tercera posición electoral. Todo un crack.

Me encanta hacer demagogia con los temas políticos.

Reflexiones post-derbi

Tomarse un tiempo de reflexión ayuda a aclarar las ideas y no caer en claentones temporales. He llegado a la conclusión de que en un derbi no puedes dejar la seguridad de los pericos a manos de los Mossos. Al final pasa lo que pasa.

Mi idea, traer a los Brigadillas. Dos fuerzas convergentes de igual intensidad se neutralizan.
Menos Boixos, menos Brigadillas y te ahorras el sueldo de los Mossos, que para hacer lo que hacen, mejor se quedan en casa. El futbol sale ganando al reducir la cantidad de escoria y el contrubuyente feliz de saber que sus impuestos no se malgastan.

Y para solucionar el hambre mundial la gente tiene que comer más o se deberían distribuir los excedentes. ¡Eso crearía una caida de precios que hundiría la economía ya de por si jodida hoy día. ¡¡¡Pero que coño!!! Yo busco el Nobel de la paz, no el de economía.

Drinking Wii

La idea del título del post era poner "Me he comido la Wii", pero no era suficientemente dramático ni escatológico.

Resulta de que:

1- Mi hermana se leyó el blog el lunes, una hora antes de cenar. Se suponía que le dariamos los regalos un día antes pero no. Drama

2- Un día más tarde me entero de que no le hizo mucha gracia el regalo ya que en un momento del futuro indeterminado, se irá a vivir con el Luisete que ya la tiene (La Wii). Para cuando me lo dijo, la consola ya había salido de la caja, con lo cual, adiós devolución.

Con toda la mala leche que llevaba encima, enciendo el mp3 y suena:
"Let down and hang around
Crushed like a bug in the ground"
El Dios de la música está en sincronía conmigo.

Hablando de sincronía, hasta 3 personas han puesto en su nick del messenger la misma frase:
El arcol sana, el refrehco refrehca. Entonse lo yelou é lo que te taha. Se yelou mai fren.

Más bigote que la Pantoja

Odio las sitcom españolas. Empiezan con buenas intenciones (vease "7 vidas" o "Aquí no hay quien viva") para diluirse en su segunda o tercera temporada en dos chites:
-Los de sexo: esterotipos tipo "las mujeres no saben conducir" o "los hombres sois impotentes"
-Eres más (insert adjetive here) que (insert famoso de turno name here): Un clásico del que se nutren el 99% de los gags.

En medio de este mar de mierda televisiva patria solo destacaba un programa por su surrealista y casposa puesta en escena y que (al menos a mí), me ha llenado el corazón de amor al prójimo. Evidentemente se trata de Muchachada Nui, el sucesor de "La hora chanante" debido a que TVE decidió ficharlos y poner algo bueno en sus emisiones.
La vida es cruel, las temporadas acaban, todos lloramos y los bancos quiebran, la vida es así.

Pero cuando todo se oscurece y no hay luz al final del túnel, me entero de que el gran Álex de la Iglesia ha hecho una serie de ciencia-ficción para la La2. Álex de la Iglesia es uno de mis directores favoritos con películas que no son las mejores jamas hechas, pero que hacen disfrutar como pocos. El la bestialidad "El día de la bestia", la revisión de "El mundo está loco, loco, loco, loco" que hizo con "La Comunidad", el delirio de "Acción mutante", el repaso a la historia de España con "Muertos de risa" y el fantástico homenaje a los especialistas en general y al spagetti western en concreto de "800 balas"
El proyecto en sí se llama "Plutón BRB Nero". que se presenta a sí misma de esta manera:

"El espacio. Negro e insondable como el alma humana. Estos son los viajes de la nave interestelar Plutón BRB Nero…Estamos en el Año 2530. La situación en el planeta tierra es desesperada… Hace años que no queda nada de la capa de ozono. La construcción incontrolada de adosados en el Polo Norte provoca la subida de las aguas haciendo desaparecer ciudades como Nueva York, Londres o Benidorm. La raza humana sobrevive en zonas pantanosas superpobladas, apestadas por las epidemias, inundaciones e inmobiliarias. En el año 2300, el Presidente de los Estados Unidos del mundo, Macaulay Culkin III, comienza su mandato con dos decisiones polémicas: uno, cambiar de sexo otra vez y dos, enviar una nave al espacio. Su objetivo: encontrar un planeta habitable, y huir de este inmenso error llamado Tierra.
Las siglas BRB hacen referencia a los astilleros en los que fue construida la nave (Biotechnological Research Badajoz). Un marine español, el capitán Valladares, al frente de una tripulación mítica, son los encargados de llevar la misión a buen puerto. Humanos chapuceros, androides desactualizados, subalternos envidiosos y un alienígena muy especial buscarán una solución para la raza humana viviendo aventuras legendarias."

Mi veredicto:
Vedla cojones!!! Es probablemente la única serie española que merece ser vista, es más que DEBE ser vista, y no teneis excusa si estais en el extranjero, aquí está la web:
http://pluton.rtve.es/

Datos comprimidos

Hola niñas y niños, hace días que no vomito nada en mi blog y he decidido poner el tema un poco al día para esa gente que anda perdida.

Lamento no poder conectarme ni un 90% de lo que lo solía hacer antes, pero me han dado ya las prácticas y tengo que irme cada día a San Cucufate del Vallés (no sé como traducir Valles al castellano). Me ha tocado ir a TVE, ves quina cosa!!!
Está demostrado estadísticamente que los que hacemos las prácticas allí molamos un 73% más, ya que salimos de ese bosque de rab*s llamado IES La Mercé, a un paraíso de féminas y muñecos de felpa llamados Lunnis o algo asín.

Sumándole a eso las clases, los partidos que tengo que retransmitir del Sant Andreu y comprar regalos para eventuales cumpleaños, pues eso, que de vez en cuando y punto.

-Pero vamos a atar todos los cabos sueltos que dejé en las últimas entradas:
Cuestionario:
La gente odia a los mosquitos tanto como a los guiris con un 41% de los votos.

Dejadme que piense la próxima pregunta, estoy espesito. Acepto sugerencias.

-Como dije el otro día, "Batman: The dark Knight" es un epic win, y en inglés es un squared epic win. Y como me he levantado con ganas de trolear, que le den a Tim Burton, sus dos pelis de Batman están a siglos luz de las de Nolan y Kevin Smith lo deja claro en el minuto 4:26 de este video, quoteando al propio Burton:



Salvo la ambientación que es más chula en el caso de Burton (que no realista), en todo lo demás se queda corto. Para que os hagáis a la idea, es como si os encontrarais a Burton y Nolan en un McDonalds. A la pregunta de ¿De dónde salen las hamburguesas?, Burton contestaría:
-Vienen de un mágico aunque misterioso animal llamado vaca.
Ante esta respuesta simplona, lo único que puedes hacer es comértela y callar.
Nolan contaría todo el proceso punto por punto incluyendo el viaje al matadero. Curiosamente, mucha gente se queja de las incoherencias del nuevo Batman. Parece ser que cuanta más información recibes, más preguntas te haces y más incoherente se hace todo, y más curiosamente esa gente prefiere las versiones de Burton. Ver para creer.

Ante el debate de si Heath Ledger merece el Oscar póstumo, siempre digo que los premios para los que lo pueden disfrutar. Punto.

-Disturbios: Estuve en Montjuïc durante los incidentes del Espanyol-Barça, si encuentro una foto donde salga, os la posteo. Los Boixos son mierda puta y si desaparecieran de la faz de la Tierra, el mundo sería más feliz. Darle a Gonzalo requiere acción inmediata por parte de Dexter.

-A petición popular haré mención al incidente del concierto de Coldplay. ¿Trabajar o ir a un concierto del que tienes entradas desde hace meses? ¿Y si añadimos que el grupo es Coldplay? Pues eso, que si no te cambian el turno, que se jodan. Mi orzuelo (el nuevo, que además me dura a día de hoy) me dolía, fin de la historia. Pero si queréis más, entrad en el blog de mi hermana.

-El viernes desde el fantástico autobús que me lleva de baddere hasta Sant Cugat, pude ver en la estación de Fabra i Puig una mini carpa en el que se podía leer "DIANÉTICA", quizás ponía "DIETÉTICA", pero me pareció una campaña demasiado cutre y desesperada como para fomentar los buenos hábitos alimenticios. Si puedo hacer alguna foto la postearé y me chivaré a Anon.

De momento eso es todo, me voy a dormir pronto que mañana le tengo que regalar la Wii a mi hermana por su cumpleaños, aunque para cuando lo lea ya será tarde juas juas juas!!!

Motivación laboral

El pasado viernes terminé mi mes y medio de trabajo como promotor en Alcampo Diagonal Mar para cierta compañía de telecomunicaciones. Os pongo una serie de observaciones:

1-Sueldo base: Lo primero es lo primero, el sueldo base es mierda puta. Lo cierto es que me quejaría por ello, pero entiendo que el sueldo base en este empleo se destina a que des buena imagen e información de la compañía. Lo lógico es pensar ¿Pero tu objetivo no es vender? pasamos al segundo punto.

2-Incentivos: es dinero variable que te pagan cada mes si cumples los objetivos de ventas que te plantea la compañía. En mi caso, por ser trabajador de substitución, no veía un duro de estos, con lo que la pregunta antes planteada queda contestada con un ¿Porque voy a vender si no me pagan por ello? Aun así yo vendía.

3-Objetivos: es el volumen de ventas que te pide la compañía para que cobres objetivos. Lo lógico sería cobrar una comisión por mínima que sea por todas y cada una de las cosas que vendes (como en Yoigo), pero no, la compañía prefiere que exista la posibilidad de que no te tenga que pagar por tus ventas, De hecho, si excedes las ventas en algún apartado (venta de packs, altas, contratación de adsl...), en el 99'9% de probabilidad el mes siguiente se te exigirán más ventas. Imaginad pues, tener que conseguir los mismos objetivos en agosto con toda la gente de vacaciones, que en julio. Absurdo.
Es decir, que si te quedas corto no cobras, y si vendes más, te complicas el mes siguiente. Luego están las órdenes de "arriba". Se supone que hay que vender 15 tarjetas iniciales, pero mi jefa dice que no vendamos tarjetas iniciales, que por el contrario hay que vender 130 packs... pero tampoco podemos vender packs a los pakistaníes que son el grueso de las ventas. Tampoco podemos vender más de dos teléfonos por persona y día. Irónico, ¿eh?

4-Jefes/as: bueno, ya sabemos quién son. La pregunta es ¿quién es el mío? Por un lado está la compañía de telecomunicaciones "X", por otro lado la ETT que me hizo la entrevista y para terminar, el centro comercial donde se ubica el stand. Deduzco que quien pone el dinero de mi nómina es la empresa "X", pero igualmente tengo que vivir con las órdenes del centro y de la ETT. En este último caso es más sangrante, ya que el dinero que gana una ETT viene de lo que le recortan a los empleados. Es como pagar a alguien para que te de órdenes.... es como si te pegaran en los huevos con tu propio perro muerto.
¿Y qué decir de mis jefes? Pues de la gente de Alcampo, nada, muy buen rollo y sin dar la paliza, cuando ellos son los que más se la juegan. Solo contactan contigo cuando es estrictamente necesario. Pero luego están las otras dos partes. Para que os hagáis una idea, vienen a controlarnos más en un día los de la empresa "X" y la ETT, que todos los jefes de la competencia juntos en un mes. Habrá quien pensará que se preocupan por nosotros, pero cuando preguntan por las ventas (algo de lo que les mandamos informes cada día) no es que les interese mucho nuestra comodidad laboral.
En mi caso la jefa de ETT era la más fría que me he echado en cara, y mira que tito Naser estuvo en el ejército Bosnio.

5-Horario: Por la mañana entramos a las 9:30, 30' antes de la apertura del centro. Tareas: Encender el ordenador y cambiarse si no vas vestido de casa.
Salimos a las 16:10. Resumiendo, entramos antes que los demás... salimos más tarde.
En el turno de tardes se entra a las 15:20 y se sale a las 22:00. Si hacéis las cuentas, sale un cambio de turno de 50'. Aclarar que en ese rato no te está permitido ir a comer que sería lógico después de estar 6:40 horas de pie con un descanso de 15' (la mitad que la competencia). Tampoco es posible comer más que un donut y un café en esos 15' con lo cual, si no has desayunado a primera hora, no vas a tener una comida decente hasta las 17:00 cuando hayas vuelto a casa y hayas preparado la comida, para cenar escasas 5 horas más tarde.

6-El Cliente Misterioso: Es un servicio que contrata la compañía "X" a otra subcontrata para evaluarnos como trabajadores. Una persona se hace pasar por cliente para comprobar si está todo limpio, si atienden rápido, si ofrecen ADSL,... Curiosamente si me tocaba a mí el Cliente Misterioso y hubiera aprobado, todo el mundo se hubiera llevado una comisión menos yo (incluso mi jefa de ETT hubiera chupado del bote).
Apunte: Si no ofrecemos ADSL no cobramos aunque lo hayamos hecho bien en lo demás. Tampoco importa que el cliente no tenga interes en contratarlo.

7-Vestuario: Pantalón azul oscuro y camisa azul claro, en ambos casos largos... en verano. Obligatorio llevar zapatos para hacer la experiencia más sofocante pese a que detrás del stand nadie ve nada de la ingle para abajo.

8-Final de contrato: ¿Porque contratar a la gente hasta el sábado, cuando puedes pagarle hasta el viernes y pedirle al empleado que trabaje el sábado como día suelto? De esta manera se ahorra uno el finiquito del fin de semana. ¿Qué pasa cuando el empleado no quiere venir el sábado? Pues que te quedas con el culo al aire por gilipollas. Mi contrato pone hasta que se acaben las vacaciones de mi compañera, pero me contrataron diciendo que acabaría el viernes y hasta hace una semana no me han dicho lo contrario. Pues eso, que se jodan, yo también tengo vida social.

He encontrado un video que combina imágenes de 2 películas míticas de visualización obligatoria:
-La chaqueta metálica (con Nasser)
-Trabajo basura (con mi última jefa)
Explica cosas sobre la "motivación" adornada con un cometario final anto-épico:

WARNING!!! NEXT VIDEO CONTAINS PREVIOUS MENTIONED FILM SPOILERS, STRONG VIOLENCE... AND NUTS

Más rápido, más alto, más fuerte... y guapos

Después de la resaca olímpica hemos visto lo que se puede hacer con 100.000.000.000.000 kilos de polvora 38.472.899.463 cuerdas, poleas y arneses, y 1.300.000.000 de chinos sumisos.

Otra cosa que llama la atención de esta cultura milenaria y fanática de las restricciones de libertad e información, es su interés por la perfección. Todos hemos visto como molan y lo coordinados que van los chinos, pero desde el primer día que se demostró que todo es fachada.


Aquí va la foto comparativa de la niña que salió a hacer el playback el día de la inauguración, y abajo en una esquina, la niña que llenó nuestros corazones de amor y otras cosas repugnantes gracias a su tierna voz:

Como podeis ver no hay color. La irresistible niñita de alegre sonrisa y ojitos kawai gana frente la que tiene boca pequeña, cara redondita y frontón.

Lo cual me lleva a la siguiente duda:

¿Que pasará cuando se celebren los paralímpicos?
¿Veremos esta imagen?

¿O esta otra?

Los caminos de China son inescrotables.

Apreciado señor Cuesta

El otro día me pasó por la cabeza la siguiente: "Claro que tiene bayas, es un enebro. No va a dar melones, joder".

Efectivamente se trata de una frase de La vida de Brian, en la escena en que Graham Chapman se encuentra con Terry Jones , que cumple su voto de silencio.

El caso es que me dio por indagar y di con http://www.eldoblaje.com/, que viene a ser como el IMDB de los doblajes en español.

Y resulta que la persona al cargo del doblaje es Jose Luis Gil, el simpático presidente de la comunidad de vecinos de "Aquí no hay quien viva", una sitcom que está bien hasta que escala peldaños hacia el desvarío en cada temporada. Actores buenos y chistes sobre la Pantoja es una fórmula ganadora en España, pero a mí me cansa. Pero ya hablaré otro día de series. Este tipo de ha estado presente en algunas de mis películas favoritas y otras míticas.

Haciendo una pequeña lista tenemos:

Brian en La vida de Brian

Donnie en El gran Lebowski

Ace Ventura en Ace Ventura (la primera)

Strutter en Los heroes del tiempo

Capitán B. J. Hunnicut en MASH

Malachai en Los chicos del maíz

Buzz Lightyear en Toy Story (las 2)

Benny en ¿Quién engañó a Roger Rabbit?

Joe Banks en Joe contra el volcán

Mickey Knox en Asesinos natos

Ernie Luckman en Scanner Darkly

Narrador de Magnolia

Stan (jefe de Jennifer Aniston) en Trabajo basura

Richard Hoover en Pequeña Miss Sunshine

Zach Carey en Showgirls

Ricky Walsh en La jungla de cristal 3

Nicky en Little Nicky

y la 1ª víctima de Hellraiser

También fue la voz de Dudo en los Fraguel Rock, el Ratón Alejandro de la Abeja Maya y Amis en Dartacán y los tres mosqueperros.

Por mucho que sea doblador habitual de Tim Alen, otras cosas como doblar a Woody Harrelson, o John Cusack, le redimen por completo. Además, a una persona con esta trayectoria no se le puede reprochar nada (deberia ir en contra de la ley o algo).

Otro día haré una lista de series de calidad (o no) o que merecen ser revisadas (o no).

Por cierto, ya que estamos con el tema del cine, las películas que he visto este verano merecen los siguientes calificativos:

Hancock - Estafa. se supone que es una comedia y acaba siendo un drama de mierda

Superagente 86: Ta bien

La momia 3: mierda puta

El caballero oscuro: Brutal e imprescindible (esta ya la comentaré con más calma)

Los Intocables de Jesús Gil y Caneda

Hace un tiempo os mostré lo divertido que puede llegar a ser ver videos manipulados en favor del lulz - http://alstanlhc.blogspot.com/2008/02/manipulacin-en-la-internet.html
Lo que no dije en su día es que hay algo mejor que eso:
Hacerlos tú mism@. Te da la sensación de formar parte de esa gran serie de tubos llamada Internet.

Vais a ver en primicia mi primer video para Youtube. Se trata de una adaptación de un montaje que en su día hizo TV3 que se ha perdido en el espacio/tiempo aunque que, seamos sinceros, mi versión mola más.



Correcto, se trata de le escena de los Intocables en la que Elliot se encara a Al Capone, y la bronca que enfrentó a Jesus Gil con el presidente del Compostela y su gerente.
Os pongo también el video de la pelea que es un clásico:



Que grandes recuerdos. Jesús Gil (DEP)

A tiger? In Barcelona?

Hay muchas cosas odiosas del verano: El agobiante calor de Barcelona, los guiris (no confundir con LAS guiris) que rebuznan a altas horas de la noche, la música de los garitos, las playas llenas de colillas... de hecho, creo que no hay nada bueno en el verano salvo las vacaciones... pero es que es agosto y estoy currando.

Anyway, si hubiera una lista de cosas que más me preocupan, solo hay una cosa que superaría a lo antes explicado y a la guerra mundial con armas nucleares y lubinas mutantes con mala leche, sería:

El mosquito tigre

Y os preguntareis ¿¿¿Un tigre??? ¿¿¿EN BARCELONA???

Minuto 3:57. Siempre he querido meter esta escena en mi blog aunque sea colgado con pinzas^^

Esta repugnante aberración de Dios ha decidido invadir Catalunya (entre otros lugares) cual turista en busca de alcohol y tabaco barato, para luego volverse a su país de mierda a creerse los Reyes del Mambo, con el propósito extra de hacerme la vida imposible (sí, soy así de egocéntrico ¿algun problema?). Este bicho parece tener una predisposición innata a picarme en los sitios más molestos. No contento con dejarme acribillado el tobillo y la planta del pie, ahora ha ido a por mi párpado. Pues eso, medio año con un orzuelo de la ostia, y ahora vuelvo a estar con el ojo como un tomate. Lo peor de este engendro es que además es agresivo y hasta que no se ha puesto las botas, no descansa. y no hay manera eficiente de liquidarlo y/o prevenirse de él. Y rezo para que no encuentre un punto intermedio entre el párpado y el pie.

Diferente es que fuera un mosquito león. Si se tratara del mosquito león, bastaria con meterse en un coche.

En resumen, que si el Todopoderoso quiere mi respeto, antes tendrá que eliminar esta plaga de la faz de la tierra.

>:3 rawl

PD: Por fin he puesto una nueva encuesta. ¿Qué odiais más del verano?

Hala, a disfrutar